深海里的月亮

公司宣布十一月份组织旅游，本来以为会是一件好事，谁知福祸相依，旅游中间会举行一个派对，需要每个课出两个节目，领导钦定我与另外两个晚进组的女生表演一个节目。有种当头一喝的感觉。对于上台表演这件事，我从心底就是很抗拒的，除了因为自己真的没有什么才艺以外，更多的是来源于小时候因为被落下的恐惧。

犹记上小学五年级的时候，学校组织元旦晚会，每个班级要出一个节目。我们班出的节目是《感恩的心》，在班主任的规划里，就是我们全班同学站成一个心形，然后边唱这首歌边做手语动作。那段时间，每天放学了大家都会多留半个小时一起学手语。我是比较笨的学生，开始的时候动作总是做不会，但是后来做的多了，也就会了。那时候对于上台这件事，特别期待。终于到了上台表演的那一天，班主任让我们都在一边站好，然后她开始一个一个叫人排队型，到最后队形排好了，但是还剩下我和另一个女生。这意味着不能上台，内心无比的失落，因为自己也学了很久。好在还有另外一个女生跟我一起，心里稍稍有点安慰，不管怎么样，还有一个人陪着你。结果下一秒，老师就喊她的名字把她叫走了。那一刻，我觉得舞台好像突然分成了两个对立面，那一面的全班同学和老师，这一面的我自己，中间好像隔了些什么东西，近在咫尺却让我难以逾越。我像个孤单而又微小的尘埃，只好悻悻地走开，努力的不让委屈溢出眼眶。那时候的我，应该是讨厌那个老师的，可是，全班四十多个同学，大家都很喜欢她，唯独只有我讨厌她，合理吗？五年级的我，用仅有的几年阅历告诉我自己，有问题的人可能是我自己，所以我陷入了自我怀疑的境地，我把所有过错都推到我自己身上，我想合群，我想和班里四十多个同学一样，一样和她们谈论对老师的喜欢。现在想起来，那时候的自己，是有点惨吧。所以我后来遇事，总是在自己身上找原因，并不是说在自己身上找原因不好，只是一开始让我在自己身上找原因的源头，并不那么美好，因为不应该是用这种方式，让我学会在自己身上找原因。所以我很不自信，在大场合的时候不愿意去表达自己的想法，不愿意出现在人多的场合。现在突然说让我上台表演，我心里的那根弦又被拨动了。但时至今日，我好像已经释怀了很多。我和以前比起来，好像自信了一点。我在想，是什么让我改变的。其实也很简单，是走过的路和读过的书，遇见过的朋友以及对世界和生活的热爱。我从小长大的环境里，对我没有赞美声的，但是突然有一天，开始有人赞美我，告诉我我有多好。真的，被人肯定有巨大的力量，他能支撑着你在这贫瘠的世界里走的更远一点。

现在领导让我上台跳舞，虽然拒绝也没用，但是我能像开玩笑一样的说出，“当年班级表演节目，四十多个学生都上台了只有我没上台，我有心理阴影”这样的话，意味着我真的已经放开它了。真正的坦然应该是你可以勇敢的面对他，而不是逃避。

当年那个弱小的受了委屈不敢说，只会悄悄转身的小朋友，如今已经成长为手握屠刀敢与世界为敌的少年，她不愿再孤单的和这个世界合群，只愿意做个深海里的月亮，孤独但不孤僻，温柔而又善良。