爱

我思索了很久，我要写篇文章，可是我要表达什么？我是想发泄？还是想留住记忆，还是想鼓励自己、或是自责？最终我想写“爱”，无论生活中何种行为表达出来，无不透明着我对孩子深深的爱。老师说：生命有裂缝，那是光透进来的地方。每每想到这句话，我就喉咙哽咽，老师说：不要把我要去到的最终点设为成功的标志，否则没有达到，就会否定这个过程的全貌，我听了之后眼泪一直在眼眶里打转。

上周我伤心痛哭，夺门而出，出门还带着《地藏经》，心里很痛很痛，还是找个地方哭着读完经，把功德回向给孩子，自孩子出生起，我的生命几经曲折，我经常想起自己夜不能寐，依然怀抱着孩子，我天旋地转的那一刻，依然抱着孩子，大冷天，想孩子睡一会，孩子就是不睡，然后我用羽绒服把孩子裹住，抱着孩子，走着楼梯，抱着孩子在小区兜圈，然后等孩子睡着了，再抱着孩爬楼梯回家，就我这小个子，孩子裹着一身羽绒服，一会就把我弄的疲惫不堪，可是只要孩子睡了，我就欣慰，孩子睡了，我又趁孩子睡觉忙其他事情，孩子很警惕，往往睡了一会就醒了，然后我又来照顾孩子，那时候我已经有比较严重的焦虑症，晚上睡不着觉，很没有安全感，带着孩子小心翼翼，怕他冷了，热了，吃的过饱或没有吃饱，孩子大一点的时候，孩子可以自己走路，我总是跟的很紧，生怕一步不见，孩子给人抱跑了或者是有汽车过来，我神经高度紧张，那些年我的体重最瘦到了80几斤，但我依然在用全部的精力照顾着孩子，那时候老太太跟我一起住，我对老太太发狂的控制愤怒到了极点，我崩溃了，原本很好的身体，垮了！我开始吃药，可为了留着奶水，每天挤奶，我吃药了，不让孩子喝，等好了就给孩子喝，可是我那时候很反感老太太，却不敢说，无人支持，严重的压抑和焦虑，最后崩溃，这段艰辛的岁月我一直不想去触及，因为很痛很痛，而且这一痛就是十几年，十几年家里争吵不断，十几年我没有停止看医生，我对人家家的二胎馋的流口水，可至今依然在看医生，触及心里最底层的感觉，那是很深的痛，那是对孩子很深很深的爱，虽然我是片段式的回忆，我依然是可以看到自己即使是在生命最低谷的时候，依然用我全身心的力量去在呵护孩子。所以孩子不听话的时候，我的心很痛很痛。这十年我走了学习的路，我认得凭我的能力，我可以企及到那个高度，我可以把各种对话技术信手拈来，我可以很好的抚平自己的创伤，直到最近我才发现自己浑身都是伤，而且我学习的东西一个都没有用出来，我知道要那样用，可我就不那样用，只要我一感觉自己被冒犯，我马上就要反击，那么自动化，直到最近－次争吵之后，我决定重新靠近自己，重新给自己定个目标。

这条路我走了十年，我没有出来，我还在里面，那一定有原因，每每听到老师说决定不自责，我就潸然泪下，我当然会自责，凭我的聪明才智，我怎甘心我在老地方打转，这说明我有多差劲，我们家的戏码永远是我抓学习，然后学习不对劲，我搞不定，我唠叨，孩子反叛，大佬站出来收拾，然后家里就成了冰窖，我非常害怕家里成冰窖，我害怕起冲突，这会让我想起我小时候父母打架，也会想起这么多年这个家冲的冲突，老公摔碎的东西，那等于把我的心摔碎了，我还想起孩子发飚，把书和作业扔了一客厅，我还想起我跟孩子起冲突，我使劲的踹房门，我还会记得有一次小孩去科学比赛，我一路骂，这些事情想起来我的心都很纠，很痛，仿佛心在滴血，我原本想要的是一个温馨的家，可是我的家这样子，我很不能接受，我参与了创造，可我未雨绸缪，我十年前就开始学习，而且我一点就通，一学就会，当别人还在想老师到底教了什么，我已经能把老师教的东西倒背如流了，我会认为这个是我的不够好，我的差劲，如果我够好，我就可以学以致用，给孩子创造一个幸福温馨的家，在孩子偏离正确的轨道时我有智慧帮孩子一把，我不至于无能到只会啰嗦，招至更大的反感与冲所以每冲突一次，我受伤一次，我笑伤一次，好久的时间反复去咀嚼，有很多的自责，我知道要去到那里，可是我去不到那里，所以我有时候不想回家，我想找个地方躲起来，这些我不看见，我就不会唠叨，我不唠叨，家里就没有冲突，我也不止一次跟老公表达我害怕回这个家，我跟老公说这些就更加增加了我内心的凄凉感，因为他不当回事，如果我想在这个人身上找到理解与爱，那是天方夜谭，如老师所说一个乞丐拿着一个空碗跟另外一个乞丐要，可什么也要不到，甚至可能还要被暴打一顿，这就是我的处境，这就是我生存的环境。我在埋怨自己做不到的时候忽略自己的艰辛，我发现自己很辛苦很辛苦的时候，我都努力的在为别人考虑。去迎合别人。老公是我找的，家的经营有我的一份，可是每当我想要去到那个目标时候，我就发现我的阻力很大，我知道怎么去，可是就迈不过去，然后我埋怨自己不行，一定是我修为不够，－定是我不够包容，一定是我没有智慧，我却完全没有去看看自己的困难与艰辛，对自己少了慈悲与陪伴。这样对我公平吗？我从来不曾体谅过自己，不懂爱自己，我又如何懂得爱孩子，我所给予的一切，不过是我的牺牲，我的牺牲想要得到些期待，结果没有，结果我有很深的埋怨和失落及忧伤。

