活着就是原罪

‘你说人们的骨灰应该撒进海里，你问我死后会去哪里，有没有人爱你，世界已然将你抛弃。’

听着音乐，感受着寒冷带来的刺痛，我好像没办法鲜活、强烈的生活下去，并没有像鱼渴望海洋一般渴望阳光，并不是想要活成让人艳羡的样子，可是为什么，为什么仅仅活着就能够耗尽所有力量。

我没有勇气奔赴死亡，相反的，我害怕死亡，我害怕一个人孤单的从这个世界消失，害怕没有人爱自己，害怕被人放弃，我害怕的东西太多太多，多到我的灵魂已经在这样的负荷下变得异常单薄。

我想我活着的每一天都像是考试的倒计时，既希望它早点结束又希望它晚点到来。我知道不会有谁在尽头等我。

如果可以重新选择，我不想成为人类，作为人类真的好累，在人类的国度里是不允许不够勇敢的人类存在的，不够勇敢不够勤劳，不努力工作不好好学习，没有良好的品德令人赞扬的修养以及高等级的学历，不会处理日常琐事不能解决人际纠纷。

与此同时，还拥有不活着的念头似乎就是一种莫大的原罪。

生而为人，从来就不能自己选择，从来就不是被告知一切规则和制度才来到这个世界的，可是我们的死亡似乎是那样不被接受和理解的事情。

我们被告知自杀是懦弱的表现，是消极的，活着才是最正确、最大的事情。我为坚持活下去的自己还有其他跟我一样的人感到难过，因为我们并不眷恋这个世界，却要忍受一切继续在这个世界里活着，活着直到生命以不被人唾弃的方式结束。

我以为自己鲜亮的皮囊下装着最丑恶的灵魂，直到这样丑恶的我活在种种丑恶魂灵的包围之下，我才终于知道，原来最真的往往都是丑恶的。

我一直活在自己虚妄的想象之中，想象的痛苦跟抑郁里，我走不出那些难言的困境，那些深渊一样的地方，我见不到光亮，也不曾抓住过谁的手掌，我不具备不活着的勇气，与此同时我也厌恶这样继续活下去，我不知道我能做些什么改变，我想我只能任由时间的逝去作为改变自身的介质。

只要时间永不停歇，我就能一直这样活下去，只要活下去就存在渺茫的快乐分子，只要明天能好好活着就一定能继续活着。活着看着天空渐渐暗沉下去，看着那些不属于自己的星辉也一点点消逝，我想我可能生生世世都是个没有家的人。

从来没有人告诉过我，长大就意味着我会失去家，失去家人，失去一切，没有谁提前跟我讲过那些。

因此，在我还未曾做好独自一人准备的时候，我就已经被宣判为无期徒刑的孤独重犯，而活着就是我唯一的原罪。

我是得到了生命，没有过多的付出就拥有了高等的生命，可是如果可以选择，我不想拥有生命，我想成为没有感知的生物，我为自己每天都能感知天气跟心情而感到难过，我为一切存在的事物而难过。

因为存在本身毫无意义，我似乎迫不及待的想要见识宇宙毁灭的样子，我想见识一切无感知的事物。

有感知的自己在无感知事物的包围下会不会得到前所未有的心情。