我明白，倘若用一生去换取一个人的爱，如果什么也没能得到，除了一次又一次的失望，一次又一次的心碎。
似乎，如果都这样了，还不放弃，在别人眼里，那几乎是一件癫狂的傻事，可是，真的，有关系么，我爱他，是我自己的选择，最后结果怎么样，也和他没有关系。
无论如何，逃不过命运的操盘，如果他会爱上我，只是时间给他的最好的证明，让他明白，爱他，胜过一切。
他不爱我，也只能是，命运给我的考验，但是不管怎么样，从来都不会有第二个选择，无论是退出这场磨人的游戏，还是从此，结束这荒谬可笑的一切。
我甚至一直在想为什么明知他会这样决绝冷酷无情，我非但没有“理智地退出”反倒还是会这样割舍不下，为什么还是会这样在意。可是思考了半天，却始终得不出一个结果。
我很讨厌这样的自己，可是我也没有任何办法，每次遇到这种事情的时候，我只想跟随自己的内心，或许一切仅仅只是因为那个人是他而已无关乎其他。
只要是他，我就可以选择无条件地忽略所有的痛，只想要记著他那零星琐碎的好，哪怕是零星的一点点的好，我都会记挂在心里，并把它当做心心念念的好，就像是那一个个河蚌里的淡水彩珠，弥足珍贵。
捧在手心里，却又很伤心，恨自己无能，得不到他的一丝丝怜悯，爱他，似乎，真的只是我一个人的独角戏，很痛，很痛，可我又能怎样呢？我想对他咆哮对他怒吼，想在他面前撒泼想在他面前发疯，可是到最后我却还是忍住了。
我知道，对于一个不在乎你的人而言，所有的不理智的行为在他眼里就只会让他觉得更加讨人厌罢了，他会连多看妳一眼的想法都没有，甚至恨不得以最快的速度逃离这个是非之地。所以，或许我表现的有多么丧失理智多么不可理喻，他就会以为我多么的失智，卑贱得丝毫不值得怜惜吧。
于是，我依然保持著同样的肢势，不想从体势语中体现出半分的不快，只会继续低著头，粗粗的呼吸喘气，身体不自觉地抽动，却拼命的抑制，肩膀带著不自主的节奏上下耸动，整个身体微微的发出颤抖，这一切都是为了让他能够觉察到我的隐忍与克制，到最后却真的是因为心中的委屈像洪泛堤绝，绷不住的情绪终于在自己的可以表演中成为了不争的事实。
抽搐得越来越猛烈忍不住而大声咳嗽起来。不得不说任由一个铁石心肠的人，看见一个女孩子在你面前因为曾经对你犯的错而愧疚自责隐忍克制，让自己憋的很难受，不能自已，多么不可绕如都会显得楚楚可怜吧。
可能怎么也根本不会选择无动于衷置若罔闻，处之泰然置之度外吧。没错为了他，我会为达目的不择手段，机关算尽誓不罢休，我也不明白他到底哪里值得让我自己变得再也不是我自己了，妖魔化的完完全全是一个连自己都会感到陌生的样子，那还是我吗？
我都快活成另外一副皮相了，然而他却没有察觉到一分一毫，是我演技太精湛了还是根本没有放在心上。答案不说自明。他可能也是意识到了自己的话说的有多么重，虽然都是事实，但毕竟对我而言是有些残忍，而且站在我的角度上来想，我这么做也是情有可原的。只不过我当时的手段是有点太激进了，主要是我的精于设计，把一切都安排的像是自然而为，可实际上不过是一手编排的圈套，就等著他往里面跳呢。
哼，听上去讽刺极了，我要通过耍手段才能博得一丝关注，他可曾知道，我早就连带著自己都给算计进去了，自从我爱上他，便是一条不归路，从来就没有回头的可能，无论如何，都要得到他全部的爱，至死不息，倘若是沦为鬼魂，也要生生世世纠缠不息，永无宁日，我是不会放过他，永远，永远，没有尽头，无休无止。
爱，从开始的时候就没有结束。
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