——我的2023
人一旦过了40就会发现时间的脚步越来越匆忙，这一年感觉还没回过神来面对自己的本命年，却不想已经渐近尾声。从2017年开始，每年都会在年末时写个总结。没有什么大的目标，只是想让自己的人生在岁月翩跹中有个留痕。
进入2023，也就进入了自己的本命年。很多人说，本命年会有很多不顺。所以开年之初，心里也还是有些忐忑的。小心翼翼开始在2023行走，一开始还是和之前一样忙着工作忙着写作，但走着走着就觉得空洞起来了。以至于到现在要回首时，蓦然发现自己连一个题目都凝结不起来。可见我的内心是有多茫然，我的大脑是有多迷糊。想了想，还是从占据我精力最多的工作开始说起吧。
翻过年，我继续担任八年级的语文教学工作和校刊编辑。教学工作的开展在经历了一学期的磨合之后，与学生的相处渐渐找到了方法。虽然课堂教学的效果依然达不到预期目标，但也能艰难推进。感觉每天都很忙碌，但现在回想却也想不起来都忙了些什么。好在所有的忙碌也不是毫无意义，在一学期的四次考试中，所带班级的成绩在普通班也还能看得过去。
校刊的两期编辑均已完成，在组稿完成过程中，出现了一个纰漏。23期的印刷封底出现失误，问题发生时，惶惶不安。估计是看着我年老眼花，校长未曾严厉批评让我感激不尽。尽最大努力纠正错误，最终得以顺利解决。
学校在开学之初曾经提过，要求每个老师每月都要写一篇反思。我是一个经常被拽着走的人，所以从2月份开始每个月老老实实一篇反思。一直到学期结束，虽然学校再也没有记起这件事，但我还是写了5篇月工作反思。可惜的是下半年没再坚持，打算在2024年的时候要把这个反思拾起来。随着年龄的增长，用文字这种方式记录一下自己的工作和生活还是很有必要的。从3月份开始进行的专业阅读断断续续在进行，《语文教学细节60讲》一直持续到8月底才读完。用读书笔记的形式进行了记录，对我的语文教学也有了很多实实在在的思考。
上半年的工作中，最值得记住的事有两件，一件是我在6月份的时候，经过层层选拔，然后是一次次资料整理，填表，做课件，参加答辩，最终获得宝鸡市初中语文学科带头人称号。虽然这个称号对于别人来说可能不足为意，但对我来说这既是一个荣誉，更是工作29年的一个总结。有些高兴，同时也更加对自己的专业不足有了明晰的认知。
另一件值得记录的事就是在田玲老师的引领下，和工作室的同仁一起参与八年级上册古诗文诵读编写，并且有幸成为副主编。26篇文稿，11万多字一字字过，是一次锻炼也是一次学习。暑假又进行了两次修改，虽然因为种种原因没有按照预期初版，但在写稿审稿的过程中也是有很多感悟。希望，我们的共同努力有朝一日能够看见成果。
总体上来说，上半年的工作和专业学习还是很积极地在努力奋进，做了几件自己喜欢的事，也算是对自己的忙碌有个交代。
母亲和婆婆的身体没有大的变化，但父亲的身体却是每况愈下。咨询了学医的同学，也和相关医生进行了沟通，都说是衰老的正常情况，医生无法解决，医药也只能是维持将就。2019年父亲得病以后，每一年都在走下坡路。每次看着他艰难地行走，空洞的眼神我都无法直视。生命的轮回，是一件极其残忍的事，我痛恨自己的无能为力。
下半年一开学就感受到初三的各种紧张扑面而来，除了承担教学工作和校刊编辑以外，又承担了备课组工作。有幸在9月3日走进陕西师范大学参加了国培计划（2023）陕西省农村初中语文省级骨干教师能力提升项目培训，能在工作中再回学校学习，对于我这样的一个没上过大学的人来说是一次难得的体验。为期10天的培训，每天都是满满当当，感觉很充实。很感谢学校给的学习机会，最终用13篇培训笔记和感受让自己的学习在岁月中有留存。
带着培训引发的积极心态开始投入初三的快节奏，每天都在急速奔跑。天没亮之前踏上征程，星星月亮升起后拖着蹒跚的脚步回家。一学期完成了两本语文书的教学，参与了14次考试，两期校刊的编辑。一次名师引领示范课，一次大教研讲座，两次线上线下培训。
一年下来，参加了四次作协组织的采风活动，总共发表36篇作品。国家级的《工人日报》1篇，有13篇省级，其中《教师报》上了3篇，其余就是市县级。这些作品大多是上半年和以前所写，其中最让我欣喜的是发表在《陕西教育》上的一篇教育叙事，这也算是在我平淡生活中的一点安慰吧。这一年，在学生指导方面也还算有点收获。《少年月刊》发表5篇，《新教育》发表2篇，这对于一个语文老师来说是最好的礼物。
然而不知从哪天开始，突然就觉得一切好没意思。我开始放空自己，除了备课上课阅卷，我似乎什么都不想干了。一学期快结束了，没好好写一篇教学反思，也没认真写一篇文学作品。曾经能抚慰我情绪的写作，在下半年也吸引不了我颓废沮丧的心情。情绪越来越不好，身体也开始出现抗议，一个学期不停感冒咳嗽。整晚整晚的失眠，整个人总是有一种无法控制的躁郁。理智每天都在和情绪进行搏斗，然而当从13岁开始就出现的身体变化再次变化后，我有好几天都觉得自己很是失落。我真正开始进入老年状态，但似乎自己还不能很好适应。我知道自己的这种状态不对，但却不知该如何应对，情绪裹挟着我的灵魂。
被情绪主宰，下半年在专业成长方面，也是空空如也。工作室组织的专业学习没参加过一次，买回家的专业书籍一学期都没读完，读书笔记也是一字未写。很不喜欢自己的这种颓丧，但似乎总有一种无力挣脱的焦灼在撕扯着我，不知这是不是本命年的一种宿命。
由于父亲的身体越来越不好，下半年一有空就会回去看看。父亲已经开始出现记忆混乱，思维也是一片杂乱。总是不认识母亲，不认识他为之奋斗了一辈子的家。对于自己的孩子他也记不住谁是谁，但却总记得我的名字。每当母亲打电话说起这件事时，我总感觉非常惭愧。对于我这个辛苦了一辈子的老父亲来说，我现在能为他做的少之又少。也就只能多回去看几眼，买点他能吃的东西哄哄他。我能清晰的感知到，我的父亲我还能见到的日子在一天天减少，这是一种用语言也完全形容不出的感受。人一辈子有时想想，也真的如爷爷在世时常常说的那句话，空的很，假的很。
儿子的大学学业从大三到大四，周围不少同事朋友一遍遍在说要考研考研。我也希望他能在学习上更进一步，可是每次和他交流一次我就无可奈何一次。似乎从高考过后，我对他就不敢再有任何期待了。这样的状况说不沮丧是假的，可我也无力解决眼前的困境。
回首2023，这一年本命年对我来算得上半是激进半是颓。上半年的积极奋进，下半年的沮丧颓废都让我的工作学习显得有些凌乱。窗外不时传来烟花爆竹的炸裂，我的心中却徒留一片寂静。
岁月浅浅，余生漫漫，人总是需要朝前看，总是需要有精神支撑的，唯愿我的2024能挣脱情绪的桎梏，予一半烟火谋生活，许一半诗意得清欢。让自己的苍颜白发少留遗憾，愿自己的亲朋好友多点美好。
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