我是出生农村的31岁单身女，目前在上海BAT公司其中一家工作，即将被开除。
没有患重病，业绩也一直亮眼，只因公司调整业务，我所在的整个部门被裁撤。
知道消息的时候猝不及防，我不知道该何去何从。从农村走到今天，我只想说，人生真的太难了。
短短31年，又是如此漫长的31年。每当我觉得生活稍有奔头、鼓足勇气燃起一点点希望时，现实总是给我致命一击。从小到大，我几乎经历过一个农村贫困女孩所能遇到的所有困难。
重男轻女
我和哥哥从小跟着爷爷奶奶长大，不幸的是他们重男轻女。我整个小学从来没吃过早饭，而哥哥每天早上都能拿到几毛钱；我放学就要回家，扫地、打水、洗碗、放鸡笼，哥哥每天玩到天黑才回来；我没有买过衣服，穿的是哥哥剩下的破衣服，补丁东一块西一块。为了省肥皂（那时候用肥皂洗头），奶奶把我头发剪成板寸。第一次上体育课，老师把我当成男孩子编在男生队伍里。有亲戚来探访带点冰糖之类的，奶奶会小心翼翼装进罐子，偷偷给她的孙子、外孙，即使我在旁边，她也假装没看见。
挨打是常事，爷爷脾气暴躁，一个不顺眼就一手直接揪着我的衣领提起来，一手使劲打。我甚至没法反抗，脚悬在半空，够不着地。
我的出生就是错误，哥哥出生后身体弱，家里本来期待再生个男娃，结果我是女孩，爷爷听说后没有来看过她的新生孙女。
有次学校要求订校服，我回家战战兢兢的跟爷爷说了以后，他当场大骂“一个死丫头花那钱干什么”，比我高两级的哥哥却早已交了钱。全班同学最后只剩我没有钱订，同村的老师让我先穿回家，说回头去家里跟我爷爷商量。那是我人生第一套新衣服，我穿上甚至不知道怎么走路，走出褶皱怎么办呢？！结果回家后还没等开口，爷爷劈脸一个巴掌打过来，怒吼着让我脱下。最后老师打电话给我父母，几近波折订了校服。
我常常恨自己不是男孩，可我又有什么错呢？性别就是原罪。
留守儿童
在我18岁以前，我和父母真正相处的时间只有6年，其中3年是3岁前。他们在我3岁时为生活所迫外出打工，一去就是10年。1年或者2年回来一次。真正有记忆的相处只有初中3年，而且只有母亲一人。
我小时候对父母非常陌生，他们过年回来，我甚至不愿意叫爸爸妈妈。周围的大人常常告诉我，你爸妈不要你们了。我信以为真。
他们往往过完年就急匆匆回去，每次都要凌晨4、5点起床，否则赶不上汽车。我躺在黑暗中，听他们打水洗脸、拿包裹走出家门，眼泪还是情不自禁流下来。
小学念完我生了重病，爷爷也过世了。母亲无奈回家照顾我和哥哥，那是我最快乐的3年。生病也快乐，家人陪在我身边啊，有一阵子我甚至装病，只希望多得到一点父母的关心。生活非常艰难，母亲一个人掰成两个人用，她会把院子扫的干干净净，每天煮好饭菜等我们回家，我来大姨妈吓哭了，母亲轻声安慰我，教我用卫生巾。这是我从未体会过的爱，我每天都害怕，哪一天又失去了。这一天还是来了，我考上高中，父亲不太愿意让我去读。母亲为了让我上学，再次拿起行囊外出打工。高中住校，我最怕放假，因为无家可归。母亲把我托付给亲戚，于是我放假去过大姨、二姨、三姨家。亲戚始终是亲戚，他们会训斥我吃饭没有干干净净，表姐甚至抱怨说我睡觉占了地方。后来我不去了，放假躲在宿舍。我多么羡慕那些回家的同学啊，他们回来的时候总会带些母亲做的菜。
猥亵
在我懵懂无知的时候遭遇过这么一场洪水，内心崩塌到至今无法修复。
我至今无法忘记那张脸，圆而白，两条眉毛耷拉在细长的眼睛上，像两条毛毛虫，各自往旁边爬。这个人是我表哥。他在一个夏天的夜晚将我抱在腿上，对我做出了令人难以启齿的事情。
我不知道意味着什么，但已经知道羞耻。我胆子很小，没人可以说。爷爷奶奶知道，一定会打死我吧。
往后岁月，我遇到过喜欢的和喜欢我的人，可我始终无法踏出那一步，每当关系亲近一些，内心总有个声音告诉自己你不配。是啊，这样的我，有什么值得别人喜欢？如今我31岁了，仍然无法克服。我曾在无数个深夜被噩梦惊醒，环顾四周却无人可诉，也常常痛哭，恨自己无法战胜自己，可是我真的做不到忘记，做不到。
