豆豆妈妈是全职在家带孩子，最近常在妈妈群里求安慰：
“我感觉无奈又无力啊，每天独自应对这个越来越有主见的孩子，甚是头大，对于我所说的任何话，他的回应永远都“不”，还不知道从哪学来的洋词儿“No”！
比如：
“来把这个鸡蛋吃了。”
“不要！”
“穿上外套再出去玩。”
“不要穿！”
“把鞋子放门口鞋架上。”
“不要。”（顺势跳上沙发，又蹦又跳）
。。。。。
“哎，还不如小时候听妈妈的话，我只要一点点伺候他吃喝拉撒睡，他只要接受就行了。”
看到这里你是否觉得似曾相识又哭笑不得？还是先拥抱一下豆豆妈，安慰她说，“你不是一个人在战斗，我们都在。”
其实不仅是我们寻常百姓家，明星家里的孩子也频频会有孩子给大人下的“不”马威，比如
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再者吃饭时候：
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这场拉锯战还算和谐，如果孩子“不要”的同时拉过饭碗和勺子就甩开，这时大人会不会瞬间火冒三丈？
不过还是请先让我们冷静地想一想，孩子从什么时候出现这样情况的呢？之前乖巧的宝宝怎么突然就变得不那么可爱了呢？
如果我们细看这些孩子的特点就能发现是存在共性的，比如成长过程中，在宝宝2-3岁的阶段出经常出现这样的情况，在能力发展上，他们更多希望的是自己来做，我们家的孩子就在2岁左右常常标着膀子叫嚣着“不要妈妈弄，宝宝弄、宝宝做。”
如果咨询过认知老师，她们会说，这种现象很普遍，这是宝宝开始萌发自我意识，语言也在慢慢发展会说一些简单的词语。小孩子会突然意识到，语言是可以用来表达意愿的，于是就通过乐此不疲地说“不”来告诉大人：我要做主。
因为自我意识萌发和敏感期的孩子行为主要表现在两方面：
1）强调“我的”
因为孩子终于发现“我是我，你是你，大家是不同的个体”，再也不是之前和妈妈是融为一体的。
2）爱说“不”
看起来“说不”已然成为孩子们自我意识体现的途径。
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尽管这些让家长头疼恼火，甚至给孩子贴上terrible two（可怕的两岁） 的标签，但儿童教育专家却更愿意叫做wonderful two（了不起的两岁）。
因为家长错误地解读孩子的“不”是向大人权威的藐视和挑衅，实际上，孩子会说“不”，说明在他们成长过程的认知方面迎来了新的里程碑，朝着独立自信的个体发展又近了一步。所以换一个角度来看的话，父母们应该感到欣慰，因为小宝贝又长大了一点。
那么问题来了，面对总爱说“不”的孩子，我们就任期自行发展吗？有没有能够照顾到我们大人感受的方法，让这个敏感期平和、快乐地度过呢？
当然有，因为很多家长都既不希望自己成为毫无原则、轻易妥协的父母，也不希望自己每天强迫孩子做他不喜欢的事。
所以我们要一起来看看有没有好的办法帮助头疼的家长们解决处理这个问题。
方法一：家长要理解孩子的“私人逻辑”构建，用正面语言代替“不”语言
前面有说到2岁左右的宝宝有了人类个体自我意识发展的第一次飞跃，同时自我大动作和能力的发展他们觉得自己可以做任何事情，他们想要实现自我存在感和价值感，以此来获得归属感。所以家长要理解到孩子有着他们这样的私人逻辑：
- 大人能做的事，我也能做，并且大胆付诸行动
比如我家孩子看我做饭也要上灶台，看我晾衣服也要自己挂上衣架。
- 如果自己要做的事被大人代做了，一定要退回原状，自己重新来
比如已经开好的门，一定要关上重新开。
- 逆着父母的意愿说“不”，然后按照自己的想法去“自己做”
比如你把牛奶插上吸管，他一定要拔出来并且嘴直接贴着牛奶盒子喝。
当我们家长能够意识到孩子的这个阶段特点和私人逻辑及能力发展，就会在孩子发出“不”信号的同时多一份觉察，这就是用正面语言代替自己的“不”语言。
是的，我们家长已经习惯了说“不”：
7：50 不能再睡懒觉了，赶紧起来刷牙吃饭。
8：00 别穿着鞋子上沙发！
8：20 不要用手抓菜吃！
9：00 跟你说过几次了，大人的钥匙不能乱拿！
（不准和妹妹吵架、不可以独自出门。。。。。）
20：00 别看电视了，该洗澡了。
21：30 不要用脚踢被子，老实睡觉！
想必我们不用摄像机记录就可以回想到自己一天当中会对孩子说出多个“不”，要知道孩子的第一模仿对象就是父母，如果他每天接收到的信息中含有大量的否定语言，他自然也就在语言爆发期学会了说“不”。
而且容易在孩子的潜意识里植入负面的信息，从而成为反向指令，比如，让你“不要去想那头红色的大象！”你想到的是什么？
