Mar

3.1

夜班的最后几个小时都是跟畅同学煲电话粥，盯着笔记本有轻微的压迫感，起身走到窗前，把窗台外的多肉拿进来，用中午灌的洗米水喷在那些肥嘟嘟的叶子上。

或许是有可聊的话题，或许静待植物默默生长好入眠，总之时间过得飞逝，一分一秒，皆是真实。

三月

你好

3.2

写下这段字的时间准确的为四号凌晨三十七分

好吧，我是吃多了蛋挞，躺在床上听肚子响睡不着来补日记的。

隔的时间一点都不算长，我可是很有诚意的。

洗手间竟然没有水滴落在地板，今晚安静地都能听到耳膜的跳声。

想一想，前天的我都做了些什么，晚班，熬夜，白日催眠。

应该就是这些了，像猪一样的生活，还是被圈养的猪。

3.3

曾以为生病后有些情绪会有所克制，但今天我又忍不住，音乐放大声，掩盖住我的啜泣，那种感情再次席卷而来，来势汹涌。

眼泪掉下来那刻，我真觉得自己好不了。

3.4

睡一觉

明天的烦恼自有明天担

与你之间

我没有做错

为什么道歉的总是我

你在乎过吗

没有吧

你帮我提行李是怕我弄坏你家地板

你看着我走时说让我带走你家垃圾

你最后啊

连撒谎都疲于应付

一脸不屑

3.5

加班

3.6

继续加班

3.7

今天补了三千多单子

从早上七点多醒来后就睡不着，更准确点应该是这两天差下单子的那刻，闭上眼睛便会忍不住想，得补单子，不然连基本生计都维持不了。

哪有什么时间伤冬悲秋，哪还有什么资格？

夜里十二点二十二分，我写下这句话时忽然觉得，是啊，没有资格的人至少时刻保持自省。

前两天的夜里都是在流淌的眼泪里睡着的，今天不会了，盯了一整天的电脑，真的很累了。

但这种疲惫却充满了斗志与真实，比起懒散睡过去，毫无计划的那些时间，这样的感觉才最动人。

之前看过一句话，大概意思是，其实我们每个人都有向着理想生活的那种冲劲，只是有些人做了，有些人没有。我希望我是前者。

如今，我也是这样实实在在的希望着。

3.8

有种清晨的失落是

一觉醒来后没有任何你的信息

3.9

最近我看了很多书

里面的人生苦难重重，而人物刻画往往平静且有势必熬过去的勇气

我觉得我把以前赖以生存的那种能力一点点丧失掉了

我觉得大隐隐于市的那种大智慧我至今还未曾彻底懂

我觉得我无法工作会渐渐如苍白的老人，行动不便，牙齿掉落，不爱理人，拖着一头乱糟糟的头发，窝在堆满一摞摞书籍的小房间里，不再做任何思考，只是等着迟暮降临，人也离去

我觉得我会就此贫穷下去，甚至甘于贫穷

可这些我永远不能跟你说

我多想大声的哭给你听

可我不能这样毫无顾忌哭给你听

3.10

我心里有过你

只能这样了

还能怎样呢

我好想睡觉

一个长长的即便收不到你信息也不会失望的觉

今天姑姑打来电话

听着她说话我忽然想起前几天，自己在医院走廊里坐着的时候

我盯着面前转角处摆放的那棵绿植好久

那种微微忐忑，却找不到一个可以说这些不安的人，即便是自己喜欢的人

明白人类的孤独感越深，对这个世界关联便越轻薄

如果报告结果是严重的，那也是我自己一个人的事吧

即便哭泣，无助，难过，你依然无动于衷，甚至不想得知任何关于我的事情

清楚了这点，我已经决定要走，你忘了我也没关系

这样想想，似乎胸腔里的那团火竟也一点点熄灭了

3.11

想记住前两天一个姐姐跟我说的话

他认为自己没必要承担你的任何东西

即便事实他使你变成了这个样子

他不认为

你的难过是你的，虽然是他引起的，但不是他的难过

是这样的

如果以后还不清醒就回头看看这几句话

3.12

时间真的流逝飞快

晚上贴了个膏药来缓解腰部疼痛