我越来越沉默，害怕人群，更害怕成年男人，小学的时候甚至想过自杀。
上大学
农村女孩想上大学，是个遥不可及的梦。我小时候的玩伴大多读到初中就回家，或出去打工补贴家用，或直接嫁人了。她们家里，肯定有个弟弟或哥哥仍然读书。我喜欢上学，可以不用干活，还能知道很多有趣的事情。我第一次知道城里的路都没有泥，下雨天走过鞋子仍然很干净。我很努力，一年级到五年级每年都拿奖状，进入初中后，因为偏科，考了个在本地还算不错的高中。可我父亲想让我辍学去打工，毕竟我哥哥当时已经上了大学，虽然哥哥当年中考是复读才考上，而我应届考上，但我父亲并不在乎。好在我有个执着的母亲，她和我父亲吵过许多次终于为我争取了上学的机会。
我们高中学校管理非常严格，我有一阵子几乎夜夜失眠，压力太大无法入睡。周考、月考和害怕辜负父母的心态压垮了我，我拼命努力，可依然只上了一个普通的本科。父亲得知分数后，又一次想让我辍学。还是母亲救了我。
我终于进入大学了。我小学那个班只有3个人上大学，女孩子只有我一个。你可能笑了，一个普通本科也好意思说？可这已经是我拼尽全力才得到的结果。
大学学费很贵，两个大学生显然是一个农村家庭负担不起的，我申请了贫困补助，可是杯水车薪。我一个月生活费400元，哥哥1200。父亲说男孩子花钱难免大手大脚，而且吃的比女孩多。我默默接受。大一开始出去打工，当服务员，只为了每天管两顿饭；去打扫卫生，被诬陷偷了一瓶饮料；去发传单，被小区保安追赶，吓得我边哭边跑。我每个月省吃俭用，就为了告诉父母，下个月给我200就可以了。
别人的大学多姿多彩，我的大学生活被无尽的兼职填满，我从未去过电影院，没有去过KTV，不知道什么是洗面奶，更没用过面膜。室友买了一件新衣服，让我猜价格，让我往最贵了猜，我说不会要100块吧？她哈哈大笑，说100块就是贵了？这衣服500。那时我很少买衣服，要买也是一二十一件。100对我来说，就是最贵的衣服了。
也有一些人喜欢我，可我把自己从头到脚封闭起来。我不知道如何去爱，更没有时间花前月下，我要做的是拼命活着。
工作
没有想考研，因为母亲身体不好已经回家，我和哥哥读书欠了很多债。毕业就去了上海，听说那里工资高。我如刘姥姥进大观园，上海的繁华震惊了我。我不会坐地铁，不敢走在人群中，琳琅满目的商品我一个品牌都不认识。我租不起像样的房子，住在民房里，一个月两百块，厨房和厕所是附近搭的活动板房。一个资质平庸、普通本科应届生很难找到工作，最后我终于找到一家小公司，一个月两千块，没有五险一金，我很满意。这工作我干了1年多，后来工资涨到两千五。我把所有的钱除了日常开销全交给了母亲，哥哥大学时谈了女朋友，彼时准备结婚买房子，父母东拼西凑，终于勉强凑出一套小房子的首付。
又背上了新的债，第二年我的工资依然交给母亲。我换了好几份工作，只为多拿一点点钱。几年后家里终于还清了债。我拼命工作，终于拿到一些证书，两年前进入现在的公司。稍稍喘息，却又要被开除了。
生活到底可以苦到什么程度？我真的不知道。我要求不高，小时候想要父母在身边，长大后渴望一个温暖的小家，可我的生活像是被上了发条，毫无松缓的机会，一眨眼青春已不再。我拼了命的人生，连别人的起点都没达到。
本文由文字之光推荐官张小晚如月推荐。
推荐语：
几度哽咽却坚持看完！卑微的女孩，缺爱的童年，昏暗的青春......这些都是曾经，即便很艰难都已成为过去。
作者语言质朴，重男轻女、留守儿童、猥亵、上大学、工作等几个点抓取得独具特征，一层一层将读者的心带到文字当中，时而惋惜，时而愤怒。除此之外，又有一种坚韧让人敬佩！
忘记过去，只关注现在。你有睿智不屈的母亲，你有BAT的光环，你正在和无数名校毕业的人一起，站在同一条奔向美好未来的起跑线上。
相信自己，相信未来可期，相信相信的力量！
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