你好，今天要为大家解读的是《好好说话2》这本书。作者是综艺节目《奇葩说》的成员马薇薇、黄执中、邱晨等人。
《好好说话2》是个音频收费节目，每集用3-7分钟一问一答的形式为你解答一些说话技巧。本书就是《好好说话2》音频的文稿。
我们常说：“要功利性地学习”。那什么是功利性学习呢？本质是从自己的需求出发，为解决人生某个问题、揭开某方面的疑惑来而。
那你为什么有需求和困惑呢？一切根本原因在于搞不清楚因果关系，对于人生一些必然会出现的结果，抱有侥幸心理。
你的思维层面搞不清楚因果关系，是混乱的，那你怎么清晰地去说出来呢？连想法都无法清晰地表述，那人生岂不是灾难？
人的需求、困惑都从哪儿来呢？答案是来源于生活。如果你能讲述清楚问题的本质原因、并且有非常明确的解决方案，那需求和困惑不都迎刃而解了么？
本书作者从6大版块教你如何清晰表达自己、最后做到好好说话、说好话。分别是：改变他人决策、化解尴尬、难堪的困境、精确表达意思提升语言效率、有效表达需求和想法、建立良好人际关系、既能充分表达自己，又能有效沟通。
既然说话是一门技能，而我们都知道练习一门技能，投入足够多的时间外加掌握其中的要领，是可以习得的。但对于说话来讲，单单掌握一个方面，是远远不够的。
因为这些需求和困惑往往来自于我们和不同的人在交往中产生，人际关系又是一个庞大的系统，一个会说话的人，在跟不同的人交往，只有把这6种能力全部掌握了，这样交流才会游刃有余。
在掌握这6种能力之前，我想你应该问自己一个灵魂问题：为什么要学习好好说话，或者说为什么好好说话那么重要？
说话其实是人的一种心理活动和思维活动，用听觉的形式表达出来。有一句话是这么说的：“一个人是无法赚取超出ta认知范围以外的钱”。同理，一个人是无法讲出超出他心理活动、思维活动以外的话。
可能会有人说：“说话谁不会，只要张嘴发出声音就可以，这还用学吗？别急，下面为你一一揭晓答案，我们为什么要学习好好说话？
先来听一则寓言故事：有个农民养了两只鸡，一只鸡只下蛋不会叫，另一只鸡只会叫不下蛋，有一天，农民非常生气地对两只鸡讲：“该叫的不会叫，该下蛋的不会下蛋”。从此以后，两只鸡既不下蛋也不叫了。说对话、好好说话重要吗？这个寓言故事已经告诉了你答案。
再来看看以下场景，有些我们还亲身经历过。
场景1：你发现了一款好用的东西，迫不及待想分享给别人，或者请求别人做事情，但别人无动于衷，你的的沟通失败了，原因在于你没有改变别人对事物的看法，更无法付出实际的行动。
场景2：前一分钟有说有笑，后一秒翻脸无情，可谓一句话说人笑，一句话说人跳。原因也在于你没有好好说话，并且说的话让别人难堪了，尴尬了。
场景3：你呈现一种口若悬河的状态，但倾听的人呆若木鸡，大脑完全理解不了你所说的，更无法翻译出来，就别提领会与传达意思了。
场景4：每个人都有需求，不表达出来憋心里难受，因为别人不理解你，但刺裸裸地表达出来，别人难受，因为别人可能会认为你自傲自大、冷漠无情，可谓进退两难。
场景5：有人说：“人与人之间最远的距离是天涯海角”。
有人说：“人与人之间最远的距离是生离死别”。
也有人说：“人与人之间最远的距离既不是天涯海角，也不是生离死别，而是我站在你面前，你却看不到”。
其实距离的远近是每个人的看法和角度不同而已。即使一墙之隔，却那么远，朝夕相望，却形同陌路。人际关系的远近我们每个人是可以掌控的，秘诀在于说对话，说好话，好好说话。
说对话，别人愉悦了，愿意靠近你，说好话，但不虚假，别人喜欢你，心里有你，愿意成就你。因为每个人都不是孤立，是所有社会关系的总和。
场景6：人的本质是自私的、容易以自我为中心。很多时候我们觉得自己说的够明白、别人也懂了，别人说的我们也懂了，以一种揣测的心理去理解别人，这让我们陷入了知识的诅咒。
这是人际交往中最大的误区，你以为别人懂了，这个真的只是你认为的，别人明不明白得要沟通才知道，你揣测别人的意思，更无法精确替代别人的想法。
更有甚者是偏执狂，一意孤行，毫不顾忌别人的想法和感受，前面我们说了，我们每个人是所有社会关系的总和，有时候我们要适当的舍弃，然后去接纳非议和不认可，在思想上要有所弹性，凡事可商议，一切皆能可商议，然后才有继续沟通下去的可能性。
以上6种场景大家都见过吧，甚至有些自己还经历过，我们来总结下，分别是：