长时间坐着，顶着电脑，眼力压迫感，各种需要忍受的小毛病，以及，直到现在仍是一想起往事眼泪就会登场的无力。

一遍遍质疑

再一遍遍肯定

他不爱你

你的以后，贫穷还是失意，甚至生死，他都不会皱一下眉头。

他还怕你打扰到他，最好你死的时候都要走远点，离我越远越好。

你再怎么哭，再难过的要死，都是你一个人的事。

3.13

既然都已经决定的事情

那无论怎样都不要回头了

一直往前冲

3.14

困

3.15

晚上把最近看过的电影跟书籍大致整理了

3.16

那天可以快点来吗

我想对全世界说晚安

3.17

春风沉醉的晚上

郁达夫

3.18

如果不是有过那样压迫的经历

如果不是深爱又失去了

怎么会懂得

每一分都应当最后一秒

3.19

人生岂止爱与恨

如果害怕黑暗

那么就请习惯黑暗

3.20

公司复工第一天

没有吃饭开始追公交车

腿软恶心，最后还是看着那辆车从眼前开过

3.21

我怕我会在日后麻木于刚刚的绝望，还是记录下，时刻提醒自己

我刚刚打电话给他

已关机

这个时候他从不会这么早睡的

不算直觉吧，应该是事实

他又跟哪个小妹妹玩呢

人间对他真是值得

他也说过人生价值就是泡妞

果真

他微信回复了

手机却关机状态

由此得出

他有两个手机号

我不知道的手机号

3.22

北京时间凌晨十二点零三分

隔天了不能再悲伤了

买了两个香皂盒

一个蓝色哆啦A梦

一个黄色经典小黄鸭

冒个泡

睡觉

3.23

那些沉甸甸的往事里

像是一栋古老的房子

墙壁一侧长满了爬山虎

让我每每想起都陷入深思

在那些岁月里

那些不安与踟蹰

那些沉沦与反复

……

夜里十一点三十三分

我在房间里想

为什么白日里明明有时间却不愿意做事情

而在晚上周遭大多安静了才想敲字

是只有晚上我脑海里那些行空天马才会跑出来跟我握手言和？

我是真的喜欢写作

真的喜欢你

3.23

又是废掉的一天

以前我总希望有天可以不再喜欢你了

不再因为有关你的一丝消息就变得患得患失

而如今

我已经没有什么喜欢的了

这一天终于来了

原来是这种感觉

就这样风轻云淡

跟着云朵慢悠悠滑过天空

内心漠然

既无风雨也无晴

希望有一天

可以说一声

嘿！全世界晚安

3.24

越来越不想睁开眼

了

3.25

如果快乐会一点点麻木于生活

那么痛苦也同样

3.26

昨晚不论几点睡

第二天清晨起床依旧痛苦

不过好在有日升可看

就在下车的一瞬间

下班等车

我戴着耳机

仍抵不住面前一辆辆迅疾而过的车声

3.27

一个每天沉沦于过去痛哭的人

我实在想不明白

这样子的活着

究竟有什么意义

赤贫的童年

惨淡的青春

折堕的过去

3.28

我究竟哪天没有写

都到30号了

3.29

晚班回来，看了下半段卢旺达饭店

3.30

凌晨一点四十四

楼下已经有清理垃圾回收桶的声音

时间真的转瞬即逝

我也好想跟你说再见

再也不见

夜班回来穿的白卫衣太单薄

上床睡觉前身体还在瑟瑟发抖

刚刚问了他一句话

跟朋友说了一句话

我说 我没有他了

一辈子有几次青春尚好的七年

最好的时间里只有一次爱情

只有一个爱人

足够了 真的

以后他人生的路途依然前程似锦 万丈光芒

我一开始就说了

我不重要

3.31

早上赶公车时，隔了一个座位前面，有个年轻妈妈抱着戴帽子的小婴儿，小小的脑袋，小小的脸，一点都没哭闹。

窗外的工地正在进行拆建工作，阳光在前方慢慢冲破雾气，生命真的很神奇。

有人带着好奇来了这个世界，有人步子悄悄离开反而内心平静。

明天就是四月一号了，你是人间四月天，这句话真的好美。