下班回到家，家里一片狼藉，老公在沙发上玩手机，看到你回来，头也不抬地说了一声：“回来啦，快做饭吧，我快饿死啦！”那一瞬间你想发火，但你忍了忍了没说话。
你默不作声地放下包，换下衣服，去厨房做饭，做饭的时候，把锅碗瓢盆摔得彭彭响，以发泄心中怒气。
在单位，你因为工作失误被领导指着鼻子骂，“想干就干，不想干就滚，有的是人来干”，你强忍着怒气跟领导道谦。
回到办公室，你气呼呼坐在办公位，内心把领导骂得狗血喷头，“M的，我怎么这么怂，他凭什么对我指手画脚，自己啥也不会，天天就知道瞎叫。”
某成功人士，在一家节目访谈中，提起小时候满眼无奈。他说小时候无论做什么都会被父母骂，很长一段时间，他一边很努力地想得到父母的认可，一边又感到委屈、生气和自卑。
长大后他依然会被父母骂，他很生气但又不能对父母发脾气，因为双方认知不一样，讲不通。
我们不得不忍耐的同时，内心又充满了抱怨，抱怨家里人的不体贴，抱怨暴躁的领导，抱怨父母的无知……
我们认为这一切都是环境或者别人带来的，和自己无关，我们一边忍耐，一边内心抱怨社会对自己不公。
我们从来没想过，我为什么要忍耐？为什么要抱怨？我们忍耐背后的内心需求是什么？
说到内心的需求，这里要涉及两种人生态度。一种是“以他人为中心”的人生态度，一种是“以自己为中心”的人生态度。
“以他人为中心”的人生态度，指的是遇到事情时，以他人的角度去理解、思考、判断，然后选择行动。
以“他人为中心”的人，在乎的是别人的想法，往往会忽略自己的感受和需求，认为他人的看法更重要。
我们越是想努力得到别人的认可，越是很难得到，久而久之，越来越焦虑，也增加了不满情绪，甚至发出“我到底要怎么做你才满意“的抱怨和愤怒声。
我们再来看看“以自己为中心”的人生态度。
“以自己为中心”的人生态度。指是的遇到事情时，以自己为中心，去理解、思考、判断、选择并行动。
越是以自己为中心的人，自我信赖度越高，自信心越强，也更能够认可自己的思想和行动。
举个例子，我们来看看两种人生态度背后的思维方式。
比如员工因为工作失误被领导骂，员工很愤怒。
以“他人为中心”的人，认为“你凭什么对我发怒，你有什么了不起。”
“都是我的错，我没有达到你要求的标准”
以“自己为中心”的人，想到的是“我为什么会愤怒？我想要做什么？”我之所以选择愤怒，不是别人带给我们的，而是我主动选择的结果。
这是两种人生态度的思维方式。以“他人为中心”的人更关注别人的思想和行为。“以自己为中心”的人更关注自己的思想和行为。
我们只有转变为“以自己为中心”的人生态度，才不会被自己的“忍耐”攻击，不会受到伤害。
1.识别忍耐。回想一下能让自己愤怒但又不得不忍耐的场景或者人物，以后遇到这种情况时可以快速识别“忍耐”。
①触发场景。比如家人留下的凌乱客厅，辅导孩子写作业，办公室被别人动了东西，被别人忽略时等等。
②触发人物。比如爱指责的父母，总是爱麻烦你的同事，某个爱挑衅你的人等等。
2.探索需求。意识到自己在忍耐后，问自己两个问题
①“我想要的是什么？”
这句话是以自己为中心，探索内心的需求。
比如面对凌乱的客厅愤怒下的忍耐，从“自我中心”出发，想要的是干净整洁的客厅。
比如面对指责的父母，我想要父母的认可和鼓励。
②“我为什么要忍耐？”探究忍耐的真正需求。
比如想要整洁的客厅，但目前是凌乱的客厅，忍耐的原因是不想和家人起冲突。
我想要父母的认可，但对方给到的是指责，我忍耐的原因是父母年龄大了，怕自己生气会把他们气出病来。
3.接纳需求。
无论内心真正的需求是什么，也许是“担心发生冲突”，也许是“想获得别人认可”，无论是什么，这是自己真正想要的，接纳自己的需求。
走到这一步，已经能看到忍耐背后真正的原因，这个原因是自己想要的，而不是别人带给你的。
同时，明白了原因，也知道今后今后该怎么行动。
以上内容来自对原文片段的复述：
忍耐，意味着不遵从自己的想法和内心。如果一直忍耐，便是一直在忽视和违背自己的内心。
因为不断忍耐着就是在不断伤害自己，到了某一个节点就会突然爆发，变得情绪化、大喊大叫、丧失冷静、富有攻击性。
忍耐是潜意识发出的“你在粗暴地对待自己”的信号。
所以，如果你意识到自己正在忍耐，就不要再继续下去，而要回归自己的内心，试着问一问自己：
“我到底想要怎么做呢？”
“察觉自己真实的想法”，你就已经开始爱自己了。
总结一下，便是下面这样的步骤：
下决心不再伤害自己，要“遵从自己的意愿”来做选择；
为了不再忍耐，首先要在自己打算忍耐的瞬间，就意识到这一点；
意识到这一点之后，问问自己：“我到底想要怎么做？”
在这个瞬间，人就能从“以他人为中心”回到“以自我为中心”。然后想一想：“为了不再忍耐，我该怎么做？”
比如，为了不再忍耐，可能会“拒绝别人的请求”。
这时，你可能会意识到：
“我害怕拒绝别人，所以一直以来都忍耐着接受了。”
这种情况下，即便是只意识到自己“害怕拒绝别人”也是好的。
能意识到自己“害怕拒绝别人”的心理，也就能厘清条理，明白今后该如何做了。意识到这一点后，人们会觉得“虽然害怕，但今后我还是要以拒绝别人不合理的要求为目标”。
网友评论