坚持的意义是什么？

参加简书365天的日更活动，到今天已经是135天了，回顾过去的这一百多天，我又一次在心里问自己，我这样每天坚持的意义是什么？

最开始加入简书，是因为自己经常有写作的欲望，有想传递的思想，想分享的感受，我需要一些和我有共同爱好的人，需要一个可以鞭策我进步，鞭策我努力的平台，至于其他的目标，如果有，应该也是很模糊的。

可是，不知道从什么时候开始，我发现我只是为写而写，原来那种激情，那种不吐不快的感觉，那种下笔千言一挥而就的灵感，都在不知不觉中溜走了，日更，对于我似乎成了一个不得不完成的任务，一个食之无味，弃之不舍的鸡肋……

于是，日更，很多时候就成了敷衍，成了应付，成了我不假思索，信手涂鸦的胡言乱语。

这样的状态让我对自己不满，也对我对自己失去了信心。

我开始越来越感觉到写作好像并不适合我，因为，有很多时候我觉得自己写的时候没感情，自己真正要表达的意思说不透，我甚至都不愿意回头看看自己的文字，那么，这样写下去还有什么意义呢？

是要装作很努力，很自律，装作自己活得很高级，很有价值吗？

看书的时间越来越少，每天两页的目标有时候都完不成，听书的内容有时候像是背景音乐，根本不入心，更不入脑，我觉得我成了一个麻木的人，我无法清楚的表达自己，看到的一些道理，也像是隔着一层玻璃，有感觉，但触摸不到本质。

我开始对自己越来越不满，我知道，关键原因在于我静不下心来读书。

我被手机吸引，一遍一遍的刷新闻，各种乱七八糟的内容低劣的所谓新闻，不知不觉占据了我很多的时间，也让我的思想被切割成各种混乱的碎片，朋友圈里五花八门的信息，唤起我头脑里各种条件反射似的反应，我的心静不下来，我的注意力集中不了，我没有耐心认真思考，没有定力去探究自己和自己身处的这个环境里，真正该琢磨的东西，我像是水面漂浮的落叶，失去了根基，也就失去了汲取营养的力量。

知道问题所在，却做不到痛下决心改变，这实在是一件让自己都觉得说不过去的事儿。

可是我知道，当一个人开始对自己有不满的时候，就是该静下心来审视自己的时候，就是该学习的时候了。

“万般皆下品，唯有读书高”，在这样的迷乱时刻，我又一次意识到这句话的价值。

当凛冽的寒风把我隔在家里不能出门的时候，当我与人交流发现自己已经开始言语无味的时候，当我在电视和手机之间百无聊赖的时候，当我吃的自己味觉疲劳肠胃怠惰的时候，我又一次意识到，只有静下心来读书，我混沌混乱的世界才能重新打开一扇窗，我了无生气的内心才能焕发新的生机，我干涸龟裂的思想才能有活水注入……

一个人只有饥饿的时候才能品尝到食物的香甜，只有寒冷的时候才能感受到炉火的温暖，只有寂寞的时候才知道友谊的可贵，就像我，只有思想枯竭的时候才知道书籍的价值！

读好书，读大家的书，读经历了时代和岁月磨练淘洗的经典，更能让自己接近智者的灵魂，领略洗尽铅华拂去尘埃的人生哲理，虽然，这样的哲理需要啃硬骨头似的耐心和决心，需要慢慢咀嚼，仔细回味，但读了就会受益，哪怕一句话让自己的心被打动了，一个理论对自己有指导意义，就会让自己的世界多一点星光。

读美文，读那些让人齿颊留芳，回味无穷的句子，读那些余音不绝，可以绕梁三日的美文，让它们如春风吹过枯黄的草地，枯瘦的枝条，荒芜的田野，它们让我的心如春草泛绿，如柳枝发芽，如荒芜的田野开出娇艳的花儿……

读那些动人心魄的故事，让我看懂人生百态，看到人性的光辉，让我不由自主的揪心，也不由自主的的微笑，让我在打开的书页上看到我自己，和从前看到过的却从来没有看透的人情冷暖……

读书，让我重新找回自己。

然后就知道了自己要做的事的意义。

就像我的日更，如果我敷衍，以交差的形式进行，即使我坚持了365天，甚至更长，那也只是对自己的消耗，就像是披着一件华美的外衣，但里面却是病弱的躯体，看似高贵，其实孱弱贫瘠。

如果我没有不断的输入，没有“源头活水”，我的“渠”就会混沌污浊，就会变成一沟绝望的死水，即使是清风吹过，也不会泛起半点儿涟漪，那么，坚持再久，也失去了意义！

不忘初心，知道自己想要什么，及时自省，及时调整，才会走的坚定，走的久远，才让坚持，有了坚持的意义！