第一条：没有好好说话无法改变别人的决策。
第二条：无法化解尴尬、难堪的困境。
第三条：无法精确表达自己的意思、鸡同鸭讲，低效率沟通。
第四条：无法有效地表达内心的想法和需求。
第五条：无法建立良好的人际关系。
第六条：既不能充分表达又不能有效沟通。
这些问题常见吗？非常常见，简直是人生痛点。在面对人生关键节点的时候，或者说改变命运的时刻，你没有好好说话，那么你只能保持原状，人生给了你机会，而你自己却没有牢牢把握住。
这些来自于生活中的需求、困惑、人生的痛点，在《好好说话2》这本书作者一一告知你解决方法。
先来看看决策。人的本能具有逆反心理，特别不愿意被别人改变，即便小孩也如此。如果大家都具有从众的心理，相信不撞南墙不回头的人就不会这么多。
包括学习、人生经验也一样，先人留意下的经验、路径清晰可见，但依然有很多人犯类似错误，有些错误还是无法挽回的。
得到创始人罗振宇曾经在《知识就是力量》这档栏目上讲过一个例子：双胞胎女儿在家看电视正起劲，这时候到了洗澡的时间，喊双胞胎女儿过来洗澡，像没听见一样，怎么叫都叫不动。
可能表象你会认为孩子觉得看电视重要，所以不愿意洗澡。本质是她的行为不希望被人改变。此刻，她们的内心是比较抗拒别人让她们作出和现在不一样的行动。
想要让对方抛弃现状，作出你想要的决策，关键在于降低对方的抗拒心理。如何降低对方的抗拒心理呢？可以给对方有选择的余地，给选择题并不是给对方下套，而是从对方的角度出发，从而达到自己想要的结果。
比如上面双胞胎女儿洗澡事件，我们可以换一种表达：“宝贝们，洗澡的时间到了，你们是要妈妈帮你洗澡还是爸爸帮你们洗澡呢”？
这样在孩子们的大脑里植入了这样一个真相：现在要洗澡了，并且有喜欢的人帮忙洗澡。
前面讲了降低对方的抗拒心理，可以给对方作选择题，但核心问题你要考虑到，对方究竟为什么要作你给的选择题呢？
这里面就延伸出来一个关于信任度的问题，比起“说什么”，我们更在意“是谁说”，说话的对象也决定了我们对信息的基本态度。所以在人面前建立信任感是非常重要的。
一旦信任感没有了，想要对方作出改变，是非常困难的，这就好比你卖手机，任你讲述手机的功能多么多么强大、性价比多么高，对方还是无法下单购买，这都是很常见的一种现象。
你只是客观上去讲述产品功能的强大，但你有没有在主观上替对方考虑这个东西是否合适，别人凭什么要相信你？
任何东西都有两面性，有利有弊，倒不如实诚地告知对方产品缺点，获得对方的初步信任。作为销售员，你的个人形象就是第一道产品，第一道产品成功售卖了，后面才有机会销售第二道产品、第三道产品。
我们再来看看化解尴尬、难堪的困境。人与人之间的冲突往往是信息不对称造成的，要么是不了解事件的来龙去脉，要么是没有照顾到对方的预期，会说话的人，往往一半话说在嘴里，一半话留在心里，因为他们能提前预见到这种情况。
无论是让别人尴尬、难堪，还是自己，谁都不愿意，但往往有些话说者无意、听者有心，这可不是别人小心眼，根本原因在于你不会好好说话，不能跟说话对象说对的话。
尴尬、难堪，既是困境也是出口，关键时刻，会说话的人，只要一句，就能拯救这种局面。这让我想起来《我的歌手》这档综艺节目，总决赛的时候，孙楠临时要退赛，当时正在直播，主持人汪涵经典救场台词还历历在目。
人与人之间的交往，无论地位有多悬殊，基本原则是平等的，权利在交流中流动。很多事情公说公有理，婆说婆有理，每个人的思考方式、想法不同，得出的定义、结论以及对事物的看法不同，这都是非常正常的现象。
有些看似对立的观点，虽然你不接受，但每个人都有充分表达的权利，就看你如何去定义答案。如果一味地剥夺对方充分表达的权利，就会使对方陷入困境。
下面讲讲如何精确表达意思，提升语言效率。先说一个我自己的亲身经历，我这人最大的特点是：说话喜欢娓娓道来，有时候是一种优点，有时候是我致命的缺点。
优点是跟领悟能力差的人交流，让对方比较省心、意思表述的非常清楚明白。 同时也是缺点，有一次我老板急着要一个报告，时间又有限，我按照平时说话的方式跟他娓娓道来，去作报告，报告作到一半时间就到了，报告的结果也没有呈现出来，在老板心中自然没有个好印象。
要知道老板基本不到公司，难得作一回汇报，我连结果都没来得及讲出来，还谈什么个人工作成就？相比我的直接上级领导，语言犀利、三言两语讲的一清二白，无论是开会还是项目研讨，效率都非常高，没有一句多余的废话。后来我向她请教，才明白，领导一般时间比较珍贵，作报告的时候要结论先行，再道缘由。
