三周前的今天，我刚到厦门。
那个时候怀着一颗坦荡不安的心回到住处，没错，我可以觉察到当时的担忧，恐惧心理，而这些所有的情绪趋向同一个点：我从老家坐车来到厦门，会不会被感染？
而这些担忧的情绪，被实实在在的一张图片，外加一段文字所证实。我写到：愿好人一生平安！没错，我视自己为好人，用纯粹，单纯，真诚地话语表达我的希望。而这份希望更多的是对接下来十几天的祝愿，好人依然平安。
但与此同时，这段话，这份期待也是自己担忧与恐惧的真实写照。
正如想象中的那般顺利，过来一个星期，没事，我的心慢慢平静很多。后来，又过了几天，我发现似乎有些什么不对劲，当然现在回想可能是由于当时吃坏了肚子。
有连续好几天，腹痛腹胀，恶心往外吐，全身乏力，外加头很痛。我明显感觉，跟前几天大不一样。当时很着急，害怕，上网搜了很多类似症状，意在证明这是否是fz?
但搜寻的结果告诉我，这可能不是的，就是普通的吃坏肚子。我才松了一口气，但殊不知，当时我表现出来的“搜集”行为，其实现在看来也是对担心，恐惧的加剧，并且我的焦点也在这件事上。
后来，我去了药房，向卖药的人说明我的情况，顺便量了体温36.4，我又松了一口气。但仍然跟人家说，你在量量？
但其实这些行为，举措，现在回想都是典型的过度担忧，恐惧。但当时就是没有觉察到。
抓完药吃了好几天，我看有好转，于是继续补抓药，但连续吃了好几天，仍然没有完全好，多多少少我还是感觉“跟正常时的我”不一样。我的担忧，恐惧心理更加严重。
事实上，我已经做好了准备。我让我的同事离我远一点，我把自己封闭起来。
接着，我第三次去抓药，这次去的是诊所，因为药房人员的服务态度已经不能够让我相信。诊所的医生看起来很专业，先是问我有没有发烧？我说没有，她接着就量体温，然后就开始检查一下腹部？看看舌头？
一切看起来那么有条不絮，我的直觉告诉我：我应该相信她的话，她说的话很权威。医生说，没事，你这就是简单的肚子事，我给你抓点药就没事了。
你知道吗？当时这句话对我来说，是多么多么地具有疗效，我一直以来的担忧，恐惧心理让我放松很多。我回去之后，就吃她的药，真的渐渐好转。
也就是那个时候，我才觉察到：哦，原来之前都是我的心理因素，我的焦点放在fz上，已经严重影响到生活。
于是，我开始做平心静气。试着转移自己的焦点，我把注意力集中于“呼吸”上，一旦我头脑中的“念头”扯到fz有关，就赶紧跳出来，然后继续关注呼吸。我发现这样的方式，我的大脑清醒很多，外加工作上的事情。
无论是身体上还是心理上，我都不再关注fz，也不在担忧自己是否感染？相反，更多的是白天做好手头的工作，晚上做好平心静气。
当然最重要的是我相信自己，我相信自己的身体。每天室内拉伸锻炼，我也相信，这可以大大增强我的免疫能力，对抗fz，都是小菜一碟。
这样的调整，其实让我轻松很多，不再像之前那样，大脑绷得很紧，担心这，害怕那。我也才感觉到我如以往一样，活蹦乱跳。
今天能够写下这篇文章，是我憋了很久。我想告诉各位，有时候可怕的不是fz，而是我们的担忧与恐惧，但这种情绪又不可怕，相信自己，你是完全有能力战胜的。
可能是由于这么一份体验吧，也让我对自己有了很多的认识。
在做最坏打算的时候，我考虑的不是自己，而是所有我接触过的人，包括亲人。
我相信“相信”的力量，却很难相信别人，虽然我经常说要相信别人。
在我最艰难的时候，我选择让自己封闭起来，不让别人来打搅我。而一旦我战胜了，我会让你知道，就好像你看到的永远是积极阳光的我。
现在回想起来，事情本没有那么复杂，很简单的一件小事，可是人就喜欢按照自己固有的模式，将其加工，曲折复杂化。站在旁观者角度，这其实都不叫事，但对体验者来说，按照他的固有模式，却是件大事。
或许在经历很多事之后，也会发觉这其实都不叫事。但若能够给记录上一笔，也算是给人生这份简历添油加醋。
写到这，此时此刻的一个感受就是很感恩，感激苍天能够有这么一拍，让我体会到我内心深处从未有过的担忧以恐惧，也让我发掘了更多清晰地自己。
这份礼物，我收下了，很感谢。
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