午夜梦回

这是这两年第一次梦到她。无缘无故的。人们说日有所思夜有所梦。可我已经有一年多没有想起她了。我想分离的那么多年里。我们已经从本来就不可能靠近的平行线变成两天相反方向的射线。余下的一生里，我们只会越走越远。

那天晚上我一如既往的失眠，在这间狭小的公寓里，心忧着明天会不会迟到，因为不熟悉交通规则会不会交学费。公寓的窗户贴近临近的楼房只有两三公分的间距。走廊阴暗阳光无法照射进来。住在这个封闭的空间里一天不知外面情景，如同与世隔绝。

我的心情近来总是压抑。不知去向不识来路。正站在人生的一个尴尬点上。手足无措。

我就是这样的情况下梦到她。在哪个梦里我回了故乡那方养育我长大的水土。我在那里自己熟悉的田野小溪土公路间种着果树。她就突然的开着车来了。也不知她从何处得知我的住址。她还是如同往常一样。眉眼间总是溢出笑意。行动时低着头有些拘谨。和我如同几年前那样平静没什么间隙的交流。谈谈境况。就想她说的那样想知道我过得怎么样。

我和她交换着彼此的信息。逐渐的熟络起来。我们并肩走着像是回到高中校园的外的那条马路。城市的夜色嘈杂。我还是特别想得到她。那种郑重其事的承诺确认关系。

犹豫了很久我开了口气氛一下子就变得尴尬。她像是急着逃离比之以往那次没那么从容。果断的拒绝了我。我下了那么大的决心。告诉她即使过了那么多年我还是想往常一样喜欢她，我只是不能再那么坦然的就说出爱这个字。

她急匆匆的走了，我来不及赠予她我种的水果。我种的水果出奇的大也许是为了弥补我现实中缺失的成就感。

我思考起我们分离那么多年，如果我真的还爱她。我爱的是什么。有什么特殊的理由能让我的爱显得伟大足够打动一个人。或者只是俗世里人们见到帅哥靓女的那种欲望。只是我情绪敏感会为求爱不成而失落念念不忘。而爱情也许还是郎才女貌之类配对才有可能维持。人们总要从对方身上找到一些维持爱的特质比起思想外貌比之品德现实成就更能够打动人。我们的社会是资本社会。资本社会里资本潜移默化的将人们也都资本化。变成可以出卖的商品。这种改变或者说不是改变，因为人本来也不是什么高尚物种。只是人在走向美好理想主义的路上误入歧途或者说是迷途知返。我想人我到底也只是个人所以我们只是动物，我们的情感思想都那么功利。

这个梦让我很难过。好似不如意的生活的一个突破口。

我如此深爱着她如同我摆脱不了自己的平庸。像一个噩梦。久久的围绕着我。时时刻刻提醒我是个失败者。我这个社交恐惧症患者逐渐和正常人的思维情感出现代沟。我想我正在走着一条我以往不理解的道路。逐渐走向崩溃。

我想有那么一天，我这个无情的无用的无赖的人。最终放弃挣扎。就像我早上6:30的闹钟。准时的催促我醒来。到了那个点命运给我安排的那个时间。我就睡过去了。

这些梦，梦里梦外。睡去醒来，就像庄周梦蝶一样。只是我不是个哲学家。总是半夜惊醒。