昨晚…

昨晚回到宿舍，打开空间，看到你发的这条简短的说说，心揪了一下，有种说不出的感觉，让我想起当年处于这个年龄的自己。

茫然于成长，这应该是我这些年来经常莫名其妙地失落，胡乱呓语的最好诠释了。我在猜想，你会不会也像我一样，某一天的一大早，会突然觉得心慌得很，内心憋屈得很，坐在床边想哭却哭不出来，就这样发呆着，让自己悲伤的情绪无底线的蔓延着，然后又赶紧地洗脸涮牙换衣服，匆匆地收拾自己一般，又赶着上班去。

其实，我这段时间也蛮想你的，一直说给你写信寄到你学校，可一直不知道该说些什么？这种感受就好比给分手的恋人写信一样，总想在纸上回忆点什么，涂鸦下什么，可却往往总觉得缺少了某种情愫。没有了这种情愫的激发，也就荡漾不起文字的涟漪。

假如我写信给你，应该从哪里写起？以怎样的姿态来温暖你的阅读？

我想，我应该感谢你，除了爸妈外，你是每年都会在我生日当天给我送上祝福的人。忙碌的生活，忙碌的节奏，但并没有赐予你健忘的脑袋，或许你也是个有健忘症的人，只不过你因为在乎我，所以你选择了牢记！你知道我喜欢嚼棒棒糖，你的书桌上时时刻刻都放在一罐棒棒糖，有时回在家，总会在看电视时随手一抓一个，边嚼边看电视。这样的情趣在好多地方是没有的。

在你眼里，我永远都是一个穷光蛋，每次回家，我出去跟同学聚会时，你都会问我，需要钱吗？在我这里拿点去用，直接给我你的银行卡。感动之余还觉得过意不去啊！星琨。出来工作比你早，还得你救济你老姐的生活。都不知道这些年让你倒贴了多少？后来我发觉我变了，每次回家干脆不带钱回去，直接找你拿卡出去取钱，哎！！所以说，女人是不能太宠的！

我今天坐在电脑旁慢慢地敲打着键盘，才发觉时间过得真快。一瞬间你都高三了，想当年你读小学三年级，我正高一；我大一，你正小学六年级。不知不觉又这么多年过去了。上次回家，我发觉你书桌抽屉里面的情书，还打趣跟你说，这么一个文艺有情趣的姑娘，你就从了她吧。被你狠狠揍了一两下。哎呦喂，妈呀。谁没有个这么放荡不羁的早恋呀。

其实这一年也是蛮久没好好跟你谈心了。忙着忙着总把你忘记了，每次打电话不是直接找我妈，就是找我爸，几乎很少找你。第一，觉得跟你谈学习吧，又怕在间接上给你压力，第二，跟你聊聊我这边的生活吧，又觉得这样的生活滋味不应该是你这个年龄去体会的。刚好灿烂无比的青春岁月应该张扬自己的快乐，和弦着自己的想法，安静又平淡地驾驭着属于这个年龄应有的幸福。我一直希望你幸福快乐地成长着，不管你为人子女，还是为人父母，你在我心里，永远都是最宝贵的小弟。我从来不羡慕别人家的弟弟，但我总能在无意间很幸福地说起你，让别人羡慕妒忌恨。你老姐还是蛮坏的！

你问我：人活着到底为了什么？这个问题好多人都在讨论着，也有着千千万万种答案。毕淑敏曾说过，人的本身是没有意义的，这在间接里暗示着我们要想体现自己的存在是一种对的理论，你必须得创造出一些有意义的东西。茫然于成长，这是一个人想改变现状的征兆，对现状的不满，足以让自己有勇气地去发现另外一个更优秀的自己。虽然刚看到这句话时的确是有点心疼，但更多的庆幸，庆幸的是，我的星琨开始对自己的人生进行了深刻的思考。但凡事过于执拗地去探究个究竟，都容易走极端，还不如安静平和地活在当下。我的建议是这样，好好珍惜在学校的读书时光，好好爱护身边的每一份友情，好好珍惜老师为你撒下的所有汗水。这样，或许就不会茫然了。很久之前，我跟你也一样，总是把自己拉进无限想象的境地，让自己茫然，让自己不知所措。

很多人都羡慕我与你之间的感情，其实大家都是在马马虎虎地观察别人的生活。我与你之间，也有着些许不愉快的时光，只不过是这种时光停留不久而已。

跟你说，我近段做梦了，梦见了我的外婆。一个把我养大的老人家，在梦里温暖地跟我说，做事得踏实点，她才放心。都记不清外婆是什么时候离开了我的世界的，只记得自己后来不怎么说话了，不断写信，不断写日记，只有这样才让自己平静点。你一定也像我会如此思念一个爱自己和自己爱的人。你爱我吗？你肯定很爱我，我想，到目前为止，除了爸爸爱我之外，第二爱我的男人应该就是你了。有时某个清晨，天气稍微有点异常，你都会给我短信，注意多添衣，要吃饭多多。偶尔忙碌着不记得回你信息，你会直接跟我说，我的唠叨是一种真诚的问候，不是一种形式，让我都觉得无地自容呀。曾有一度，我都在潜意识中以你为标准，找个跟你相似的人恋爱结婚生子。反应过来之余，都觉得自己好搞笑呀，好搞笑呀。

人生中有着太多的迷茫，偶尔这种迷茫会把自己弄得不知所措。每每这样情况我会给写信给三郎，也就是蝶影姐。跟三郎说说我近段的状态与所困扰的事情，然后每当我接到三郎的邮件时，每每读完都是泪流满面，动力无限。我又开始让自己重新忙碌起来，又开始争气地把手头的事情做好，所以我也没有你所想象中的美好。我也很迷茫，我也会堕落.......