知世故而不世故

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“我还是从前那个少年，没有一丝丝改变，时间只不过是考验，种在心中信念丝毫未减，眼前这个少年还是最初的那张脸，面前再多艰险不退却，Say never never give up,Like a fire,Wh oh oh……”

这是最近无论是在抖音还是在QQ音乐上都很火的一首歌，尤其是我上面抄写下来的那一段歌词。每每打开抖音，只要是这首歌，背景音乐百分之百绝对是这段歌词。这段歌词不仅朗朗上口，而且还唱出了情怀，唱出了激情澎湃，唱出了人们虽然历经了岁月的无情的洗礼，但心中却始终铭记着最初的某种信念或者说是行为准则。从未提及，却也从未忘记。至于那个信念或准则是什么，就要因人而异了。比如，善良。比如，诚实。比如，正直。比如，坚强。等等。

明明是一段肯定自我，哪怕是经历过岁月无情的摧残，初心仍未改变，对未来可能会遇到的种种艰险也丝毫不畏惧的歌词，我却有种截然不同的感受。比起肯定自我，我更倾向于怀念以及重塑自我。虽然以前的那个我很糟糕——不仅学习成绩很差，而且人际关系也不好，身体更是隔三差五的出毛病。但就是那样一个无论是学习还是人际关系都一团糟，一团乱，甚至连自己都照顾不好自己的曾经的我，却令如今的我时常想起，时常怀念，时常嘴角不自觉的扬起一抹连自己都未曾察觉到的淡淡的微笑。

如果我有这个荣幸，在数以千亿，万亿的文字中，（我不敢说自己写的是文章，因为总觉得自己写的文字与文章二字，相差甚远，只能说是自己的有感而发）有幸被在手机或是电脑屏幕前的你看到，不知你会不会也和我一样，时常想起，时常怀念曾经的那个内心善良，（也不是说现在的自己不善良，只是不再像从前那样对谁都掏心掏肺的好，恨不得把自己的所有都给别人。尤其是在经历过，也看透了那么多的人情世故之后，才惊觉，原来随着岁月悄然流逝的不仅仅有时间，还有最初的那个自己。不知不觉间，自己竟然已经变了那么多。这种变化，自己身处其中时，浑然未觉；待抽离出来，回首往事时，才发觉，早已物是人非。当然，每个人对善良的定义各有不同，理解也各不相同。这只是我自己的拙见）无比率真，常常嘴角带笑的自己？

我是非常怀念曾经的那个自己的。那个曾从心底里散发出善良，真实，以及笑容的自己。非常，非常的怀念。茫茫人海中，陌生的你，在看到这几句话时，会不会无意识的在脸上扬起嘴角，露出一副不屑一顾的神情或是像看到一个天大的笑话似的，毫无顾忌的在心底嗤笑？真是恬不知耻，哪有人会这么夸自己？对吗？但，我说的都是心里话。真心实意的，从未对任何人提及的心里话。不是不愿向别人提及，只是，连我自己都觉得这种话从自己嘴里说出来实在是太不害臊了。

可，害臊并不等同于不认同。我是真的发自内心的觉得曾经的自己很善良，很真实，很单纯，很美好。尤其是与如今的自己相比较而言——倒不是说如今的自己是有多么的不堪，多么的穷凶极恶。只是那种至纯至净的心境，再也找不回来了。

还记得，曾经的我虽然学习很努力，但不知道是不是方法运用的不得当，成绩总是提不上去。为此，没少被班主任叫到办公室，美其名曰：“谈心”。虽然性格温顺，也很爱笑，逢人便笑，而且绝对是那种发自内心的笑。但，可能是我不善言辞，不知怎么跟人交谈的缘故，人际关系也不怎么好。身体更是隔三差五的出毛病，不是感冒发烧就是急性肠胃炎等等之类的毛病。就连医务室的医生都跟我混熟了。

每当我头疼脑热，头重脚轻，迈着虚乏的脚步艰难的踏进医务室时，医生总是满脸洋溢着特慈祥的笑容，特热情的同我打招呼说，小丫头，又来了啊，这次是怎么了？我也笑，只不过是满脸的苦笑，是啊，又来了，我这不是想你了嘛，来看看你，你想我不？这时，医生总是会轻轻地叹上一口气，然后换上一副拿我没办法的表情，并且总是习惯性的用右手食指轻重适宜的点点我的额头，语气亲昵且略带责怪的说道，小丫头总是没个正行！我是想你，但我不想总是在这儿见到你，我希望你身体好好的，健健康康的。你就不能好好照顾自己，不让自己生病吗？

记忆里的人，记忆里的画面，还是那么的温馨，那么的鲜活，那么的明亮照人。就仿佛是昨天刚刚发生过似的，让人记忆犹新，让人念念不忘。颇有种岁月静好的感觉。可不知不觉间，却已过了十余年。弹指一挥间，恍如梦一场。竟有些分不清，那些记忆里出现的那些人，那些事，那些温馨的画面，究竟是真实发生过的，还是只不过是自己太渴求别人给予的在乎，温暖，画蛇添足般臆想出来的？

那时小小的我，由于性格内向，没什么朋友，总是形单影只的。从学校到租住的房子路程有点儿远，而且还是个十分偏僻的小径，没有路灯。每当放过晚自习，我独自踏上那条人迹罕至，四周静的可怕的小径时，无论当时是星月交辉的夜晚，还是风雨交加的夜晚，我总是会下意识的低下头，抱紧胸前的书本或是握紧手里的伞柄，不由自主的加快脚步，飞奔回租住的房间。

