在这个世界上我感到很孤独,这样说你们也许会觉得我故作深沉,特别矫情。不是这样的,我说的孤独它就是字面上的孤独,因为我是一个孤儿。
在我五岁的时候,我父母离了婚,我被判给了我爸。我爸对我很好,可后来他又结了婚,家里又来了两个人,我的生活便从此水深火热。我爸这人懦弱无能,却爱喝酒,喝起酒来判若两人,两眼通红,总爱打人。可我爸从不打我,他喝醉酒经常打我的后妈。
后妈对我,就不用说了,你听说过哪个有孩子的后妈能大爱无私?有,电视上有。而最糟糕的是,在我15岁那一年,我爸喝醉了酒在街上被车撞飞了七八米,对方无责,因为是他自己冲进马路,事先毫无预兆。
从此,我便跟着我的后妈生活,挨饿挨骂是家常便饭。后来,后妈又找了一个,我又多了一个“后爸”。从此,我彻底成了一个多余的人。
好不容易熬到我初中毕业,他们把我丢到一所职教学校,学校不收费,交了住宿费就可以在学校。可我没有钱,经常穷到没饭吃,我只能靠打点工,向朋友借点钱,来维持生活。你说学习?来这个学校的人有几个是来学习的。
又一次实在没钱,我跑回那个家想拿点钱,后妈看到我回来,满脸的不高兴,不在学校上学回什么家。我说,我没钱吃饭了,想拿点钱。没有钱,想要钱问你自己妈要去,说完便把我赶了出来。
我被赶出来后,并没有生气,因为我已经习惯,她要不是这样对我,我才觉得不习惯。可我没办法,本来想趁家里没人,偷偷拿点钱。刚才她提到我妈,确实,在这个世上我并不算真正意义上的孤儿。
我还有亲妈,但我自己把自己看作孤儿,因为我根本就没有打算去找她。更何况,人海茫茫,当年走得时候就杳无音信,这么多年过去了,她从未回来看过我,现在去找她?我宁愿饿死。
我就是这么恨她。
我欠了一些钱,同学的,朋友的,甚至是老师的。为了还钱,我不得不开始拼命打工。我洗过碗,端过盘,送过快递,摆过小摊,甚至干过一些稍微越线的职业。
在班里有些学生很怕我,我不是很理解。也许是因为我打架拼命,但我并不喜欢打架。我时常处于挨饿状态,根本没力气打架。可是一旦打起架,我是不怕的。
那次在班里,几个班里的混混可能平常看不惯我爱理不理的样子(其实那是因为饿得没精神),来到我桌前挑衅我。我很生气,因为昨天晚上和今天早上我都没有吃一点东西,等到中午去打工的火锅店才能填饱肚子,根本没有力气去理他们,他们却不知趣,非要和我纠缠。
对方有几个人我记不清了,我只记得我抡起拳头扑向一个人疯狂得打向他的脸,渐渐的,我的意识就模糊了。也许是用力过猛,也许是受了伤,我听到了求饶声、哭声,我还看到了血,不知道是自己的还是别人的。醒来后我躺在校医院的床上,我起来穿上鞋就往外跑,校医院里的那个人拦都拦不住我,喊着伤口还没清理呢。
我压根就没回头,我得赶紧去火锅店啊,我都快迟到了,可不又得扣钱啊。中午在火锅店吃过饭,我的体力又恢复了。下午回到教室,才发现大家看我的眼神都不一样了,更多的是恐惧。从那以后,那几个混混看到我都绕道走,这样也好,省得我浪费精力,不过,可能想同学借钱就不好借了。
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