这是我的家乡，一个很小的很小的地方。当我在打这篇文章的题目的时候，发现自己的内心竟不愿意将它打出来，或许是因为内心深深地自卑，也或许是因为这里给我带来的悲伤太多，以至于从小就一心想离开这个地方永远不再回来。当小时候读到《乡愁》这首诗的时候，会以为自己一心想离开这个地方只不过是小孩子的想法等长大以后会很想回来，但现在看来，不，是真的想离开，直到现在我一直未曾改变过这个想法，因为已经足够失望了。失望的是我的家庭。
以前在没有接触原生家庭这个概念之前，每当提起或者写到关于我的家庭，泪水总是会夺眶而出，我不知道流泪的原因，只知道自己每当想起家里会很心酸，泪会止不住的流。当真正接触到关于原生家庭这个概念以后，我才明白，哭的原因是一直以来家庭带给我的阴影。在我的记忆里我的家庭是压抑的，尤其是爸爸在家的时候，我们不可以随便说话，做什么事情都要非常小心，否则就会被爸爸骂，我永远记得爸爸骂我们的时候的那种眼神和语气 。似乎回到家里像是去了别人家里，那样客套不自然。反而在学校在外面我才感觉到放松。所以从初中起我开始住校，除了两周一次的学校放假必须回家，我从来不期待回家。后来到了高中也是两个星期一次大休放假两天可以回家但也可以选择留校，大多数时候我会找各种理由不回家，因为我不想回到那个压抑的环境里。
爸爸和妈妈总是会吵架，他们就像是陌生人一样，永远没有沟通，总是在挑对方的刺。直到现在在我的家里我们总是在挑每一人的缺点不停地说，从来不会看到家里人之间的优点，我不知道我的家庭成为这个样子的原因，或许是因为钱，但是当真正不再为钱烦恼的时候，家庭氛围会改变吗？此刻我的心里的答案是：不一定。根本原因出在哪里呢？或许许多年以后我会知道答案。这些年来我一直在找各种办法想试着改变这种家庭氛围，妄想爸爸的脾气可以好一些，但是我错了，直到18年过年期间，我发现他们根本没有办法改变，他们是不会改变的，我也从此断了我的幻想。
我们家有三个孩子，我们都不快乐，甚至性格里充满了压抑，我们的眼神中总是有那种忧伤，或许这就是环境造就人吧。家庭的压抑生分，爸爸妈妈都有责任，我们或许也有责任，但我并不想去埋怨他们，因为他们的家庭造就了他们的性格和他们对于家庭经营的方法，如果抱怨起来，可能要追朔到不知道几百年前了。毕竟他们尽自己最大的努力给了我们他们能给的了的最好的生活。
但是那种从小生长的压抑不快乐，以及那几年一直在想尽各种办法让自己变得乐观，摆脱那种快要深入骨髓的悲伤的那种矛盾，我却一辈子都会记得。
这是这个地方带给我的最深的印记。我不抱怨我的爸爸妈妈，但我也不感谢他们组建的这个家庭，但是我感谢他们一直为我们辛苦的付出。或许我的家庭给了我一个提醒，以后要努力学习如何经营自己的小家，给孩子一个有好的家庭氛围的家。
或许很多年以后我在看这些文字的时候，在写关于家的文字的时候，不再像现在这样泪流满面。
这是我的家乡，一个很小的地方
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