很长一段时间里，我在怯懦的感受里憋屈着苟且偷生，面对关系，我要么疏离，要么委曲求全，刻意逢迎讨好，隐藏自己真正的需要。面对不公不平，我会害怕冲突，只想要息事宁人。但，我的愤怒、怨恨等攻击性情绪却像一只有毒的蝎子般潜伏在心底伺机而动，一不小心就蛰伤了自己或者身边最亲近人。
曾经，我很纳闷，是什么是造就了一个这样的我:浑身是刺还孤傲、自卑，胆怯、懦弱。是环境吗？从小留守儿童的经历？情绪化的妈妈，缺位的父亲，脾气暴躁加委曲求全的养育者爷爷和奶奶？可很小时候的我（意识到父母长辈可能更爱弟弟之前）又是被家人独宠着的小公举，所以我的个性里还带着莫名的盲目自大。矛盾啊，矛盾和纠结一度是成年我的代名词。重男亲女的认知不仅让我带着乖巧懂事的面具去寻求父辈们的认可，也让我在成年后的工作事业中去无条件的服从与执行领导的工作安排。无形中，居然让我的事业取得了让很多人刮目相看的成就。然而，这基于过度讨好而获得的认可也不能真正的让我开心和满足。我不快乐。经过长期的累计积压，那怯懦底下的愤恨，终于像是压不住的活火山一般喷发了。
从每个月间接性的情绪低落，到月经前规律性的跟老公吵架，到某一天情绪上头的时候对着50多岁的老母亲开骂，到把辞职报告一巴掌拍到领导办公桌上说:你签，你要是不签，在让我待在这个地方，我就会生病了，还是很严重的那种！……我也不知道我怎么了，为什么就是不能好好过日子，敏感多疑还折腾人呢？朋友家人同事眼里的好老公忍无可忍的对我呐喊:你哪根筋又不对了？你像个怨妇泼妇一样！你哪来那么多委屈？你吃错药了吗？……这些话把我也问懵了，我也不知道啊，可宝宝心里就是苦啊……所以，有那么一段时间，我以为，是我嫁错人了（我们性格南辕北辙，兴趣爱好也不一样，三观差太远），是我找错工作了（我不喜欢人际交往联系工作还要应酬，我抗拒弄虚作假写不完的八股，我讨厌数不清的等级勤务，节假无休），是我不够好，……也可能是我真的病了。在生完第一个孩子之后，我抑郁了。
危机就是转机，人生的暗夜里，我遇见了[未知的自己]。从此，我走上了内在探索的旅途。冥想，情绪释放，静心，内在小孩，灵气，奇迹课程，赛斯……一点点的，像是一张张地图在我面前展开，引领我一步步的寻着新时代的课程拼图，一路学习，一路清理，到，看见，接纳，允许，我找到了通往内在喜悦的途径。
这一晚，当我在赛斯早期课中读到[怯懦带着愤恨的根]，我的身体，我那残存的愤怒，在我的细胞里叫嚣着应和着，配合着我身体的疼痛告诉我，看看我，看见了吗？我在这里。这一次，老公依然是那个很好用的导火索（感恩他这么多年来，为着我的学习和精进与我互动，为我提供剧本），在愤怒与委屈的单方面沟通之后，我知道，釜底抽薪的时候到了。我看到，我愤恨的根源，是怨恨父母没有照顾好我的需求，没有保护好我。我是一个敏感又需求很多的宝宝。父母在我小的时候让我感受到了被抛弃，不被爱，不重要，不被呵护与疼爱（感受是那么的真实，但与事实无关）的感受，婚后，我又将这些未被处理的情绪感受投射到丈夫的身上，天天怀疑他不爱我，背叛我，或者只是因为孩子，因为我美，或者其他的原因而跟我在一起。总之，就不是因为单纯的爱我这个人。我不断的自我怀疑，自我谴责，反反复复就在体验那个自己不重要，自己是可有可无，可怜没人爱的那种感受。觉察之光，关照到这里，我下定决心，是时候放下了，哪怕过去世，未来世，这一世他真有对不起我，那又怎样呢？爱即是永恒。弱水三千只取一瓢饮的专一强加在他人身上，只会让我痛苦。不管怎样，我也爱过，足矣。对父母，不管他们是否真的更爱弟弟，是否只是因为我给他们长面子而认我这个女儿，我也决定放下了。生生世世，不论这愤恨从何而来，因何而起，就从今天起，我放下了。想起一首歌:就让往事随风，都随风，都随风，心随我动哦……，曾经花开花谢都是梦都是梦都是梦……。
你如果问我为什么要放下，为什么不追究了。我告诉你，因为我受够了，不想演了，这个剧本，玩腻了。
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