又不想上学

2020.10.19

我外甥又搁家肚子疼不去上学，我感觉像是精神性的肚子疼。

因为我找草莓的口罩找不到，我就说了一嘴，我先拿姐姐一个吧！

她马上蹦出来帮草莓找口罩。

就是好像是在我妈面前她就肚子疼，这疼那疼，这也不配合，那不配合。

今天早晨我跟我妈说，你俩的位置反了，她上学这是她的人生，她是将军，你是小兵，她自己要学着安排自己的时间，她需要你帮什么忙，你这个小兵就听将军的安排就行了。现在正好反了，你是将军，她是小兵，她得配合着你，而这个年龄呢，她又想要一定的自主，她又不想什么都听你的，什么都按照你的要求来。

我妈说好像是这么回事儿，说行，那我以后就当小兵我听钰钰的。

我说刚开始呢，你俩换过位置来肯定会有一段时间混乱期，万一她迟到了，你也别着急，你就听她的，给她一定的时间调整。我妈也都应了，但是呢，她（外甥）还是各种难受。

然后呢，大家又都怀疑是不是在学校里被人欺负了，跟同学之间闹矛盾了，不愿意去上学，其实人家没说不愿意去上学。

哎，我妈跟我爸两个人早晨起来跟说相声的一样，我妈就各种哄我外甥，各种哄，快点穿衣服啊，快点儿干这快点干那快点吃饭快点张嘴。就是我外甥就跟一个木偶一样，就是这样，让张嘴就张嘴，让干啥就干啥，所以她就不愿意，她就不愿意像个木偶一样，她就把头埋在膝盖里，就不配合，衣服也不穿，饭也不吃，再问急了就说我不想吃这个，我想吃别的，你想吃别的啥？不知道。

然后呢，我爸就在旁边说：不想上学，就不让她上了！让她在家当街孩子！

就是我们老家话，就是在大街上玩儿吧，就不让她上了！

我妈就说那哪行啊怎么样的。

然后我爸就说看她这个样，怎么怎么地。他们两个人就说了一早晨相声。我都觉得她俩，这个一唱一合的摧毁孩子的精神世界，在我看来是这样的，因为我小时候也是被这样对待的呀，哎呀，可难受了。

我走的时候，姥姥跟孩子一起躺在床上，就跟霜打的茄子一样。

姥姥以前就是我通过她的言行去观察的哈，她对自己有一个要求，就是我必须得完成大姑娘给我安排的任务，我必须得做个合格的姥姥，我必须得每天顺利的送她去上学，准时准点儿的，不能让她迟到，还得把孩子伺候好着。

她对自己有很高很高的要求，她就把这些劲儿呢，就都使在孩子身上，她觉得她不能够做一个不完美的姥姥。

所以这个劲儿使大了，她不能接受自己有时候做不到。

她就是永远表现的很强势很控制，她不允许自己做不到。

今天早晨我跟她说（将军小兵）这个话，之前有一段铺垫，我在铺垫的时候我妈就打断我哈，就着急，插话，意思就说，我一直在反思我自己，我也没找到我自己有什么错。就我妈那意思，她很害怕，我说她错了，她就赶紧的就说，我一直在反思我自己，我没觉得我自己有什么错，然后我才说这个将军和小兵的位置，然后我妈就说好像也对。

现在就跟霜打了茄子一样，躺在床上也不催小孩儿了，我心里就一句话冒出来就是说：你不是万能的，你不是完美的，你也有做不到的时候，不要那么硬逼自己，也不要那么硬撑着，你得允许自己做不到，你才能给孩子留出空间来让孩子去做到啊，是吧。你把自己逼那么紧，把劲儿都使在孩子身上，那两个人都遭罪，姥姥气的天天肚子疼，甚至有一天晚上我妈说我外甥：我早晚得死在你手里啊！妈呀，我听到这句话我就感觉我都二次受伤，何况孩子呢，那天晚上我都发短信告诉我姐了。

我说家里又爆发战争，我说姥姥说出这么伤人的话，我说，你呀，有合适的机会就调个白班儿上吧，可别再上夜班儿了，上个白班自己照顾孩子，我姐以前有机会上白班儿，但她不上，她不愿意。

我姐以前确实是逃避自己的孩子啊，她就说孩子无论怎样都会长大，但是我就觉得是以摧毁孩子的精神世界为代价。

孩子的复原能力很强，在她活泼的时候我们感觉不到她内心的痛苦，我们觉得，哎，自己教育还挺好的，你看这不活蹦乱跳的吗？但是在那些阴暗的角落或者她不开心的时候，或者晚上睡觉之前的安静的那段时间里，孩子的内心是不是很痛苦呢。

