脑海里还清晰记得清明节回老家上坟的情景,转眼间就到了一年之中最不想过的第二个节日—母亲节。
其实家里人不知道我的内心世界,他们不知道自从母亲离开后,我不敢在家里睡觉,我害怕,因为我内心里对母亲深怀愧疚,白天还能若无其事的正常生活,可是,到了晚上,我就失眠了。我睡觉从不关灯,因为我害怕黑暗。躺在一个全黑的密闭空间里,我就感觉自己躺在…… 我经常做噩梦,经常梦到棺材,经常梦到去世的亲人又奇迹般重新活过来了,应该是我太思念他们了。曾经住在6人间的集体宿舍,偶尔还会做噩梦,把自己叫醒。有时候午休也会自己把自己吓醒。
对母亲的愧疚主要来自于3点:1.没有见到母亲最后一面;2.母亲生前我老是和她顶嘴,不喜欢她,总觉得是她的错(很多次在梦中,我还在和她顶嘴);3.在母亲生病期间,没有好好尽孝,在她化疗期间,没有一直好好照顾,有时还惹她生气。
今晚其实挺伤感的,微群里,朋友圈里,都在晒蛋糕,都在以不同的方式庆祝母亲节,而我此时只能在键盘上敲打,而且每年的今天应该都是这样。今天,我们兄弟姐们们刻意不联系彼此,或许此时,我们都在以不同的方式思念母亲。母亲什么时候生日,我不记得,也只有每年的清明和母亲节,及自己生日这3天,是最思念母亲,最伤感的日子。
只有失去了才懂得珍惜这种感受我体会了快10年
对于母亲,曾经的我心存偏见。我从小跟着奶奶长大,我小学的最大心愿就是一家人和睦,那时候难免会听到母亲和奶奶对彼此的埋怨,而那时的我是没有任何判断能力的,如今长大了,回想起来,其实那些都不是问题,婆媳有点摩擦很正常。对于父母相处,我也愧对母亲,特别是如今自己也组建家庭后,才发现以前对母亲的误解。曾经的我,比较偏向父亲,觉得母亲很爱唠叨,对父亲提各种要求,有些要求在我看来是不合理的,还觉得母亲对自己那边的亲戚特别好,有时候到了巴结的地步,我认为这不公平。有时候反观自己,自己可能更唠叨。夫妻二人之间相处,有他们自己的模式,我眼中的父亲和母亲眼中的老公是同一人,但是我们的看法肯定是不同的。
其实母亲很心灵手巧,母亲织的毛衣,花型是最漂亮的,我至今保存,母亲给我买的衣服,我10年未穿,但一直保存完好。母亲吃苦耐劳,勤俭持家,又要供我们读书,又要攒钱盖房子。母亲很要强,不服输,不认命,几乎没有过上一天好日子。
对您的思念与日俱增,希望远方的您一切安好。
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