文/思小妞
01
前两天接通我妈打过来的视频，被她劈头盖脸教训了一顿，事儿小的都不值得我敲键盘写出来。等她骂完后，我解释了一下才发现是误会一场。老妈撇撇嘴，面带未消的愠色和一点点的尴尬，说了句“好啦好啦，是我冤枉你喽，我去睡觉了，拜拜。”然后就剩我一人傻呵呵地对着屏幕想：天呐，老妈冤枉起人来怎么都这么可爱！
这是我内心真实的想法，我承认，是得到了一定的年龄（也就是不好意思再卖萌的时候）才能有这样的境界。
这类事以前也发生过，都是火急火燎一通后才发现，哦，没事儿了，洗洗睡吧。那时的我怒火不小、心里委屈，决不会有“可爱”这么美好的词汇蹦出脑海，心里想得最多的就是“我招谁惹谁了呀！”
跨入30岁，我开始特别特别习惯父母给我使的小性子，尤其是你知道他们的初衷是为你好、关心你、想念你时，你就会觉得这些小性子特别美好、可爱。这和小时候喜欢你的男生总是最爱招惹你、把你弄哭的那位是一个道理。
大概，时光总会让每个人有真正理解何谓“父母的用心良苦”的那一天吧。
02
自己的“理解”是从什么时候开始的？追溯起来应该是从我特别愿意取悦父母开始吧。
在人人都标榜不愿取悦他人、只愿取悦自己的社会里，唯一能让我们为之破例、心甘情愿去取悦的对象应该就只有父母和爱人了吧。起码，取悦他们我自己是相当舒服的。
比如，我那位学英语的老爸时不时在电话里和我蹦几句英语时，我是一定搬出VOA主持的发音来和他媲美的。因为当我在花甲之年时，是绝不可能每天花几小时去坚持学习一门语言的。
比如，我老妈说起某个女明星漂亮、气质好，我一定是搬出“她到你这个年纪简直没法儿看，你是被时代耽误了，要不一姐压根儿没她啥事”这样的态度去让我妈更自信的。因为当我在她这个年龄的时候，肯定看上去不会像她一样比实际年龄至少年轻15岁。
我甘之如饴地取悦父母，不是哄骗、敷衍或图谋什么，就是觉得一方面他们的确有让我敬佩的一面——我相信每位父母都有；另一方面，让他们开心是我这个年纪该担负起的人生责任。
对于父母而言，你的取悦、讨好、为博他们一笑是费了心思、有着陪伴的，这比物质的付出有时更温暖、贴心。
03
但是，父母和我们的冲突、矛盾有时又不仅仅只是一场误会那么简单。它可能是让你做一份自己不喜欢的工作、可能是棒打鸳鸯、可能是拦截你想飞的心，这个时候该怎么解决？
前天，我就收到一位读者朋友的留言。他是一名医学院的研究生，对学医毫无兴趣，但对皮具设计特别感兴趣。无奈父母都是医生，所以一手包办了他的前途，毕竟在哪个国家医生都是一份看上去体面的工作。
可是，他每天都过得好痛苦，想到要把那些自己反感的教科书要塞进脑子里牢记一辈子、想到自己将来在医院过着忙到没时间吃饭、觉都睡不饱还要被患者骂的生活，他就想死。他深知父母是不会答应他放弃学医的，而他自己即使再喜欢皮具设计也不敢轻易走上那条路，毕竟之前没人走过。他问我怎么办？
说实话，这类事关“人生大事”的难题，就算你去问神仙，也不一定能给你满意的答复——“天机不可泄漏”才是他们的智慧，更不用说我这个智慧平平的普通人能有什么妙解了。遇到这类难题，我自己的处理方式是：选择获取父母的信任一定比和他们争执、强辩要管用许多。
起矛盾时，通常我们的想法是“你是我亲爹妈，怎么都不理解我？”，而父母的想法是“正因为我是你亲爹妈，太了解你了，所以才要这么做。”
不要怪父母总是“庇护”、干涉、插手我们的想法或选择，那是因为父母眼中真实的你与自己以为的你之间有不小的鸿沟。你想要更多的自主和空间，就必须用更多的独立和成功（不仅是指财富、地位，更是指做成你决定的每一件事情）去和父母博弈，这是让他们信任你、对你彻底放手最有用的方法。
04
我爸妈也像很多家长一样，在孩子大学毕业时想着让他们留在自己的身边，帮忙安排一份稳妥的工作，一辈子就顺利平稳这么过下去。可是，很多年轻人都有一颗想去外面的世界看看的心，我也不例外。那时，家里着手帮我打点当地报社的工作，可我知道自己是不甘心就这么安稳度日如年的，所以就和爸妈说想去大城市闯闯看。
反对是自然的，就这么一个独生女舍不得让她折腾啊。还好，我父母不独断，谈到最后给我批了5000元经费外加一张机票。我妈的原话是：“就用这5000元买个死心吧，一个月后钱花完，你回来也就安心了。”当时，他们是极其看衰我的。
然后，我就从家乡到了深圳，找到了一份不错的工作，又借着工作这个平台从深圳调到了上海，在上海立业成家，现在又折腾到了美国。离家时22岁，近10年过去了，父母当初期待我的那颗“死心”和“安心”还没有飘回去。
也是从我自己能在大城市独立、立足开始，父母对我的一切“人生大事”——比如换什么工作、和什么人结婚、放着上海安稳的小日子不好好过又在大龄时“胡闹”到美国来，这些决定他们都鲜有干涉。
因为对你爱之深，父母其实会比别人更“功利”。你若真想让他们放手、安心，就要付诸更多的行动、交出更漂亮的结果，才能给他们一颗定心丸，去让你走自己的路。
05
其实，即便我们做得足够好，与父母的隔阂也会因为时代、见识、阅历的不同而无法避免，但你和父母隔阂越来越大的那一刻一定起始于你放弃、停止了沟通。能和父母好好相处，就是坚持与他们好好沟通。
想想你已经多少次抱着不爱解释、懒得说明白这样的态度，或者用再简单不过的一两个语气词去回应自己的父母了？很多时候我们会埋怨说父母不好沟通、不理解自己，但如果你是用这样的态度去“对付”他们，又怎能让他们真的理解你的想法、懂得你的心思？想想与你最要好的朋友，谁没有一起经历过一些事儿、有过一两次彻夜的长谈、几顿共同的醉酒或者私下里一起去“攻击”另一个人之后才变得更亲近？
没有谁是天生就该完全懂你、理解你的，哪怕是自己的父母。
当你放弃、停止和父母沟通，这意味着：你不再想让双方靠近彼此；你觉得他们老了，无法理解你的意图和心思；你觉得你们的关系只能止步于父母与子女——即便你内心也曾渴望和他们成为传说中的朋友、知己。没有任何一种关系能在缺少沟通的情况下健康成长。
所以，千万不要用“反正我说了你们也不明白”这样的态度去对待父母。你只有耐心把事情、想法和心思讲出来，他们才能去明白你是谁、你想要的是什么？能否达成共识、得到支持决定权也许不完全取决于你，但如果你连开口的机会都不给双方，就不要随意把“不懂你”的帽子扣给父母。
好好沟通，而不是去妄加揣测、轻易放弃才能让父母觉得你们之间还有一座桥梁可以把彼此拉得更近。
之前看过一句话，“父母在时，人生尚有来处；父母去时，人生只剩归途。”如果我们能明白这一世为父、为母、为子、为女的缘分是多么因为由不得自己掌控而分外珍贵时，也就能明白为了能够和父母好好相处所做的一切都是多么值得。
END.
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