01

上周六，我和老公带儿子参加一个英语家庭日活动。活动期间儿子没有好好跟随老师学习，还在课程结束后和一个小朋友打了一架。我和老公像接力赛一样，去拉住执意要去打架的儿子。别看小家伙才六岁多，愤怒的时候，力大惊人。这不是重点。重点是，我老公的情绪也上来了。

“嘁~连孩子的情绪都接不住，不成熟。”我腹诽，就在那个当下。

不管怎样，先倾听孩子，帮助他情绪降温。老公，让他自己消化去吧，我够了——每次都是他情绪绷不住，最后还得靠我来收场，每次我都是要承受他的情绪，他什么时候才能成熟点啊？

到家后，他坐在车里想静静，我带儿子上楼，就在我们要消失在彼此的视线里时，我回头看他一眼，嘴里小声骂了句“傻B!"

02

可是就在三四个月前，我们还时常彼此欣赏至深夜，日子过得如蜜甜。这么快就反转了？是什么原因呢？难道七年必须要痒一痒？

当晚，我邀请他聊聊下午的情绪，被他拒绝。不愿沟通算了，再这样不成熟，早晚有一天分道扬镳——现在看来，这也同样是不成熟的想法。

到底是他真的不成熟、情绪控制力差？还是我对他有期待，期待他比我成熟？如果是前者，我应该怎么调整自己？如果是后者，我这个期待又是从哪里来？

带着诸多疑问，我翻开了《练习共情》。这本书从为什么沟通会失败出发，解释了在整个沟通过程中我们看不见的内在到底发生了什么，最后道出共情的本质，教我们如何更好地理解他人、避免误解和冲突。

成功的沟通当然不仅仅是词汇之间的交换，在最真实的意义上，沟通是一种真正的情绪体验。（P28)

误会的产生就是由于信号处理不到位而预先设定的。我们只是高估了语言交流在交换信息总量中占的份额，然而，我们绝大多数的沟通不是由语言部分决定的，而是由非语言部分。

我们通常认为沟通就是说话、交流——你说我听，我说你听，你来我往地好不热闹。但是书中却非常强调非语言的部分，这不仅包括你在沟通时的语音、语调、语速，还包括你的面部表情以及眼神的变化。

回想我跟老公之间就是这样。虽然我们没有争吵，但是我们之间出现了低气压，因为我的眼神已经传递出不屑。这一点在我和老公两天后的沟通中得到了验证，他感受到我看不上他。

如此一来，信息包含四个维度：

事实维度，即应该传达什么信息。（你想喝咖啡吗？）

关系维度，即我怎么看待你，我们之间的关系如何。（我可能会问你！）

自我暴露维度，即我自己是什么样的。（我觉得你很好！）

诉求维度，即我希望你做什么。（你也觉得我很好！）

根据这个模式，误会是这样产生的：发送者实际上想要发送事实消息，但接收者主要听到诉求层面，或者是发送者传递的是信息的关系维度，但接收者只关注到事实层面。

当发送者和接收者把重点放在信息的四个不同维度时，就会出现误解。

人们在沟通时发送的信息传递出四个维度：事实维度、关系维度、自我暴露维度和诉求维度。只有当信息的发送者和接收者的重点是同一个维度时，才不会发生误解和冲突。

与他人沟通时，如何才能做到自己的关注重点与对方的传递重点在同一维度呢？

首先，以对方为中心。停止脑中的评判，停止手中的事，全部的注意力都放在对方身上。总是以对方为中心，让他感觉到被你理解了。

其次，保持觉察，抛开自己。我们往往太专注于自己，而忽视他人。所以我们在倾听时，常常想发表自己的见解看法，甚至为自己辩解，时刻保持觉察，赶走这些念头。

第三，走进对方的体验。 尽量去感受对方的感受，犹如把自己的脚伸进对方的鞋子。

最后，坦率承认自己的想法。没有什么比坦诚更让人觉得安全。

03

于是我试图用这样的方法解决我和老公之间的情绪问题。

过了两天，老公下班回家，我向他发出了邀请——晚上我们聊聊各自的情绪和想法。他接受了。

我们约定时间放在儿子上床睡觉后，因为只有这样，我才能把全部的注意力放在他身上。（以对方为中心）

老公借着情绪卡片，描述儿子大家那天下午自己的情绪变化。然后我们去找他生气背后的原因。让我没想到的是，他讲了之前发生的几件事中对我的不满。在那个当下，我很想为自己辩解，但是我忍住了。（保持觉察，抛开自己）

老公说感觉我不够重视他，觉得自己对于我来说并不重要。因为我没有为自己辩解，而是尽量站在他的角度感受他的感受，我感受到的也是如此。（走进对方的体验）

“你这么一说，我发现我的确有的时候太自我了。，不过你今天说了，我以后会注意。”（坦率承认自己的想法）

“我觉得你看不上我。”

“并不是这样的，我觉得你很好，但是的确在情绪控制方面，我有些看不上。我希望你能跟我一样在这方面有所成长。”（坦率承认自己的想法）

没想到他坦率的答应了，还跟我商定每天晚上睡觉前花20分钟左右的时间进行家庭事务的沟通和个人成长的探讨。

这一晚，又是聊到半夜，但是聊完以后轻松无比。

04

所以“痒”还是“不痒”，不在于结婚的年限，而是取决于你和伴侣间是否能够共情。你的回应方式决定了沟通效果。你好你好