20岁-30岁你在做什么
20岁的时候你完全想不到30岁以后的生活，30岁的时候却很想回到20岁再重新来过一次这十年，最好年华的十年，却碌碌无为的度过了。当然也不能说尽力了，完全像个无头苍蝇一样跌跌撞撞的一路走过。。。悲伤的，难过的，痛苦的，欢乐的，开心的，愉悦的。。统统都结束了。。。还有下一个十年，下下一个十年。。。这么一说感觉未来的路好漫长好漫长。。
20岁不到的时候都已经毕业了一年了。高中。稚气未脱，一副对未来充满好奇却又傻傻的样子，去了流水线上做工，开始体会父母的艰辛不易，第一次发工资领了106块钱，给了父母100.自己留了6块钱买了一个菠萝，两个肉夹馍。。。可能那个时候年纪小，无知无畏的，唯一的优点就是遗传自父母的勤快，老实，麻利。。40多度的车间，整个衣服都湿透了，一样觉得无所谓，只希望多做一点可以多赚一点钱，这样的日子持续了大半年，我的体重也迅速降了十几斤。那段时间里，因为刚刚步入社会，涉世未深，父母总是担心我，每次夜班一点下班到家后，他们才能安心睡去，有的时候甚至放心不下直接去接我，那个时候是倒班制的，一个班8小时中间的吃饭时间是自己挤出来的，饭是要自己带的，爸爸便用一个铝制的饭盒每次提前给我蒸好米饭炒点菜，我吃了多少顿这样的盖浇饭我自己都记不清楚了，有一回起来的晚了没顾得上吃饭，爸爸怕我肚子饿，半夜起来蒸包子，凌晨三点多给我送包子吃，当时我并没有觉得有什么，现在当自己有了孩子以后回想起来竟然有一种想要落泪的感动。。。
年纪尚轻的时候完全没有自己的主见，当然我觉得这多数跟从小的生活环境有关，在潜移默化中我渐渐变成了一个跟父辈一样的人，只知道一日三餐，多干活多挣钱。。父母安排我去省城找亲戚我就去了，安排我在他们单位下属的一个酒店里上班。包食宿。伙食质量一下子上去了。几个月的时间我的身体像是吹气球一样迅速膨胀起来。。因为人老实我只能干最底层的工作，每天就是挨个房间打扫，铺床叠被子，背一包一包床单被套去洗衣房，没有电梯，8层，一趟一趟的，当时并不觉得苦，累。一群年纪相仿的小姑娘闲暇的时候逛街，买零食也是有一点小小的快乐的。还会偷偷的溜到客房拉上窗帘开着空调看电视。偶尔亲戚会来看我，给我一些好吃的，穿的，用的。可能自己太过实在，谢谢两个字竟从未说出过口。慢慢的亲戚也就不怎么来了，我猜他大概觉得我这个人注定没什么出息吧。
时间来到2004年，我整整20岁了，赶上了同学中好多人南下的热潮，打听一下才知道南方的工资一个月是我现在的好几倍，毅然决然的非要去，谁说也不听。正是家里秋收农忙的时候，我背了个包跟父母道别，他们坐在院子里剥玉米，妈妈起来塞给我200块钱，顺手拿给我两个苹果。说到了打电话。饿着肚子坐了将近30个小时的火车，我第一次坐那么漫长的一次火车，硬座。邻座的人在吃着烤鸡，香味充斥着我的每一个细胞。可是我连火车上的一个盒饭都不舍得买，一天一夜的路程我就只吃了两个苹果。到了厂里安排好住宿已经是夜里10点多了，我躺在只有一张凉席没有枕头没有被子的床上开始想家。。
每天的工作是12个小时，中间有一个小时的吃饭时间，公司里有食堂，很大，菜的花样很多，本就不挑食的我却怎么也吃不下，遇到了很少人遇到的问题水土不服。这个问题纠缠了我两个多月，期间还有一次竟然到了住院的地步，那种翻江倒海的痛。我躺在医院的病床上，孤零零的竟然流泪了，200块钱根本就不够我在深圳半个月的生活费，很快妈妈来信了。那时候家里没有电话，手机更是奢侈品，我第一次收到妈妈给我写的信，虽然这封信在路上走了快20天，无非就是些交代我照顾好自己的话，还给我一个地址电话，让我去找他借钱。因为家里实在拿不出钱给我了。那段日子除了上班在公司吃饭外，不上班的时候我一天三顿一顿一个饼就着水吃。