最近的这段时间，我几乎都是每天好忙，忙的睡觉时间24个小时我只能休息5个小时，所以最近手机几乎没有太多时间关注，关于一致性沟通的这个群的消息我也是草草看完就关闭了。虽然我没时间去做任何深入的学习，但一颗学习的心始终影响着我，因为我太渴望了解一致性沟通的技巧！也需要它带给我内心潜移默化的改变！因为我知道，任何一个学习都不是简单的学习而已！
这几天我虽很忙，但在我内心，我非常感谢书铭老师，因为这几天的忙碌是我在做出调整，在时间还算轻松的时候，我内心已经快到自己承受不了的地步，我觉得自己不想走下去了，想放弃一切。后来，我的大脑灵魂让我联系了书铭老师，我很庆幸，我认识了这样一个无私奉献力量的朋友！虽然书铭老师现在是这个家庭的老师！但在我心里，他也是我的朋友！这几天我通过自己慢慢的调整，我感觉虽然人很累，可自己的内心轻松了许多！这也是我想分享给大家的，现在我对冰山的理解不透彻，对一致性沟通的技巧也不太明白，但它确实在我的生活里或多或少的影响了我，我期待接下来我的内心能更温和的去面对身边所有的一切。
前些天，我内心一直很痛苦，可以说，好久好久我都在痛苦里生活着，我觉得我的世界里只有我和我的两个小孩，准确的说应该我的世界里只有小孩，我有两个女儿，一个6岁，一个不到2岁。每天老公都是不在家，小孩几乎很少很少可以和爸爸一起吃顿饭，陪她们一起的时间都不像一个爸爸该陪小孩的时间。所以，小孩每次有爸爸愿意陪下她们，她们都是很开心的，别人都说再生个男孩就好了，而我不是这样认为的。
前几天晚上，我一直在那里等老公回来想和他有一个深入的沟通，想告诉他我好累，一个家不是这样经营的。可是一直到凌晨2点，我都不见他回来，后来打电，电话那头却是关机的语音，当时我真的好失落，瞬间所有的情绪全部冒出来，眼泪控制不住的往下流，当时的委屈就让我觉得我的坚持有什么意义！内心的痛苦，我不知道要怎么调节，后来我就用文字编辑出来当时自己的冰山结构
此刻已经是凌晨2:40我一个人坐在客厅里在承受心里的痛苦，我几乎每天都是承受着这样的伤心入睡！好多好多个晚上我都流着眼泪的去调整自己，也几乎每天晚上我都是带着期待的等待他回来，每天都希望他可以早点回来，可是，每天都是让我失望的伴着绝望而入睡！因为我是一个全职妈妈！可能因为我是一个全是妈妈，在一个男人那里没有尊严，这也是我觉得我和这个男人的差距，在我认为，一个家庭不分里外，一个家是大家都彼此付出的。可是，我每天面对的却只有两个小孩，我的孩子和我，感受不到父亲的爱，小孩觉得父爱是一种奢望，我也觉得夫妻之间的爱是一种奢望！我觉得这样的生活真的不幸福，我曾不止一次的想离开这样的男人，我认为看不到希望，这样的家庭让我我没有多余的爱去温暖我的小孩了，可是我却又害怕小孩如果失去了一个完整的家，她们的心灵会受到什么样的伤害！我无数次的在这样的彷徨里挣扎！此刻我想用一致性的角度去改变下我现在的想法，因为真的好难受！
感受：受伤，痛苦，自责，无奈，没有安全安，希望得到爱！
观点：认为一个有责任心的男人不应该这样对待一个家庭，不应该把自己的老婆的位置放的那么卑微。
期待：期待老公能明白家庭的重要性。
期待能多点爱给予小孩和自己。
期待能成熟的面对外界的工作需要！
渴望：尊重，存在感，被理解，被爱
自我：价值感低，能量内耗，自我憎恨，很无力！
此刻！已经凌晨3点了，我不知怎样去完成下面的调整，我觉得我需要休息，不然白天我没有精神处理两个小孩的问题。 这是当天晚上我的冰山感受！
直到第二天，老公睡醒后，我问他，晚上为什么要关机，为什么说好的事总是去做不到，后来老公沉默的跟我说了一句“老婆对不起”我大概知道这句对不起背后究竟意味什么，当我还想去诉说太多时，我发现此刻我说再多都是没有用的，后来大家都在沉默中生活了几天。直到我内心煎熬的难受时，我联系了书铭老师！我分析了当时老公的冰山。
感受：被理解，被爱
观点：我出去是为了需要，呆在家里是没有人脉关系和经济来源的
期待：多点理解和鼓励
期待:能温柔的接受这一切
渴望：尊重，支持，被理解，被爱
自我：内心愧疚，自我憎恨
经过和书铭老师的沟通，这几天我试着跟老公链接，试着爱的付出不要求回报，我试着去改变自己的想法，试着不依赖不期待！这几天老人回老家了，我把家里改变的成自己希望的样子，把该需要的就添置了，该整理的整理了，然后买了些漂亮的花花草草摆在家里，让家更有生机，也发现虽然自己很辛苦，但看到家里舒服的感觉整个人心情都好很多，包括老公也一样，自然我们就打开的心扉！用我认为还没理解渗透一致性的方式去试着跟老公聊天！虽然很多事情是一个习惯问题，但这几天老公回来的早点了，我们的语气更和谐了，双方没有抱怨了，感觉家有点家的感觉了。虽然现在还不完美，但我相信，今天的我会让明天的我更温柔的对待时间给我的一切……
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