疫情期间，从大年初一到正月十五一直“宅”在家里，几乎半步都没出过家门，过了一个最特殊的年。呆在家里，所有的家务都由妈妈负责，而我什么也没有做，每天吃了睡、睡了吃，偶尔打打游戏、刷刷新闻、看看闲书、练练毛笔字，感觉整个人都快颓废了。十几天不运动，身体也发福了，胖了十多斤。话又说回来，这种久违的“宅”在家里的生活方式，自有其乐趣和好处可言，也自有其令人伤心之处。这次在家是我自上初中后十多年来呆在家最长的一次，同样也是十多年来和父母一起生活最长的一次。
我初中阶段在镇上寄宿读书学习，高中阶段在县城读书学习，大学阶段去了省城读书学习，大学毕业后去了古城西安工作，虽然后面回到了本市工作，但离家还是有一段距离。这一路走来，我离家越来越远，离爸妈越来越远，离故乡越来越远。爸妈把我养育成人，耗尽心力支持我走向了独立生活的道路，走向了远方，走向了人生，可当我下意识地猛然一回头，却发现了这样一个残酷的现实，爸妈的身心已经被无情的岁月摧残成了另外的模样。他们在我不知不觉中老去了，在对我的毫无保留的付出和关心中老去了。一头青丝已成雪，脸上布满沧桑，身体佝偻好像背负着异常沉重的东西，言语中满含老年人常有的哀愁和担忧，早已没有前些年的潇洒和从容。
另外，当我从故乡走向他乡，又从他乡回到故乡，惊奇的发现故乡已不是原来的样子，才几年的功夫，所谓的故乡变成了名副其实的他乡。一直以来，我对故乡没啥概念，也就没啥感情，当别人问起我故乡的时候，我竟摆出一副茫然失措的模样。可是当我在他乡体验到了人生的不易，为了心中的诗和远方，摔尽了跟头，尝到了苦头，本以为无路可走、濒临崩溃的时候，故乡出现了，她像一位母亲一样给予了我力量，让我得以继续存活于世。就这样我的故乡意识觉醒了，随之而来的乡愁意识也觉醒了。如今当我走在昔日的乡间小道上，目之所及之处都倍感陌生，当我屡次试图沿着岁月的足迹找寻那些记忆片段时，才发现一切都不不复存在，这时一种难以名状的情感涌上心头。从此，故乡将从我的眼里彻底消失，而只存在于我的心中。我所到之处，既不是我的故乡，也是我的故乡。
“宅”在家里，看着爸妈苍老的模样，听着爸妈为了我的事操心、担忧，我很难过，很自责。我恨自己无能，恨自己没用，二十多岁的人了不但无法报答爸妈的养育之恩，给爸妈提供更好的生活环境，而且还要让爸妈这么大年龄了天天担惊受怕，过不上一天安稳日子。我无数次反驳爸妈，给他们发脾气，让他们过好自己，不要管我，我的事我自己会解决，可结果除了让爸妈伤心难过之外，什么也改变不了。在他们眼里我永远是个孩子，我的终身大事是他们心中最大的大事。我一日不能成家立业，他们就一日不能放心。
我能深深体会爸妈的良苦用心，也无比努力，想着早日结婚成家，减轻爸妈的压力，让他们过几天心闲日子，可是我的努力速度跟不上爸妈老去速度。我工作两年了，没赞下一分钱，也没谈下对象，可以说一无所有。我甚至觉得自己没有脸面见爸妈。
疫情过后，我将回单位上班了，又要和爸妈分开了。我不想离开家，想陪着爸妈老去，可我不得不离开家，我不能继续在家里啃老了，我得像个真正的男人一样奋斗。
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