“苦笑着体会着，谁又真的知道我在承受什么。”

原则上讲，本文属于付费内容。意思是：“天下没有免费的午餐”。

今天，很是奢侈地喝了一杯咖啡，早餐的肠粉则一直到中午才开吃。曾经的日常，好像已是极远又陌生的事儿了。日夜颠倒的作息，早餐的缺席，永远在睡不醒和睡不着间徘徊不定，无梦，也生不起任何的想法……才想起，已经很久不曾停下来认真思考了。

上一次思考是在什么时候呢？那确实是段难以忘却的遭遇，濒临绝境，第一次那样郑重地整理自己的债务，接近十万的负债。光朋友的加起来就三万，然后各大平台借的光本金就六万，再加上利息。突然的降额让我猝不及防，眼看着一天天逼近截止日期，内心的焦灼，无计可施的无奈，各种悔恨和自责……那一时期，前所未有的慌张和惶恐，惶惶不可终日。我最担心的事儿眼看着就要发生，我不得不提前想到。

还记得父亲提及我的“结婚事宜”时说到自己的存款仅一万多，我实在不忍打击他的自信，于是，只好说，结婚的事儿我说过的我自己会负责，我会处理好，不需要特别操心。然后，找了个借口，匆匆挂完电话。我真怕继续说下去说漏嘴，或被察觉出我的“不对劲”，我不确定自己是否有勇气坦白。我更不确定是如果他得知我的情况又将作何应对。我倒是希望他沉默以对，可是，以我对他的了解，他多半又将用自己的那套“标准”去应对。他总是这样，好像不把自己当回事儿是一种伟大，是崇高，是责任，可我所作的事儿并非什么正当的、合情理的、合乎他理念的。而我又是从小就不擅长撒谎，顶多只说最无关紧要的，又或只吐露部分的真实，此种情况，对于父亲来说，未免太残酷。

而母亲，我总是很难想象母亲会如何理解他人。连父亲这个朝夕相处的人都尚且做不到理解，对我又能如何例外呢？我不是没尝试过“劝导”、“开导”，听不进去。除非说的是她想听的，否则，任何人的话多半都是无效的。即使她想听的，而一旦越界或转移，就自动忽略了。要不就是哭。我见不得女人哭的，我见得太多了。每次遇到这种情况，我都像个傻子像个呆子，待在原地，手足无措。我又怎忍心告诉她什么呢？

不能说啊，都不能说。

至于和朋友吐露，当然可以。然而，了解朋友的难处后我又犯难了。是的，深入每个人都能很轻易且敏感觉察到对方的难处。尽管这种难在我看来实属不必要，然而这在对方看来不是那么回事。我自是不忍去做那个揭开创口贴的人，尽管那可能让他们好得更快。要知道，贴上创口贴虽然卫生却只会延缓伤口愈合，甚至还可能发炎，要上药，上对药才能好得更快。我能如何呢？难不成要把对方决定尘封的事儿，曾经受过的伤，旧事重提，一再强调，好叫对方也难堪，又或直言不讳地告诉对方我有药、我能治？多残酷呢？明明不想提，想遗忘，想遮掩，却被看穿，却还是被发现（尽管对方并未刻意隐藏，属实也隐藏不住），那是在对方伤口上撒盐啊！

所以，尽管可能曾经我为他们答疑解惑，我依旧不愿“挟恩图报”。换句话说，在我看来，我不过是做了自己能做的事儿而已，如此微不足道呢！他们对我所付出的已经够多了，简直太多了。

幸运的是，他们都觉得这是我该经历的修炼。是的，身边人都觉得我过得太安逸了。

也是，任谁看见我那般处境、那般行径，如何去理解呢？何况每天相处的时间又是那样的有限，基于礼貌和性情，我自是不好在朋友面前摆出一副“要死不活”的样子来。仔细想来，兴许在朋友眼中我所遭遇的“艰难”何尝不是不必要呢！

不过，朋友可不知道我的病症，也不擅长“治病”。只好用那些惯常的、经验的、常识的、真心的、规规矩矩的“好话”来告诫我。说什么未来，说什么幸福，拉家常，用比较或因果这些他们赖以谋生或思考的工具企图说服我，或打动我。殊不知，我早已走到深渊更深处，我的问题又岂是这些“东西”能够理解或宽慰的呢？要不然，我也不至于花了整整四年多的时间去寻解、寻药。

说句不好听的，仅是原生家庭一项就足以将他们彻底淹没。我周围的朋友，有一个是一个。老黄最终听从父母的建议买新车时选择了浅蓝；另一个朋友则因为父母的缘故还在背负着深深的自责和愧疚；还有朋友因为父母的缘故不敢离职，连自己想做的事儿都只能偷偷摸摸地进行；更有朋友因为父母的缘故结婚生子，却过着一地鸡毛的生活……他们哪里敢去反叛？哪里又会想着对抗？至于对抗自己，多半也只敢在某些无关紧要的事儿上较劲？

我多狠，我多残忍，我又在承受着什么呢？哪怕负债我也从未和家人提及过只字片语，我那时也没能走出来啊！这还仅此一项呢。

还有学识呢？见识呢？视野呢？谋生呢？未来呢？使命呢？宿命呢？某不是以为这些只属于某些人的“特权”？只要是人，众生平等，无论是在哪些方面。不过是有些人早早地放弃了选择，不过是有些人早早地默认了宿命。不过是有些人早早地放弃了自我……我也曾深入这个深渊，放弃自己，而结果呢？我没了自己，然后顺带着关于自己的任何事儿都不再与我有关。

于是，可以想见我一次又一次跌倒在同一处。我迷失，我迷茫，我虚妄地活着，活在虚妄之中却又在虚妄处找不到自己的位置。我也想过活得现实、实际、务实，然而，我不是那样的人，我接受不了，我认可不了，我做不到。

我苦闷着，我接受着这份苦闷的同时还承受着世俗的一切，偏见或成见，常情或常理，更具体的或更抽象的，统统都成为问题。

何以我羡慕正常人，何以我羡慕平凡，何以我如此格格不入，难道我乐意？谁又知道作为一个我，只能自己走，孤独地行走，那条路，那黑暗，那荆棘，那煎熬，那苍白，那怀疑，那复杂，那艰难……谁人知？

苦笑着体会着，谁又真的知道我在承受什么。

不需要理解，不要认可，不需要承认，不需要，统统不需要。我是说，我并没有那么在乎这些，不过是，他们的好我都知道，他们的难我都理解，他们好我就觉得都好，但其中艰难，我的艰难，好像最后都落在了钱上了。所以，物质，现实，然后各种具体的人、事、物，纷纷扰扰，纠葛纠缠，越理越乱，我不是那样的人啊！

所以，谋生成为问题，所谓工作是问题，所以世俗的一切都是我的问题，所以，我该不该存在呢？我找不到落脚点，没有靠岸的希望，原来我不是鸟，也不是船，我只是沧海一粟的不起眼的无意间偶入的无根之草。

可笑的是，我还以为自己是乔木。

所以，没有浇灌或不能吸收，又或被水浸泡，我早已枯黄，我早已腐朽，我早已干枯……等一场风，好叫我彻底风化，烟消云散吧，我祈祷。

等风来！