“我过惯了人上人的生活，以为至少在你的眼里也可以略有不同。
但没想到你不过把我当个小孩，逼着我长大又不与我同行。”
在他面前，我那点躲在手机屏幕后的自信总是会消失的无影无踪，于是我把自己藏了起来。
虽然曾经无数次幻想着与他见面的样子，一定会有冰激凌游乐场和他的摸头。但现在我的心中只剩下无尽的恐惧，脑中总会想着他的眼眸，那闪烁着转瞬即逝的失望，光是想着，我的心都会很难受，好似碎成了无数片。
我一定会让他失望的，这点我一直深信不疑。他对我的期许以至于很长一段时间我都以为只要努力就可以做到，可以得到他的认可，现在想来，真是可笑呢。我竟然直到现在才明白，无论我怎么努力都无法成为他心目中的我，成为那个女强人、大才女。
我只是一个思春期的女孩子，我有自己的儿女私情，我终究无法成为诸葛亮枕边的黄月英。
我对他真的是喜欢吗？
我不知道。只是我从来都没有对其他人产生过这种感觉，是一种很深很深的依恋，不由自主的想离他更近一点点，想他看我的眼神多几丝温柔，想拥抱他时不被推开，这对我来说就已经足够了。
但我从来都没想过和他在一起，我知道是不可能的，我配不上他，我也想不到究竟是多么厉害的女生才可以配得上他。
他说话总是特别高深的模样，很多道理与想法是我从未见过的，刚开始我真的觉得特别受宠若惊，仰慕的他愿意把他知道的一切告诉我。后来我发现无论我多么的努力，也跟不上他的思路，即使翻阅了很多文献资料，对他说的很多话还是一知半解。不知道是不是我多想了，渐渐的，感觉他好像越发不愿意与我讲这些了，他说，这些等我长大自然就懂了。
所以我想快点长大，想早些理解他所说的话，想有朝一日能光明正大的站在他身旁，而不是躲在他的身后。
我想给他幸福。
但……我做不到，我给不了任何人幸福，所以我也没有资格说爱。
也许我在他眼里与他人也没什么不同的吧，只是一个家境稍微好些的幼稚的小孩子而已。因为只是一个小孩子，所以他才会这样对我吧。
他对我的感情是什么呢？
不过只是可悲的怜悯。
如果我离开了，他想必也不会难过。但若他能在无意中想起我，我就足够了。
想到未来一定会出现一个女生，她也许并不好看，却很优秀，优秀到能理解他所说的一切，但无论如何，那个人都不可能是我。不过说来奇怪，占有欲很强的我却一点都不嫉妒呢，那个能站在他身旁的女生。或许是因为对于他不属于我这点早已刻在潜意识中了。
他一定能得到属于他的幸福的。
思绪突然回到了从前，那时候他还不认识我，但我却很早就注意到他了，因为他真的太耀眼了，自己却不自知。能和他成为朋友，我当初真的想都不敢想呢。
后来是他主动走进了我，用那皎洁如月光般干净纯洁的声音带我触摸光明。
比起灼热的阳光，我更依恋那一抹月光，虽然没有阳光那么的伟大，可以照亮所有人，但它对于怕黑的孩子，无疑是唯一的慰籍。
小女孩被月光照亮，但她却害怕月亮孤单，她想拯救他。
于是她努力变成了他喜欢的模样，梳起了两个可爱的小辫子，穿上他喜欢的小裙子，努力变的积极向上，努力热爱这个世界。
不知不觉小女孩喜欢上了他，她忘了他是高高在上的月亮，妄想着能离他近一点再近一点。
我曾经是多么的自以为是，以为总有一天可以走进他的内心，可以成为他漫长人生中的一颗闪耀的星星。
他说过，这一世能有幸成为我的朋友，他不后悔。
是啊，当初的我也是这么想的，能和高高在上的月亮成为朋友，小女孩难道还不足够吗？我真是卑劣贪婪呢。
他还说过，我是他在意的友人，他愿意对我温柔并且倾囊相助。
明明都打算离开了，为什么还会想到这么多以前的事情，是潜意识在挽留吗？
就算曾经的月光变了，就算之后的感情只剩敷衍和逃避，就算他后悔与我相识，那又如何呢？
我喜欢他，但他不喜欢我，这么简单的道理，我竟然一直不明白。
相比如此平凡的糟糕的我，他的话，本应该有更好的选择才对。
只是为了自己的想法而影响他，我是不是过于自私了呢。
“既然认识到错误，就要及时改正”从小大家都是这么说的。
这样的话。
这样的话……
“喜欢什么的，果然还是，到此为止吧。”
对于他，这应该是最好的吧。
尽管心脏已经疼得不能呼吸了，这也一定是，最好的。
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