倒不是害怕会遇到什么坏人，而是害怕会遇到鬼。那时候对“坏人”这个词压根就毫无概念的我，一点儿也不害怕，甚至想都没往，我会不会碰到坏人这方面想。鬼就不同了。虽然没人见过鬼长什么样子，但这种从大人们口中，辈辈相传，邪乎其邪的种种鬼异事件，多到数也数不清楚，我辨别不了真假，也无从辨别。但这种思想却在不动声色的潜移默化中，渐渐蚕食了人的思维，不知不觉间根深蒂固下来。

现在想来，真是觉得好讽刺。我连某些两面三刀的人都不害怕，还害怕什么耸人听闻的鬼？以前人小，世界小，人也很单纯。总是天真的觉得这个世界很美好，到处都充满了阳光与欢乐。这世上所有的人都是好人，是善良的。并因此，对这个美好的世界也打从心底里充满了无比的敬意与善意。无论是对人还是对世界万物都秉承着虔诚的心。可是随着后来见过的一些人，经历过的一些事情，用了很长时间，我才彻悟，原来世界并没有我想象中的那么美好，它也有阳光照不到的地方。那里阴暗，潮湿，残忍，血腥；充满了悲苦，挣扎，绝望，眼泪……

如果你问我，既然我觉得过去是那么的美好，现在是那么的糟糕；假如时光可以倒流的话，我是否会愿意回到过去，重新活过。我肯定会毫不犹豫的回答你，我不愿意。你会不会觉得有些许的诧异？为什么不愿意呢？不是说很怀念吗？我是很怀念，但如果要我以现在这种经历过了那么多的人情世故之后的心境回到过去，那令我念念不忘的曾经的那份纯真也将不复存在；如果是消除中间那么多年的记忆回到过去，那跟之前的人生又有什么区别？既然如此，我又何必多此一举呢？

而且，这一路走来，我也并非一无所获，最起码我成长了。虽然成长的道路上充满了坎坷，迷雾，与曲折，也曾跌的头破血流，绕了不少弯路，遍体鳞伤，但至少，这些经历并不是毫无用处的。至少教会了我一些年少时从不曾想到，亦从不曾懂得的一些人情世故以及为人处世。

比如，换位思考。

不知道小时候的你，是否和我一样。无论是对人，还是对事，总是习惯无意识的以自己的思维方式待人接物。完全处在自己的世界中。从来没有想过别人也是个个体，和自己一样，拥有自己的世界，有着自己的思维方式。对待同一个人或是同一件事，或许会有截然不同的想法。

小女生中最常见的事例大概就是：三个人的友谊。小红，小黄，小绿，三个人是很要好的朋友。可是突然有一天，小红和小绿因为一件小黄不知道的事情闹掰了。她们分别找到小黄，殷切的希望小黄这个“中间人”坚定的站在自己这边，和自己一样，不要再跟小绿或是小红玩。否则，就断绝关系。因为好像只有这样才能够证明，她们之所以闹掰，并不是她们自己的错，错的是对方。最起码气势上没有输，毕竟小黄选择了自己，人多势众嘛！

小红和小绿彼此闹掰时，只想着自己，想着小黄如果够意思，够朋友的话，一定会二话不说的，坚定不移的站在自己的身边，一致对“外”的。如果小黄不愿意或是表现出很为难的样子，那她们就会很生气，就会在心底认定小黄就是不够意思，不够朋友，不要也罢。可她们却忘了，这整个事件中最无辜的其实就是小黄。她明明什么也没说，什么也没做，就稀里糊涂的被自己两个最好的朋友在心底否决，行为上疏远了。归根究底，只不过是因为她是她们共同的朋友。

你会不会觉得事例中的小红或是小绿的那种思维模式以及处理事情的行为方式，太幼稚或是太自私了？怎么能因自己个人的私人情感而肆意的把自己的思维模式以及处理事情的行为方式强加到无辜的人身上，并试图让对方一定要跟自己一致？可小女生不就是这样的吗？思想单一，怎么想就怎么做。不是自私，只是年龄还太小，又没有人教授这些，对这个世界的认知仅靠的就是自己那点短暂而又浅薄的生活经验，至于换位思考什么的更是完全没有概念。

但，随着岁月的流逝，人们所接触的世界也随之越来越宽广，才发觉自己曾经的世界是多么的渺小。

虽然有些人情世故，处事方法，令我至今仍感到虚伪至极，嗤之以鼻，但我却不会再像之前那样酣畅淋漓，张牙舞爪的表达自己的想法或是愤慨了。一方面是因为或许，真的是我错了。是我太狭隘，太以偏概全，我根本就不了解这个世界，不了解这个世界的生存法则。另一方面是因为我学乖了。从小到大，我一直都觉得自己是一个特偏执，甚至特别偏激的人。认准了的事情无论是谁（哪怕是至亲）说什么，说多久都没用。就是这样一个即便全身心都撞上了南墙也绝不会回头的犟脾气的我，到了最后，终究还是没能凭一己之力抵挡住现实的残酷。我妥协了，回了头。南墙撞一次两次所带来的疼痛是可以靠自己长期以往，赖以生存的偏执来抵御的，可撞的次数多了，那种身心俱疲的疼痛，便会难以忍受。真的好疼，好累。

我想放下曾经所有浓烈的爱恨与偏执，好好运用自己用血泪换来的成长，与这个世界和平共处，好好对待这个世界，好好对待自己，让自己开心快乐。

人生在世，没有人会是一成不变的。随着时间的推移，我们或多或少都会有些许的改变。这些改变当然有好也有坏。我很喜欢一句话，知世故而不世故。但愿，我们每个人都能做到如此——待人接物，永远保持赤诚之心。