老公问我今天到哪吃饭，我说我想吃自助餐，老公说不想吃自助餐，不想去商城，不想吃火锅，不想吃烤肉。问我要吃什么…我说了要吃什么，然后全被否决了，然后他还问我要吃什么…我已经不说了，他问孩子要吃什么，孩子跟我反应一样，我们表达的全部被否决了，然后我们被埋怨不会出个意见，你可曾知跟这种老公相处的艰难，他早已决定了要吃什么不吃什么，然后问我们要吃什么，我们说了要吃什么不吃什么他有一万个理由否决我们。我就很反感这么个控制狂，感觉到无比的压抑和不舒服，我表达了，我们意见不一样，我愿意牵就你，我烦的时候，你已决定要什么不要什么，为何灵要假装问我们意见，佯装爱。

昨天，我决定做一项以前没有做过的工作，我很紧张，非常小心翼翼，我很希望老公给予支持，可是老公一盆凉水从头泼到脚：你不行，我要是客户，肯定不要你干，这个事情不要跟我说……总之，话很难听，一个事情不合他的意，他立刻表示排斥和拒绝，然后损人不分场合，我那么有自尊心，那么积极努力，渴望欣赏与支持，反正在我的生活里，我基本上要不到。

我跟老公说：我们要照顾好身体，以便老3可以自已，减少孩子的负担，我们可以相互照顾，最好可以戒掉一些不好的习惯，老公说人的寿命基本上是基因决定的，染发多少人在染？烟多少人抽？人生就是这样，落到自己了，那就这样。我们二个人观点完全相左，我无法接受这样不积极的人生态度，我觉得人可以有所为有所不为，那天跟老公讲了我的伤心事，老公完成看不见我的悲伤。让我觉得一颗孤冷的心在荒野中飘零。

生活中的林林总总，就这样，我们没有交集，任何一个事情观点不一样，我想要的那份呵护与认可也要不到，还经常被挑剔和指责，于是在这个家我常常受伤。本来就带伤，结果聊不三句，干起来了，于是雪上加霜，以前特别痛，学习这么久，多少有些觉察，作为一个成年人，我对自己的需求负全责，他是老公非我父亲，我在父母那没有得到的认可不要企图在这个男人身上要到，我们是平等的二个个体，而非在此取舍行为上的表现是爱或不爱，如果我需要别人认可我的观点，我显然站高了位置，别人认可是我的福气，别人不认可，理所当然，道理我懂，带着期许和道理，我过着每一天，所以有的时候想开了，晴空万里，没缓过来，我暗然神伤。写着写着，我释然了很多。

上周末跟孩子吵架，我伤心了好几天，跟老公聊聊，老公等于在伤口撒盐，所以我经常眼泪汪汪，谁知道老公是一个不能见眼泪的人，周末我伤心哭泣，他竟然说像死了爹一样，这样的话听了有多伤，我的内心又有多少凄凉，直至周四我的心还是像掉到了冰窖一样，那天有父母教育的讲座，我都没有心情去听了，而且我越听越自责，越听越分裂，听那么多课又有什么用呢？当然，同时我的脑海又有一个声音，如果我在这个家没有得到我想要的生活，那老公得到了什么？这是我的家，我可以决定家的温度，所以我还是去了课程，课程下来，果然我释然和放下了很多。回到家我还邀请老公一起看《小欢喜》，家里的能量顿时又转变了。这些年我就是在这样的起起落落中成长着自己、消耗着自己，也搞不懂是成长的更多还是消耗的更多，不懂。