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同时大人的不语言往往隐含着“我是权威，你必须听我的”这个意思，否定的负面语言会给孩子带来低自尊和低价值的感受（想想看孩子这时候最需要发展自我意识和培养我能行的价值感）。
所以在当知当觉的同时，家长要选择性地说“不”，并且把类似“别跑”，换成“慢慢走”，“不要光脚走路”换成“可以穿上袜子或鞋子”，“不能总是看电视”换成“我们去小区玩会滑滑梯吧。”甚至对大孩子“考试别紧张”，换成“放轻松”。
但是对于涉及到安全问题的插座、安全带等问题，要坚定地说“不”，让孩子从字面的“不”理解真正“不”的含义。
方法二：有意识地帮助孩子拓展他们的表达方式
其实开始说“不”的孩子并不明白“不”的真实含义，在语言爆发的阶段他们能够用来表达的词汇在不断增加，但在表达自己上，他们往往是“行动大于语言”，可能嘴上说了“不”但心里想法是另外一个。这就需要家长有意识地帮助孩子拓展他们的表达方式，慢慢打开“要”的思维惯性。绘本引导是个不错的工具，比如《米菲系列》《大卫不可以》《鳄鱼怕怕牙医怕怕》等，同时游戏和儿歌的方式也是不错的选择。重要的是让孩子知道除了说“不”他们还可以有多个词汇和多种表达自己的办法。
方法三：尽量给孩子提供有限选择
以不惩罚、不娇纵、和善而坚定为宗旨的正面管教理念中有个“有限选择”的工具卡，这个工具卡对于有限选择的诠释：选择是分享权力的细小步骤，即给孩子提供有限的选择而不是强制性的要求。比如要带孩子离开游乐场的情景，
父母：“走，回家了。”
孩子：“不要！”
父母：“赶紧走。”
孩子：“还想再玩一会。”
。。。。
于是又是一场拉锯战--强硬带离还是顺着打滚哭闹的孩子？
如果我们已经理解孩子说“不”背后的心理需求，想要独立和表达自己，我们就可以给他多一些选择，让他具有选择的权利和自己来做决定，因为孩子永远只听他自己的话。而当具有了父母给与的选择和做决定的权利，就会有“自己做主、我可以”的感觉，从而能有效避免一些说“不”的现象。
比如游乐场的情景：该离开了，你愿意像小兔子一样轻快地跳着离开，还是像大象一样重重地走开？这里的选择可以是孩子感兴趣的动物或动画形象，选项的提供也要是家长能够接受的，同时还体现出对孩子和环境的尊重。
如果孩子还不想走，和善而坚定地说：“留下来不是一个选择，”然后重复那两个选择。给出选择后，赋予自主权，加上“你来决定。”这是真正让孩子体验原来关于自己的想法还可以这么被看到、尊重和表达出来。
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类似吃饭的情景，不要说：“我们吃午餐了好吗？”而是说，“午餐你想吃意大利面还是菠萝炒饭？”
穿衣上学的情景，不要说：“赶紧穿衣服准备上学了。”而是说，“今天想穿蓝色的运动服还是红色的校服呢？”
遇到关于看电视多长时间的选择，不要说：“马上关电视。”而是说，“你想再多看5分钟还是10分钟。”孩子懂得时间观念的话很显然会容易选择10分钟，而如果10分钟在家长的接受范围内，就可以满足。
方法四：给到孩子清晰具体的指令，并抓住其模仿的天性特点
分享这个方法同样要提到正面管教，其中有个工具叫“无言的行动”，即只做、不说，这个方法强调行动，而不是言语。另一个工具是“一个词”，两个工具结合使用，可以有效提醒自己避免说教、有助于控制自己的行为，那么在不语言的表达上，如果你做不到少说“不”，那就在当需要说话时，话越少越好，最好一个词。
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用简单的话给到孩子清晰具体的指令，让孩子知道具体的一步步的节奏和具体的做法。比如：“穿上衣服，然后出门。”随后和善而坚定地执行自己的那部分--穿上外套、走出门去。
如果你觉得比较难做到和善而坚定的态度，试试通过加上“我注意到————”来做用一两个词，比如：我注意到你的玩具散落在桌角；我看到你的画笔弄脏了新买的衣服；我注意到你已经用了一个小时的iPad。。。。。。。
在话语后做出自己的行动，要知道行大于言，2-3岁的孩子模仿性比较强，再加上父母能够运用游戏的互动方式，孩子就各个容易“买单”了。
这么看来，方法总比问题多，豆豆妈学了这些正面管教的方法以后都说自己好像多了个小暖男。看来孩子总爱说“不”，已然不会让父母头疼很久，不是吗？
如果你还有其他好的见解和方法，欢迎留言交流。
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