昨晚在办公室写日记，洋洋洒洒写了三大页，越写越清醒。忽然想到小时候的自己，一月一总结，比上班打卡还准时，翻看了几篇写在空间里的日志，有字可写的时候，好歹还是有力气的，从四月开始日记本只更新了七次，有时候简短到三五句话带过，我知道我不是没话可说，只是有些想要回避。
从小我就是个表达欲超过旁人的人。除了每周要上交的作文周记，自己要写的日记，还会再买一个大本子来写点碎碎念。生活里有趣的，动人的东西太多，可我偏偏记性不好，只好把它们都写下来。像这样失去书写的兴趣，记忆里大概有三个时间段，最近算是其中之一。
这几天总在想，是什么让自己好像失去了爱和真诚的能力？会试图拿出一些幼稚的伪装来阻止情绪的表达。假装戏谑、搞笑，生活被一种“看上去”的热闹塞满。昨晚在群里冒个泡，大家都说你终于舍得出来了，聊聊最近在做的事情，十分钟收场，继续做自己的事情。梁姐姐说她最近老听见周围人的心酸事，提不起精神来干活。我想我最近连别人的心酸事都懒的听了，尽量和所有人减少联系，把故事、情绪和心事保留在自己感觉安全的范围之内，就这样，慢慢地恢复到一切正常。
生活常常这样，好像在某个不经意的瞬间，就做了一个关系重大的选择。昨晚下班回家的路上看着灰蒙蒙的天，问了van一个问题，问之前其实也早知道她会给我什么答案，还是借着她的回答去增强自己的想法。
一生这么短，我终将会失去它，所以为什么不能大胆一点，去爱一个人，做一件事，追一次梦。太多事情没有答案，生活早就不在教科书里了。我总想问出个所以然来，总想为自己的每一个行为每一次选择下个定义，到底是对的还是错的，到最后错过的是那种淋漓的对生活本身的体验。我问自己，倘若大胆一些会失去些什么？其实什么都不会失去。
回忆这些年，软弱和倔强似乎成了我人生难逃的两个关键词。我曾那样无法自持地软弱退让，做一个胆小到连生气也不敢的人，然后又用上全部力气去维护自己那个好像渺小到不值一提的小世界，避免它们被侵蚀，被改变。生命是有灵气的，有些东西是绝对不可以放弃，也不可以扔掉的，缺失了那一个部分，整个人生都要失去意义了。
再来说点碎碎念吧。
这个月过的很累，好像一直都不太会照顾一些生活琐事，比如不会打扫卫生，总是把家里搞得乱七八糟，比如出门不认路，经常走错重来，比如经常丢东西，每天都要花时间去找门卡、钥匙、手机，比如有些事情总是很慢，洗洗涮涮两个小时过去了，躺在床上懊悔自己为什么不能快一些好腾出一点时间来看看书…
可是就在最近，好像慢慢地开始接受自己。我不知道这样的接受是来源于因为一个人的生活让我决定更加接纳自己，还是有人在不断地跟我说我没必要苛责自己，那些东西都只是标签，不是缺陷。
接纳自己的直接好处，是我开始明白那些无法处理的情绪、耐心，都来源于自己太过软弱，没有拿出十二分的勇气来面对自己真正应该做的事情，是我在做每一件事每一个选择的时候都徘徊犹豫，然而其实对错根本没有定数，是我在往前走的时候还总左顾右盼，根本不懂得，生活里最重要的事情，就是眼前在做的这一件事情，做完这一件，下一件自然会排队赶来。
所以就这样吧，就这样过了一个不那么轻松的五月，决心给生活做起减法，认认真真地工作录音读书和学习，毕竟做个大人，是不会不想录音就不录音的嘛！~
网友评论