结论先行最大的好处是能快速抓住对方的注意力。当代社会注意力是非常稀缺的，想要让别人认真听自己说话，并且迅速理解意思，最后还能行动，你就需要掌握一些特殊的说话方式。
在沟通前，一个模板让你高效表达，5w1h（why, where , what ,when ,who, how）：别人为什么要听你说？在哪里听？听了有什么好处？什么时候说方便？跟谁讲？什么方式听？（面对面，还是网络）。
一个环节不到位，都会另你语言表达效率降低，效果也大打折扣，比如说，你交流的对象是家人、朋友、同事，你只要如实表述清楚自己的想法即可，但如果你的交流对象是社会大众，你只顾表达自己的感受，后期你们是很难交流下去的，更无法听到反馈意见。
接下来讲讲如何有效表达需求和想法。拒绝别人似乎是一件特别难的事情，几十年以来雷锋精神早已深入人心了，“舍已为人”就像烙印一样深深地刻在人们心中。
委屈自己，成全别人，在雷锋时代比比皆是，现在依然有很多人具有“舍已为人”的精神，我们并不是说“舍已为人”的精神不好，而是在自己可控可行的范围内，量力而行。
依稀记得小时候我爸的朋友来家里借钱，当时没有足够多的现金可借，我爸连夜跑到别的朋友家里去借钱，然后再借给这个朋友。
似乎把别人的请求当成一种使命，只要别人发出号令，你就得无条件去配件，宁可委屈自己，这在成人的世界里，不是一种体面的活法。
你所要了解的真相是：“帮人是一种人情，而人情是不能逼迫的”。善于拒绝的人，都特别善于开条件，而有些是身不由己的事，无法作出拒绝的选择，但你也要充分表达，也要开的起条件。
既然有条件就可协商、谈判，所以拒绝也不是绝对的，这种条件下是不行，那换种条件是可以，所以拒绝没有你想象中的那么难，关键在于开出的条件是否能接受。
我们再来看下如何促进人际关系。美国著名作家亨利·克劳德曾说：“实现理想的生活状态，百分之百需要依靠人际关系”。
几年前流行过这么一句话：“我们把最好的脾气留给了陌生人，把最坏的脾气留给了最亲近的人”。
这不是一句鸡汤话，而是关于人与人之间亲密关系的现象。
与陌生相处，我们有防备之心，尽量做到客气礼貌，并且克制自己，因为两个人心理之间有距离。但和身边的亲朋好友相处，我们放下了戒备之心，口无遮拦，并且对对方抱有较高的期望值，高期望值意味着高落差。可谓爱之深，责之切。语言是厉害的武器呢，结果伤害了身边最亲近的人。
想要建立良好的人际关系，首先你要经常性赞美人，还要夸对方到心里去，因为对方能一下子分辨出你是真心夸她还是虚假的。
赞美也是有套路的，赞美的第一条一定要在公开场合进行，场合越公开，赞美的效果越好。第二条，赞美你还要掌握三段论，也就是说把赞美分成三个环节来进行。第一个环节是发现对方好的地方，第二个环节说明之所以好的原因，第三个环节是这个成就对我产生了什么影响。
但很多人只进行了第一个环节，赞美就嘎然而止了。所以才会让人觉得虚伪。另外经常赞美别人，你自己心里也会很愉悦。
其次你还要会跟人拉近距离。套近乎我们经常看到，会让人比较反感。但如果有个合适的开场，能起到破冰的作用，无形中就拉近了人与人之间的距离，距离近了，心就近了，心近了就能分辨一个人的是非黑白。
究竟选哪个话题去作为开场白呢？不妨从对方的户籍地址、职业、工作地、家庭、爱好等去入手，这些特征共性的成分比较多。
如果是和未婚的人交流孩子、家庭显然不合适，对方也毫无兴趣跟你聊下去，因为她跟你没交集。更无法做到共鸣。
最后看看如何更自如的表达。自如的表达是一种状态，也是一门技能。它有别于自由地表达，不是想说什么就是什么，看到“自如”两个字，我们能想到“收放自如”，说明松弛有度，如果是表达上自如，那说明你的思维是有弹性的。
一切可沟通，你能理解对方，但不代表能同意对方的观点。表示理解但不同意也是需要技巧的，有2个步骤：1）跟对方确定下，是不是这个意思。2）再次询问对方，应该不是这样吧。
我们总结一下，这本书给我们从6个方面全面讲解了如何改变他人决策、化解尴尬、难堪的困境、精确表达意思提升语言效率、有效表达需求和想法、建立良好人际关系、既能充分表达自己，又能有效沟通，等方面的场景和解决方案。一步步帮我们找到说话话术。
网友评论