晚上，我和老公再次为孩子的是发生了争执。与以往有所不同的是，这次我选择的柔软一些的方式来发泄自己的情绪。这次我不停的捶打着自己，没有责怪他的错误和行为。只是不停的责怪自己没有用。不听的说对不起。情绪异常激动。不过，过后他走后，我感觉整个人心情就好多了。感觉情绪完全释放出来了。所以我感觉舒服多了。但是，回想一下经过，我到底哪里做的有问题了。我思考了很久，我为什么如此生气。是在权利斗争吗。对错真的那么重要吗/其实，我真的觉得一点也不重要。竟然如此，我到底因何如此生气。这个问题我想了一天，晚上在学习的时候，我似乎找到了答案。其实我一点也不担心女儿的习惯问题，我在乎的是我老公为这个事跟我有不同的想法，我觉得自己完全就不在乎我女儿的感受，我自己更多的其实是在做权利斗争。我一直注视着家里每个人的想法是否和我一样，并且努力的去改变他们。而我老公，看我情绪变化这么大，特别害怕我这样会影响孩子。我知道，我这样确实是会让孩子很没有安全，不知道怎么时候我就变成魔鬼了，这可怕的魔鬼来也冲冲去也冲冲。我自己都怕，何况是孩子。其实这个家里。大家心情都比较平静，只有我一个人的心一直是悬着的。我不是怕这就是怕那。担心大宝被他们宠坏了，担心小宝被他们惯坏了。心理一直没有平静过。每天都竖着耳朵听自己孩子有没有按照我的想法做。我是真的为他好还是借着为她好的借口，在控制家人，在控制一切。我真的受够了自己这般折磨自己了。你说的话全是套路，没有一点是出自真心的爱。孩子是可以感受到的。家里人都能感受到。其实这样最累的就是我。同时也连累了家人直到现在为止，我还在担忧着大宝。怕她不跟我睡会有什么影响。心里还和女儿志气。我深深的明白，这样的想法会危害所有人。可是我不知道为什么就是不肯的舍弃。我接纳我的偏执，我接纳我的固执，我接纳我的极端。同时接纳我的痛苦。我老公其实他只是一个爱孩子的父亲罢了。我爹爹婆婆已经做的够好了。而我是爱孩子爱的极端了点。家里所有人其实每个人都有着自己的原因。都有着自己的选择。我需要尊重他们。不是改变。如果你真的能做到尊重孩子的话。又怎么可能不去尊重别人呢！想教育好孩子，自己的模范作用最重要。而不是强权。先爱自己宝贝。
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