夏天的风，暖暖的，我写的这些东西我认为是有两个用处，一个是遗书还有一个是以后我写书的样本。
对于生死问题以前我一直处于一个敬畏的状态，也同样敬畏生命。当我看了太宰治先生的三部作品《人间失格》《维荣之妻》《斜阳》我就受了太宰治先生的影响，感觉似乎自杀也是一种解脱，认真看就会发现这三个小故事里面一直有两个共同点就是男的自杀，女的强奸，包括太宰治先生本人也是自杀殉世。并且自杀了4次才成功，感觉有点惨。我并没有威胁任何人的意思，我也不会说什么假话，包括我写的无论是什么东西也都是我心里面最真实的感受，但也都是我认为的感受。
我认为吧，我在一个16岁的年纪，承受这些东西，没有崩溃过，已经很不错了，能让我真正的承担下来这一切的，应该是我小时候的家庭变故，从家里有钱到家里没有钱，再从一个幸福的家庭到支离破碎的家庭，这让我从小就特别的独立，心性也坚强不少，换来的却是学习成绩一落千丈，我曾经是全年级第一，你们敢信？我也不清楚那时候我是怎么想的，没有下意识的去做，上课自然而然的就听不进去了，小学喜欢跟同桌讲这讲那的。也开始慢慢的不学习了，到了六年级的时候学习就很差劲了。
当时，我还记得有个人把我给整生气了，我做到了让全班人去独立他，想想那时候是真精，我到现在都还记得他从脖子到脸被我设法气的通红，又拿我没有办法的样子，现在回想起来都忍不住会去想笑，或许这就是因果循环吧。他后来好像还拿巧克力来贿赂我。但我没领这个情，想贿赂我也不拿点真东西出来，就一颗巧克力，谁会稀罕。
初中了，一见钟情了个女孩子，也许是见色起意。不想讲了，这里就太难受了。你们可能初一初二看了两年黑板，我跟你们就不一样，我当时就特别可怕你们知道吗，我就这样盯了那个女孩子两年，我不吹牛逼，她往那一坐，我能看一天。但我缺德的是什么呢，我还不敢去找人家说话，就别往现实说了，就在QQ上面跟她说一句话，我脸能从白天红到晚上，一点牛逼不吹。那个心脏就快要跳出来了，你们懂吗。所以我是真的对不起这个女孩，你们想想吧，有一个人不跟你说话，就一直盯着你，可怕不可怕，还持续了两年，那时候我很不注意卫生，头发每天就跟那个鸡窝似的，从来都不打理，我也不怕说了恶心，我是从初二才开始刷牙的。所以我就双标一下，我平时虽然骂她，是她做的太过分了，我认为该骂，就她现在出现在我面前，她是个嘛啊，她嘛都不是，照样骂，或许真的到了那个时候我应该也不会去怪她，是我先混蛋的嘛，我对不起人家，当她喜欢上了我的时候，我抛弃了她。我怎么这么不是个东西。
我可太混蛋了。
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