若要问我大学四年收获了什么，我或许会毫无犹豫的告诉你，我好像什么都没有得到，这是我最真实的想法。但你若是问，那你失去了什么呢？似乎什么也没有失去，若非得说失去了什么的话，就是挥霍了将近四年的时间。
以前写作文，总喜欢拽上几句“时光荏苒”、“时间就是金钱”等一类的觉得时间真的很宝贵的句子，但是从未真实的体会到，时间真的就在不经意间一分一秒的流逝。可能人就是这样，越是挂在嘴边的话，越是轻易说出口的句子，自己都从未深思过，久而久之，自己被自己麻痹了，要么活在自嘲中，要么活在自己愿意沉沦的虚假中，可能也清楚的知道这个事实，但就是不肯醒来。
每个人生来似乎都是一个旁观者，静默的看着别人的遭遇，唏嘘着别人的成功。我也在悄悄的看着身边的人变得越来越优秀，看着自己和同学的差距拉得越来越大，要问我什么感觉。对于这一点，我有感觉，我很惶恐，也很焦虑，我不知道怎么办，我知道我应该行动，不应该总是无病呻吟，那样的自己不但惹人厌，就连我自己也很讨厌。所以我像个无头苍蝇般开始学习，我知道我不应该停下脚步，只要自己在学一些新的东西，不管是什么，自己总在进步，总比原地踏步好。
我真的开始做了，可是一旦开始做，总有人和你做同样的事，这样自然就会形成一个竞争团体，我对于每一件事都感受到了竞争的氛围，说实话，我也有很强的好胜心，但是能力和野心是相反的。我总是做不好，我赢不了别人，也达不到自己在竞争开始时所设定的目标，而我也忘记了初心，忘记了我最初的目标只是想要学习一些新的东西而已，一切都乱了，最后忘记自己为什么出发，剩下的只有无穷的绝望。
当一件事没做好时，可以安慰自己，还有下一次；当第二件事没做好时，告诉自己，是自己不擅长；当第三件事没做好时，告诉自己是对手真的太优秀了，可是当很多的大事小事都做不好时，安慰自己都觉得是自己对自己的一种侮辱，因为这么可恨又可怜的自己，已经连安慰自己都没有能力了，自己都说服不了自己，怎么再次鼓起勇气去做好另一件事，我陷入了无尽的怀疑中，不知道自己能做什么。
可能人都很健忘，以前经历过的心酸事很容易忘记，记得的只是纷杂的趣事，但是也免不了添油加醋的把一件平常的事，说得天花乱坠，人总喜欢有意无意的夸大一些东西。我不知道此刻的我是不是也这样，可是这几年我真的一直在各种失败中度过，我想要得到的没有得到过，我得到的东西，大家都有。有很多次我都在思考，是不是我的努力不够，付出的不多，所以总是这样，但同时，我有很好奇，别人到底付出了怎样的努力呢？得付出多大的努力才算努力过呢？我至今仍没有想明白。
曾有一段时间，我总在问自己我为什么活着？我活着的意义是什么？我活着的意义应该就是品尝各种失败的痛苦，不断地来衬托别人的优秀和成功。现在我仍然没想明白，我为什么活着，我的存在的特殊意义是什么？我相信每个人生来都是一个独一的个体，不管是家人还是朋友，我都只是一个附属的存在，作为独立的个体的我，为什么存在？我可能还得再思考和探索一段时间。
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