我环保，但我不善良。
我原以为我是一个好善良的人，因为我很容易被感动，看电视看小说很容易哭，可这与善良相差甚远。
别人摔倒我从来不看一眼，因为我自己跌倒再痛也没人来理我，我等到不那么痛了再自己走回家擦药。可能因为没人这么对我，所以我对别人也没有什么同情。
在街上经常看到乞讨者，他们有的坐在那里什么也不做就等着别人给钱，有的唱歌，有的演奏乐器。我看有的的确很可怜，想给他们点钱，可我不敢那么做，我害怕。
我从小就害怕人多的地方，我不喜欢受瞩目。人多的地方我就会感觉很压抑，很多人看着我我更是觉得无地自容，我非常讨厌被别人看着的感觉，真是差极了，即使别人对我很友善我也不能够接受。
我不喜欢出门，我害怕与别人沟通。我一个人去药店买药，和老板对说两句我就会开始发抖，声音不自觉的发颤，然后越来越不自然，回到家又觉得自己那样很奇怪。
我觉得不正常的事我就不会去做。例如喝酒，我觉得这是不正常的，如果硬是要让我喝我就会像发疯似的乱吼乱叫。
更多的时候我更像动物而不是先进的人类。
我会像家居动物一样乞求主人的怜悯和抚摸，摸摸头很常见，我像一条哈巴狗一样让人摸摸我的头，表示我很乖很听话一样。不开心就会开始乱吼，毫无章法，乱七八糟。
我外表看似很单纯很傻很天真，可内心很坏很腹黑很恶毒。我因该是有双重性格。一次夜晚在学校晚自习，去取单车，那个地方黑漆漆也没有灯，后来被几个男生鬼喊鬼叫给吓到了，当时我心里是没什么感觉啦，但看同学那么害怕，我也就跟着害怕，后来真的陪她一起害怕，最后我还哭了，我是真的害怕，我觉得我是被吓哭的，但后来我又觉得我那是假哭，因为我根本不害怕，那全是装出来的。
我很喜欢自己跟自己说话。一个正面角色，一个反面角色。一个一直在犯错，一个一直在悔恨。可能因为太孤僻，这是给自己找的乐子吧。
我不会跟别人相处，我跟人在一起大部分时间都是沉默，除非找到我喜欢的话题，我就会讲个不停，但我喜欢的话题是什么我自己也不知道，因为太少了，我没有什么喜欢的东西。
我以为交朋友就是和他多交流，然后最初我会一直说我所知道的事，到最后说完了，无话可说的时候，如果对方还是无动于衷我则会放弃，我的耐心很有限，我特别喜新厌旧，就算无新也会先弃旧。
我以为我很善良，那那都是我以为的善良，可善良不仅是我以为的那么简单。善良很大，很广，很深，我其实根本就不了解善良，我以为我很容易被感动就是善良，不是的，这不是善良，而是软弱，不够坚强的表现。一个意志坚强的人会控制好自己的情绪，不会随随便便流露，这也是一个人成熟的表现，而动不动就哭那则是非常的幼稚也不成熟的表现。
在我心里，我就认为我是一个人活着，我孤僻，我自闭，我活在自己的世界里，我幻想，我希望，我以为所有人都是我写的剧本，会按我的设想来生活，可现实却总是出乎意料，他们不是我幻想出来的人物，他们有着自己独特的生活方式，并且他们于我无关。
每当意识到到这一点，我就会把自己关进小黑屋，出不来的时候，睁开眼睛便看到黑暗，黑暗，我喜欢，我熟悉的感觉，我已经习惯了。我就怕有一天我进去后再也出不来，那我的心还会那么鲜明的被我感知它在跳动吗。
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