才华横溢

  当我在床上挠着我瘙痒的腰部时，我就想到我要写一篇让自己看了都会激动会流泪的文章，它将逻辑紧密，内容感人，充满了阳光青年对美好生活的向往之情，它将描绘一名即将毕业的二十三岁大学生在近期经历过或在幻想里经历过的精彩生活。总之，完美。并且它将有一个很高调但又很符合我心气的名字，就叫做才华横溢。

  于是我在二零一九年二月二日的十二点五十分给它开了头，不管它会不会像以前那些心血来潮的文章一样经历拖沓，难产以及流产等一系列过程，也不管它是用三天完成赶在春节以前交代了，还是用三个月跟久来没人陪伴的糟老头子一样娓娓道来。我把它放在这里，并且睡觉去了。

  我得承认我是个没啥才华的人，过了整整一个月以后我才再次打开这份草稿。这一个月我也基本是虚度了日子，因为我空荡的脑袋没有给生活带来任何有吸引力的变化。甚至我愚蠢到必须关掉电脑才能为这篇文章接着续下几句话。也许也一个月里最惊喜的发现就是在湿地公园看到的那一条蛇。它很小，也就半米长，麻黄色皮肤上有很多芝麻一样黝黑的斑点。我看到它在小水沟里飞窜了一小段然后停了下来，一动不动，跟被定了一样，双眼目视前方而并没有像我印象中蛇都会做的那样吐出舌头。它就这样跟装死一样活生生地匍匐在那里，我觉得这里用匍匐比较好，但我也不知道对于蛇来说它们是不是也希望我能形容它"站在那里"。

  我在它旁边跟看片一样观察了它很久，它一直没有理会我。然后一个路人走了过来，我激动地跟她说:"看，这里有一条蛇！"她也很听话地来看了。我不知道我们为什么这么默契，我敢叫她看，她也敢看，看了还很认真地说哇哦好可怕，顺带拿出手机拍下照片。但昨晚我再次想起那位路人却不是好的心情，因为我有点内疚，我竟然有点怀疑是她骑走了我放在观鸟亭下没有锁的共享单车，搞得我得从中途走路走到出口。这怀疑毫无道理，所以我感到内疚，但我又继续为有人骑走我开的共享单车而生气，所以那不是一个很好的心情。

  现在也不是，舍友外放了一晚上音乐，开头还放几首完整的歌，现在他却在听串烧。这让我这种喜欢有头有尾的人感到很暴躁，我巴不得他今晚尿床。但我还是得忍着，因为我们宿舍从来都没有打断舍友放歌的先例，我也不愿意去开，我觉得那样会让他感到不舒适并且对我的怒气值加一。我是个喜欢让别人感到舒适的人，所以我跟以往一样通过自己的忍耐给了别人不忍耐的机会。我很开心，去他妈的。

  于是他跟着唱了起来。我就更生气，也开始觉得委屈了。

  又过了好多天，说一下俺的近况。首先就是刚刚，下楼买零食的时候，我拿着两包小火腿肠遇到了一个妹子。她是我的高中同学，长得特别好看，但是我和她高中的时候一点都不熟，基本没说过话的那种，现在也不熟。但不知道为什么，这两个学期我们遇到的时候开始说话，走路也可以聊天，本来以为她是高冷的女神没想到也很热情。于是我买完东西等她一起回宿舍，其实要不是宿舍很近我也不会等的。然后又走了一路啦，很开心，虽然到现在也没有互相加微信，但是每次遇到都感觉很开心。

  然后就是论文，最近都忙着做实验，写论文。我发现这种东西限制很强，你写的时候既要考虑前面的内容，不能脱节，又要考虑下文的内容，要让下文容易一点，还要考虑别人的内容，因为有个查重。你还要动脑去解释一堆莫名奇妙的图片，首先说出他们之间联系的规律，然后解释为什么会有这种规律，从各种角度解释，包括成分，微观结构。这就要去拍扫描电镜，拍出来的照片黑漆漆一片跟水泥一样，便要修图。我一直以为我是一个心灵手巧的人，直到面对ps软件与四十多张图，我才发现直男才是最大的限制

  此时此刻我却很想匍匐前进。客观的来说，我是一个一无所成并且无所事事的人。但却经常显得非常忙碌，或者说一些我觉得价值并没有那么大的事情拖了很长时间而让我感受到疲惫。我常常希望事情一蹴而就，就像个双持狂战士，脑子里只想着骑脸输出，一切问题，困难与伤害摆得明明白白，要么成功要么失败没那么多啰里吧嗦的。我想吸收所有伤害并打出所有输出，但是对手却总是喜欢绕来绕去，把躲藏与偷袭技能点满。所以当我再一次满头大包时，我就很想匍匐前进藏起自己的脑袋，因为它已经很疼了。

  我今天终于发现我不能成功反思然后改变自己的问题所在。在刚刚我快要被急哭了的时候我躺在床上脸怼着被子，我感受到了头晕，难过，气愤，同时觉得自己很糟糕因为事情又没有按着自己的想法来。但另一方面，我发现我往往在伤心难过气愤这些能霸满大脑空间的思想充盈时感受到自己的蠢气，所以这时我完全没有多余的能力去追踪并且肃清这股蠢气的来源。而在我不伤心难过或者气愤时，我是一个快乐的人，脸上时刻保持着阳光的笑容，那这时我又怎么会认真去想自己是个蠢蛋呢

  此时，23岁没怎么长胡子的我，用指甲刮着手掌上长了一遍又一遍的老茧，想象着与世界为敌又救世界于毁灭的壮烈英雄故事。是不是别的人也时不时会想拯救世界呢，既想站在权力之巅满足自己的控制欲，又想重建公平正直的世界秩序满足自己的荣誉感。但在想象中我也一直在长大，在17岁的梦里是17岁的我，在23岁的梦里我却回不到17岁，我只能想象现在以及以后的，也许因为之前的都是既定事实，想象之后的事情才能提供意淫的快感。

  不得不承认我们为世事所迫，为自己所拘。在感到自由缺失的时候寻找缺失的原因，会发现它的最终是贫瘠的物质，精神与情感资源。我们除非辛苦工作否则无法得到补给，除非与人交流否则无法得到慰藉，除非满足他人否则受道德谴责。但也许我不该用"我们"而应该用"我"。而选择称为"我们"，也是我想要避免孤独的一个举措。在写这段话的时候我也感受到了自由的缺失，因为我给写文章取了个名字叫才华横溢。所以如果我写得不够体现才华，那就让我觉得自己在骗人。