把工作忙完之后，我开始收拾房间，打开老师的直播回放，把它当成背景音乐边听边忙活，在直播间老师简单问候一下后，抛出了一个问题：在这个世界上如果你说了算，你会做甚么，我愣了大约5秒钟，感觉如果我说了算，我觉得以我目前的能量一下子给我这么大的权力，我还不大会用 好像掌控不了局面。老师边讲边引导，你会做什么？我双手一边打扫卫生，心里浮现一个很久以前就出现的画面，我在一个舞台上讲着什么，这时老师还在继续引导：如果以前……那现在我就成为了………。我一下子回想到10年之前，当时和团队老师说好的我做助教去外地拓展业务，因为老公从中作梗结果夭折，如果我以前能跟当时我非常仰慕的老师学习并持续深耕，那现在我就是刚刚我脑子里呈现的画面……我突然感觉这个画面里的是不是真实的我，是我要奔赴的样子……
老师做了这样一个开端，然后开始讲他自己的一个案例，老师边讲边剖析他自己，我的心跟着就跑到了昨天，我感觉是在深度的剖析我。昨天我在群里发了一篇文章题目是《自我主义》，其实我发布时我就觉得有点不对劲儿。心里感觉有点别扭，但又感觉不出是什么，心里还安慰自己：做当下的自己，然后就发在群里了，可能写的有点冗长又琐碎，大家都没看，楚阳看了但评论没触动到我，我记不起来了，半晌后，雪云驾到，挨个给大家点评，同样诶特了我，“你有孝心足矣” 仅仅只言片语却让我平静的心起了涟漪，是啊我口口声声说了那么多细节，无不在指责二妹的自我主义，而忽略了“我。”“我”是什么在作祟，“我”到底要的是什么，随着老师来回反转的剖析自己，我那个内在的小我逐渐浮出水面……求认可求看见乞讨爱昭然若揭……
接下来芳芳的连麦，他颤颤巍巍的诉说着她的苦煞婚姻，我感觉是我在倾诉，我觉得穷富我都可以跟你过生活，我唯一的要求就是你得懂我，是我不说你也要明白的那种懂，是我想不到你就要做到的那种惊喜，但他懂不了，更做不了，所以我一次次的崩溃，一次次的变本加厉，在内心歇斯底里的咆哮与呐喊，我知道我有好长一段时间很沉默，可那正是我最大的哭声啊，可他听不到，直至有一次老公喝酒回来，半醉不醉的给我说：“王一帆你是冷血的无情的，我知道你看不起我……”我一下子懵了，瞬间被唤醒，内心瞬间痛哭流涕的自责：我那么爱你疼你在乎你，我那么不顾一切的嫁给你，我怎么会看不起你，我只是想让你懂我，懂我所思懂我所想。 我瞬间明白我把对方当成理想中的神了，当成他是无所不能的，不管我如何折腾他都要按着我的思路来，殊不知他只是一个普通普通的人……
其中老师的金句摘抄一二：所有的事情都是你感召来的，别人只是配合你来完成的。
早课结束，我的卫生也接近尾声， 我擦着厨房的透明玻璃，从起初的污渍斑斑，到一点一点的澄亮的展现在我面前，就像是在擦被灰尘覆盖的内心，从模糊到一点点的显山露水逐渐到清晰明朗……
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