总之吧，因为她要是不住我家，我看不见，我心不烦，也不难受，你说她就住在我家里，我都还得天天目睹着这一幕，哎呀，我这个心里边儿，我觉得也是天天像生活在炼狱里边儿一样。

我都感觉像生活在炼狱里，就每天我妈叫我外甥起床的那一个小时我就觉得像炼狱，你说孩子自己又会是什么感觉呢？哎呀，太难受了。

等姥姥脆弱下来，又像一个无助的小孩。

快中午的时候给我妈打了个电话。外甥在家躺着跟她妈妈睡觉了。她妈妈夜班，白天睡觉。

我妈叹气：我着急啊，你说孩子是怎么啦？

我说：妈，孩子越长越大，总有一些事情超出我们的能力范围，就算是老师也有做不到的事情。所以，你别自责。

我妈说：我就是着急啊。

我说：着急的事情，让我姐去着急。

你就是一个小兵，我姐和钰钰是将军，她们去着急。你是姥姥，你就是帮忙的。

你越着急，我姐就更急，乱了方寸，不知道怎么办。

你别急，你稳下来，全家就都稳下来。

你别着急，有我们年轻的顶着。你照顾好你自己。

我妈肯定有很多自责，觉得自己照顾的不好

感觉序位乱了就是一锅粥

我姐也不想面对。

如果我姐顶起来，告诉我妈，你不用担责，你只照料吃喝拉撒。那我妈会轻松很多吧，孩子也会轻松很多。

草莓周末的吃喝拉撒我妈都没有力气管了，所以我半天请假在家照顾草莓，半天带她上班。

我妈管钰钰就耗尽了全部的力气，怕自己做不好辜负了女儿的嘱托，就特别使劲，在孩子身上使劲。

我自己带草莓会累一些，但是也挺好的，受姥姥负面情绪影响小一些。

但是我姐又不愿意学习，不愿意面对。可能每天13小时上班也是她的应对模式。

我感觉，我听我妈跟我外甥冲突一次，就好像我跟她冲突一次。

我说这像被动吸二手烟。

跟我无关，但是内心情绪起伏强烈，就好像自己重新经历一遍心灵的鞭打。

还有对外甥未来的担忧，对我也无能为力的无助感，我眼睁睁看着，却无能为力，有劲使不上，没办法使，啥都懂，能帮助别人，却对自己家里眼前发生的，无能为力。

如果两个孩子都是我的，也好办。但是，不是。我就没办法。只能旁观，这个过程太残忍了！

还经常躺着中枪，当我妈妈一件事情找不到责任人的时候，就会找我，怪我没做好这个，怪我没做好那个，所以导致孩子们发生冲突。她也是需要一个人去负责，这样就不是自己不称职了。

其实小孩发生冲突是正常的，小孩就在这种冲突中去学着处理人际关系，没有人会怪她。

但是她会怪自己，所以就会找一个责任人来背锅。

2020.10.21

我姐姐的表现让我大跌眼镜，她凶起孩子来比我妈还厉害。

我妈的表现让我心生恭敬。

昨天晚上我妈跟我说：你说的将军和小兵的事儿，我想了想，不是那么回事儿，我要是不去叫她起床，她怎么能按时上学呢？

昨天晚上我第一反应是，我妈在告诉我，我错了，她是对的。我以为她在争对错，像以前一样。

睡到半夜，我突然惊醒，一个激灵，我妈那不是在争对错，她的语气很平和，是一种在思考的语气，完全不同以往。

我突然很感动，她是在认真思考并且想想怎么样去执行。

她现在需要我在“术”上的支持。

早晨，我早早起来，我说：妈，谢谢你认真思考了我的建议。钰钰，你这个将军，你现在一下子要安排自己所有的事情的话可能你也安排不了，是吧？这样吧，你先从一个小事开始。比如，洗脸，不用姥姥催，自己安排，行吗？

钰钰：不行，我一个都不要。

我：你的意思是，全都要姥姥催，对吗？

钰：对。

我：好的，姥姥，将军发话了，现在还需要姥姥全力协助。

昨晚到今早都相安无事。我妈很明显，学习和吸收到特别多。

虽然还是和以前一样，姥姥催着她干这干那，行为上完全没有改变。

但是实质上改变了很多。

姥姥认同了将军小兵的位置，孩子也知道了自己要学着为自己打算。自己有主导权。

我有权利，但是我选择不用。

和我没权利，我被迫，我只能听姥姥的，完全不一样。

继续观察。

后记：当我重新阅读我在情绪的风暴期记录下来这些，我发现在情绪中的时候会有夸大，被恐惧裹挟。