原因是感觉到强烈的压迫感
自己仿佛悬挂在空中。
似乎为自己逝去的那些时日感到叹息和无可奈何
“人为什么会绝对完美主义理想主义，大概是还没有受到现实的挫折吧。”
最近的我内心从来没有得到片刻宁静过，我越来越理解空心病是一种怎样的精神状态，比如读了一本书之后毫无所得，比如一个人坐着的时候心跳加速而开始有所顾忌，仿佛所有人都有了自己的答案，有了自己的方向，也有自己的归属，而我还在原点，而我还未启程，而我还在徘徊选择不安没有迈出自己的脚步。
“这个时候你要问问你自己的内心。”在我看的许多书里许多自媒体给了我这样的答案，在过去的那一年里我在想我所真正热衷的事情，我所想要的生活是什么。
仿佛真正开始不活在谁的期待，想要按着自己生活开始走的时候，很容易，很容易开始找不到真正必须要向前的方向，不得不前进的努力。
这种迷茫直到大三了，却还是更加迷茫，我想起大二上钱老师的课，她说，人生永远是一场虚无，就连虚无本身也是虚无的，在说出这句话的同时你也就失去了他。那时候点燃自己理想之光的是那些来自哲学之人的眼，所散发的光芒。却认识到我似乎是个没有什么过多信仰的人，也不是以捍卫身边所挚爱之人所生存，也没有所谓心目中真正的道理，好似独行侠，却又只是个家里蹲吧。
他们说人生这条路是要去自己闯荡和经历吧，但却又说着，没有钱你寸步难行。你所伸张的正义不会因为你无权无势而真正到来。我也不知是谁把这些概念灌输在我自己身上。仿佛是活得窘迫而被动的，有时候暗地嘲讽那些自己有过的想法开始，便觉得自己的某些部分死去得很可以。但又说不出来到底是什么地方开始消磨了。
我感觉自己悬挂在半空中，但实际上或许自己仍旧在泥泞之中。好似我从来没有走出来过，好似我再也不曾进步过，好似我没有努力过。
那或许的确也是不够努力，努力的人已经享受着他们努力所获得的佳肴和甘露。我总觉得自己给自己太大的压力，越是这样就越难前行，反而没有什么事情真的做好了。说的倒是好听，但还是不足够的。
好像降临在我身上的残酷没有变得更加残酷些，这是我自己人生的孽障，我需要设法走出重重难关吧
我在想自己似乎总是很擅长说教吧。对着教育总是有很多道理见解理想和抱负，而我却大放豪言终身不会成为某人的教师，我感觉到了绝对的恐惧感。大概是自欺欺人吧，或许结果会改变也不一定。
现在的我还是给自己留了后路，开始畏首畏尾。
我很害怕。
晚安吧。
那么我追寻何种人生，怎样的路。
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