上周日我几乎哭了一天，过后的几天我就在想，既然我做不到，那我倒带去看看我的发生。从周一到周五我都努力学习，以积蓄力量应付周末的二天不要一地鸡毛，每周我都有一个期待，我不要跟孩子吵架，因为那不是我要的，我要的是良好的家庭氛围，我要的是让孩子浮躁的心得到沉淀，我要的是二天给孩子充满电，好让他有力量面对周一到周五五天的学习。可是每个周末我的计划都会失望，我一看孩子的作业就来气，我只要看到孩子的字就心生愤怒，满脑评判，如果孩子还是应付作业，不背书，身心都在电视上，我就彻底压不住火，我认为孩子养尊处优，懒惰，我害怕我这样由着孩子，孩子终将放任一事无成，我的恐慌填完了我的内心，当我看到学校体艺节，孩子体育不行，艺术爱好一个没有，光鲜亮丽的舞台全是别人家的孩子，我多希望台上有我的孩子，学习也不自觉，成天就是吃，看电视，我完全不能接受这样的学习态度和孩子这般状态，可是我千般正确的道理孩子置若罔闻，我的泪水像断线的珠子，我提出要跟孩子谈谈，可孩子拒绝了我，他完全不愿跟我谈，我更伤心，这个以前小时候整天粘着我的宝贝，看见我的泪水完全无动于衷，也完全不想理我，他依旧按自己的想法我行我素，我多想孩子说：妈，别哭了，我会调整自己的，然后收心做到，没有的，孩子完全忽视我的悲伤，中午还要求我点鸡腿饭，要在外面吃饭，吃完又跑出去玩，我看到一个麻木无情，对父母变本加厉的孩子，我想起从小对他的付出，所有的悲伤和挫败冲击全身，我完全无力，以至于午饭都没有吃。我并非想让孩子为我的感受买单，我多想孩子明白，不听我的，他要吃亏的，可是他真的不听我的，我的期待落空，我的渴望没有被靠近，我渴望的是什么，是一份省心、踏实、认可与理解，孩子要的是信任与自由及有价值。我们在观点上相左，所以行为上相背，然后渴望都没有被满足。那天我真的是受了内伤，我感觉心伤之外还有嘴唇发干，以前的经验我知道，每当我忧郁的时候我口苦口干，每当我口干口苦又悲伤的时候，我充满了担心，相比其他的，我更在意这个身体，看了这么多年的医生，对看医生充满了恐惧和对身体十分的执着。而对这一切我都不接纳，我只想挣脱生活的枷锁，甚至所有的都不想管了，太麻烦了。当我努力投入工作，我可以看见我的努力带来的结果并觉得有价值，而经营这个家庭付出了全部的力量却是伤痕累累，太累人了。这些所有的感觉中，我最大的感受是挫败，最多的是自责，我知道要接纳，我害怕接纳是个幌子，我怕我的一切就在这样的内耗中蹉跎，然后任凭我如何努力都达不到我的期待，我期待的就是一个在家庭生活中可以化腐朽为神奇的人，我不用去羡慕老师像灯塔一样照亮他人，我本身就做得到，我也做的好，可事实我就是没做到。当我伤心了几天，我回看自己，我这么爱孩子，即使痛到不能自已，还要为孩子读经，即使恨得咬牙，还是陪孩子理发，即使一万个不愿，还是买了鸡腿饭给孩子，这十年，有点空就学习，为了照顾好孩子，付出了全部的精力，可我还是在责怪自己，这样对自己是否公平，我是否否认这十年我做到过的，如果没有一点爱，我们走不到今天，孩子也还好，我相信小时候的陪伴给孩子的人生肯肯产生了积极的影响，而这十年，我肯定或多或少把所学应用到了生活的，而当我没有做到的一瞬间，我否定了自己全部的付出，这样对我很不公平啊，这十年我没有放弃学校，我对孩子和家有多深的爱，我又怎么可以这样无情的自责。于是我觉得我应该重新订一个目标，我不要把目标定为每周跟孩子不起冲突，我可以改为可以接受起一次冲突，然后我选择原谅，我对孩子有期待，没有错，我希望孩子努力些，没有错，我的认知和观点没有问题，我的担心不无道理，那一天我选择接纳冲突后的自己，放过自己，对自己放下些期待，然后深深的感谢没有放弃学习，也不计前嫌一直爱孩子的自己。于是这周我又有了鲜活的能量，至少周六，今天家里很和谐，我今天看周围的环境，没有挑剔。好像探险似的，我成功挑战了第一天。我对自己有了欣赏与感谢。