【写给仇人】 在你眼里我一直以来都是个任性顽劣的孩子，竟然对一个长辈还能置气如深仇大恨，因为从未遇到过你这样的人，我还没有酝酿出足够强大的心理来应付你，一个把我变得好自卑的你。
我很幼稚很不懂事，但我不傻不瞎，我的肉眼能够分辨到底谁真心实意地对我好，谁背后偷偷猝不及防给我来一刀。但在你这里我恍然大悟得有些晚，还是证明了我的愚蠢我的自作多情……
我就是一个一旦认定了某某的人便会死心踏地对ta好的傻逼，不论是友情，爱情，还是我最珍视的亲情。可偏偏这么恶心这么悲恸的事还是发生在了亲情上面，情何以堪！
因为从小在外地上学的缘故，与很多亲戚都素不相识，更不用说更深入亲密地交流了，说话最让我轻松自在的长辈也只有我的爸爸妈妈，在他们面前我敢于吐露内心真实的想法，而后来回家面对的那些七大姑八大姨于我也只是点头一笑便再无交集可言的关系，他们从不知道我的性格究竟是什么样子。后来我才渐渐知道，只有这些能让我真真切切感受到关爱的人我才能慢慢卸下我的戒备之心，大胆地释放我在这个家族里鲜为人知的天性。
可总有漏网之鱼，让我错把真心交付。我能底气十足地说，曾经我真的把她当做我生命中重要的女人之一来看待，地位甚至可相媲美于我的妈妈。变成现在这么僵硬冰凉的亲戚关系还抬头不见低头见，难免总会让我尴尬。可比起尴尬，我的难过，我的伤痛，我的悲愤远远不能够让我欣然地宽宥这份背叛。
想来那时候还真的是不懂事，以为你真心待我如家人一般，我也毫不客气地在你家"撒野"，想看会儿电视就看了，想玩儿会手机就玩儿了，想葛优瘫就瘫了，过得和在自己家无异，但试问，在这样的情况下你让我做什么我拒绝了吗【微笑】，还不是你挥之则来呼之则去。稍微玩儿会就觉得我懒惰我什么都不行，我性格受到质疑，我的行为也受到批判。作为亲人，你碍于情面难以当面启齿，于是把它们挥变成了街谈巷议的笑话。怪说不得那些隔壁家的阿姨见了我没好脸呢【迷之微笑】放假虚情假意地叫我去玩儿，电话那头却一脸嫌弃担心我真来了难以应付，你的家里开个店忙我知道，我可以去帮忙啊，可是我没有我姐那么出息，没有她那么懂事知心，我去了不知道帮你们忙该如何下手，反而担心手忙脚乱帮了个倒忙，我不会主动提出要做什么事，可只要你们提出来，我的内心还是很愿意替你们分担苦累的啊，忘了，你们不知道我性格面对你们就这样子，不讨喜……
因为你我开始讨厌这样一个胆小被动的我，开始敬佩却又些许嫉妒我的姐姐，你们说她懂事听话，经常给你们打下手，你们很放心她，连那些周围的邻居都很喜欢她，呵呵，一讨论到她，你们两眼放光，洋洋得意，俨然一副夸赞自己女儿的样子，这种无形的伤害不知道你在我面前上演了多少次，那时候愚昧无知没有听懂你的潜台词，反倒觉得有这样一个姐姐我很骄傲。
既然你不喜欢我，为何要一次次装作很想念我的样子，近乎乞求地邀请我一定要去你家玩儿，我还真屁颠儿屁颠儿去了，这是我自己死皮赖脸怪我【这TMD尴尬了】
可笑地是后来我妹妹跟我说有次我不小心把水洒地上了，那时候我很内疚，手足无措，她当着我一脸微笑地说没事儿她来处理，其实背地里当着我妹的面儿对我骂骂咧咧，愤怒地吐槽我的不懂事……我的妹妹一脸懵逼，因为曾经我跟妹吐露过我跟这个人关系很好，我很喜欢她，因为一件小事见如此大的反差当时妹妹也很疑惑，却害怕给我增添难过隐藏了这件事情。其实有那么多的背后的故事为我们的情分走向深渊埋下了伏笔，我却痴痴傻傻被她的戴着面具的谎言骗得团团转……
过去了一两年，这种旧伤依旧没有办法愈合，只是让我习惯了你带给我的伤害。因为你，过年有你的地方我不去聚餐扯谎说要写作业；因为你，我选择背弃亲人一人走独木桥；因为你，我每每想到有人提及和你你的往事便忍不住生气地落泪；因为你，我觉得自己怎么那么失败讨不了欢喜还留不住人……而也因为你，我学会了珍惜每个在我落难之际成为我坚强后盾的人，这也是我唯一能够感谢你的事情。
即便是曾经掏心窝子的人，你不愿爱我，看不起我，亲情的小船说翻就翻吧，我也并不惋惜。只是错过了我这条船，以后也再也不会为你扬帆护航。
释怀了，慢慢看到你我也不再觉得愤恨至极，对你最大的报复就是沉默，转身离开。真的，我不恨你了，但我的心胸也没有到达原谅你的地步。
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