体制内的一年

体制内的一年

2019.1.16凌晨三点

咳嗽 喉咙又干又痒又痛，从凌晨一点开始。我怕吵醒室友，极力压制了自己弄出来的动静。这几天脑子不停地在运转，不停地说话，甚至一上午水都没喝上一口，身体和心理已经快到极致了。

      还记得2017.8.8入职报到，毕业马上能拥有一份固定的公务员工作还算顺利，而之前历经的坎坷也只有自己能体味到。

体制内的一年

      当天下午马上就投入到学习业务中，在人生的前二十多年里，我对会计电脑无感，以为这辈子不会跟它们有任何交集，也不曾想我会有一天站在税务大厅，做着这些与我不曾有任何交集的样子，之前连一张正规的普通发票都没有见过。

从踏进这条大门起，我像被上了锁一般。隔离了一切我曾经的自信与自由，磨灭了一点点的热情。从新鲜到疲惫，甚至也无力招架与崩溃。看似一份体面的工作，只不过都是人前的一笑而过。

体制内的一年

从学校出来，单纯善良成为了体制内的一种不可容忍的缺陷，也无可厚非，人总要成长，要不断面对现实，才不被世界抛弃。

业务能力和为人处事的学习，才开始。从什么都不懂，到自己不断学习，期间受过的委屈，别人都会说，新人都是这么过来的。

我记得面试之前我没有去培训，自己在看书，训练人际关系的题目时，我总想着，我自己什么事都退一步，只要与人和善，再怎么不好相处应该也不会有什么大问题。可我不曾有，一直退让与忍受，会让人觉得你很好欺负。可能这个道理，大家很早就明白了。我从小跟着我爷爷奶奶，他们教我凡事退一步，到如今我甚至不会跟人家怎么吵架，甚至不会争论。

作为一个突然闯入体制内，没有任何经验任何指引的新人。只会默默埋头做事，刚开始大家都把事交给你做，然后你就不停地做，一方面是想尽快熟悉操作和相关业务，另一方面不会拒绝各种人。所以，这种人累得到的永远只有自己。

体制内的一年

    每到征期，大厅挤得密密麻麻都是人。人手少，每个窗口人员都自顾不暇，被放在窗口锻炼，不会的操作没人教你，教你一遍两遍如果你没记住，没有人有义务和时间再教你，你面对的是密密麻麻的纳税人，你操作慢，纳税人催你急你，还有对你发脾气的。我每次只有拍下来操作然后补齐笔记，现在做了两个本子。新人进来，没人教，有人对你发脾气还不教的，每天还要吸收各种纳税人的负能量。做完一笔业务接着下一笔，还有各种科室推过来的，一天有可能没歇气过去了，自己不熟悉流程很容易出错，错了就要自己到处求人解决问题等等，一切的画面尽管过去那么久了，还是历历在目……

等业务都学熟了，手上总是有各种事情要忙，大家总是喊你做事帮忙解决问题。有人告诉我，当你学会自动屏蔽掉别人，你就会轻松很多，包括同事的求助或者需要你帮忙，需要做一个冷漠的人。

体制内的一年

      呆了一年多了，在不断试错中学会成长。前些日子写移交清单的时候，自己写了两页纸，每个大项都只用了一句话概括，很多杂事没有写进去。看了一眼清单，其实一项业务里包涵的东西，其中做了多少事也只有自己知道……

2019年的第一个征期，水泄不通的大厅，手中的事压得喘不过气来。一边做事，一遍回答纳税人的问题，还要被人拉着处理其他问题。一天不知道要说多少话，面对多少人，做多少事。

那天有个纳税人跟我说，另外一个同事说我在那里没有一点事，为什么不去找我解决问题。我记得从早上踏进大厅起，我就没有停歇过，不断在回答别人问题，不断在解决问题，说到我嘴唇已经开裂了一个多星期都不曾愈合。我记得还有一个同事说，我要打移交，应该没有什么事可移交吧。我记得有的同事，领导来了特别殷勤，对同事和其余纳税人一脸冷漠。我记得有些人永远可以把别人的事拿出来表功，不断夸大自己的工作，自己做了多少事，有多辛苦。其实大厅的人都很辛苦，我看到有的人很会表演。也许，这就是生存之道。

不管你做多少，你有多辛苦，别人都无法感同身受。如果你做了不做声，大家顶多觉得你踏实，甚至觉得是你应该做的。有人跟我说过，你做的事如果领导不知道，一切白做。有人说，体制内，多做少做都是拿同样的工资。有人说，只要你冷漠一点，你就会轻松很多很多。

有人说，你做得太多还不如演技更好。也有人说，你做得多演得好不如后台更硬。

这一年多，迷茫着，找不到前进的方向。

体制内的一年

    我记得，我无数次在大厅门口徘徊，我甚至不愿意踏进那个门，更不愿意提前早到一分钟，因为工作压得透不过气来。踏进那天门就有无数的事要去处理，每一次起床上班都是一种煎熬。每一次穿上制服，都有一种沉重感，每次接过的事只想把它做好，有人劝我反正不急的事能拖就拖，但我一次都没拖过，我不喜欢手里总是有事情拖着，所以一直在忍受手里有做不完的事情。

上班的一年里，我去过很多地方。每当有假期，我便想出去放松自己。不要被工作牵绊住了，想去寻找片刻的自由和宁静。

体制内的一年

      从社交圈的发散性到现在只有一个点，我甚至都失去了生活中的任何兴趣爱好，有了以前从来没想过的宅。从以前的每天要运动到现在下班洗澡冲去一身的疲惫，瘫软在床上的那种身心俱疲，无力招架生活中的琐碎。

    想了很多，是自己处事能力的不成熟，无力应对一切。有同事体会了一把我的处境，她说她一个小时都受不了，嘈杂的环境，无休止的事情。她劝我成熟点，不会有人知道你做了多少杂事，唯有学好有拿得出手的东西。我一直在跟我不喜欢的工作和不喜欢的人相处着，我只希望我会渐渐习惯这份工作，毕竟我也在努力学习着。但我已经无法试图去喜欢那个不喜欢的人，never,我曾不断地说服自己不要去计较什么。朋友说，你就是太不计较，别人以为你好欺负。

他，说，你没给我好脸色，我难道要笑脸迎接你么。

生活，就是这么操蛋。去他妈的热情，工作不过是生存的手段，我却让它影响了我每一天的心情。放开，记住一切只为向着“幸福”两个字出发。如果生活没有了幸福感，那我做那么多有什么意义，跟工作的奴役有何异。

这一年来，禁锢了自己，封存了所有回忆，几乎都要成为一个不认识的自己。

体制，是一座围城。毕竟没有哪份工作是容易的。但是除了你自己要爱自己，别人只是看客而已……

              ——来自月半婉深夜的自我救赎