有的时候会买一包挂面，一瓶老干妈，清水煮挂面再拌上点老干妈，那时候的老干妈才4块钱。最奢侈的是买一个大白菜一包火锅底料几份米饭，一个宿舍的人围着吃煮白菜，那简直就是人间美味了。。给家里打电话在当时是每个人头疼的事情了，每个宿舍楼下边都有一个公共电话。买那种968201电话卡，可是人多电话少经常是要排队的，说多了还要被后面的人催，而且大多数的时候是占线的。我想应该的电信系统承受不了这么多人同时打电话吧，毕竟那个没有手机的年代，深圳的外来务工人员又多的多。。
渐入佳境。。。。深圳很大，大多数的地方我都没去过，但是宿舍的方圆几里还是渐渐熟悉起来了，休息的时候会跟小姐妹们一起逛街，吃各地的各种小吃，去吃麦当劳肯德基，去海边照相对着海对面香港的一幢幢大楼大喊着，去爬深圳所有的山，傻傻的一路唱着歌，傻傻的快乐着。。如果不是家庭条件限制谁愿意跨越千山万水的去打工呢。。。
整个车间的人都知道我爱加班，只要有需要加班的工作我都抢着要干。有一回我连着上了三个月的班，没休息一天，因为有双倍加班费，日本人的工厂，大概是跟从小受的教育有关，我对日本人有种深入骨髓的痛恨，每天12小时的工作量，站着的。一人一台机器，日本人还要想尽办法的提高机器的产量，提高我们的作业速度，刚开始的时候我连半个小时都坚持不了，感觉腿都不是自己的腿了，放在哪里都不对两只脚换着站，但还是会痛，起初的一段时间我都要打退堂鼓了，时间久了也就慢慢习惯了，站12 小时不成问题，夜班白班不停的切换给我造成了生物钟被严重打乱的困扰，很长一段时间我都要靠安眠药才能睡去。睡不着又强迫自己必须睡着第二天还要上班呢，极其痛苦。。
宿舍是8个人的带卫生间，有一个吊扇，深圳的夏天太漫长，吊扇整天在头顶上呼呼的转，并没有觉得有多一丝凉意，一晚上要起来冲好几次的凉水澡，热得实在睡不着，还是喜欢冬天的深圳，不冷不热刚刚好。。那时候没有智能机，没有电视，我在夜市摊上买来好多的旧书看，每本书都写上名字购买日期，还要用笔划出认为比较好的句子，甚至会抄写下来。后来发现深圳的购书中心离的挺近，每天下班我都会去看书，一直到九点半停止营业，看的书也五花八门，看的速度也快囫囵吞枣，还省了一顿晚饭的钱。很知足。。。
这样的日子持续到了26岁，父母几乎每个星期都会打电话催着我回去，毕竟年纪在那儿放着，深圳这个地方就算再美再繁华终归不是最终的归宿，自己心里清楚自己完全没有能力留下来扎根生存。走的时候是3月份，所有的交通部门都是淡季，连坐火车都不舍得坐卧铺的我选择了坐飞机，人生第一次坐飞机兴奋的无以言表。。回到家的日子不停的相亲不停的被嫌弃，再加上几年不回家，家里的人事物都发生了极大的变化，我完全又要适应一个环境了，有点措手不及。感觉做什么都处处碰壁，我开始变得不自信甚至自卑，你没有办法去选择出身没有办法去选择容貌没有办法也没有能力的太多，不仅女人现实男人也变得格外的现实，遇到一个人去过一生真的挺难。还好。。遇到的不算晚，你没有嫌弃我，我没有嫌弃你，没有轰轰烈烈的感情，就觉得彼此适合，然后结婚生子再生女儿，一年又一年，日复一日。。。
30岁了。。。没有成功的资本，只有过不完的柴米油盐，一地鸡毛。乱七八糟。。。人还在，脑子没了。都说一孕傻三年，我这傻的也太久了。心也跟着好累。脾气也渐涨。完全一副彻彻底底的农村妇女姿态。我也讨厌这样的自己。特别。。爱是什么理想是什么诗和远方是什么。我只有眼前的苟且。我毅然活成了当初我父辈的样子，我讨厌的样子，可是我也无力改变。。。
那么40岁呢。。。不敢想。。。。
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