“GNN,TMD”，抱歉，不是在说王宝强的事情，而是我自己。
做梦都没有想到一个手贱点开前男友的微博，竟然会气的血倒流、脸色惨白、手脚冰凉。
怎么会想到三年多来小心翼翼呵护的人竟真的如大家所说的那么渣！！！现在想想分手时坚信未劈腿只是因为父母不同意才导致分开，到处和别人说你没有劈腿，到处维护你的形象，事事想着以你为先，连最后都tm分手了我竟然还在纠结若发了单身的朋友圈，会不会对你造成伤害？若是表面上装作很坚强的走出来，会不会让你觉得我对这段感情没有认真过。然，在看见你微博和那个女人的红底照片时，我的理智一瞬间全他妈的没了。
这三年一直到打开你微博的前1s，我tm对你来说到底是个什么！
（1）
“分手吧，我爸妈就是因为你不是北京户口不同意。”“我真的争取过了，他们还是不同意。”“我都想好了要和你私奔、自杀威胁他们了，你怎么就是不相信我不会离开你？”“你是不是重来都没有相信过我不会离开你？”“我真的累了，我就是想找个回家后可以听我抱怨的老婆！”“你给我的压力是最大的，对不起，是我的不对，我答应你的做不到了。我们真的回不去了。”“我的意思是.......分手吧。”“难道分手不再见一面了嘛？”“好吧，对不起，再见！”
2016年6月，我到现在都无法忘记的黑暗月。和你在一起3年了，我见过你全家包括亲戚朋友，你父母请我吃过饭、做过饭、买过衣服、看过电影，每次去你家你爸妈都以各种理由出去让你和我单独在家待着，笑脸相迎笑脸相送，热情慷慨。
然，直至分手前2个月，都没有提过双方见家长，什么时候结婚。我提出你说你想顺其自然会安排。然后呢？突然跟我说家里不同意结婚，因为我是外地的。。。当我听到这个理由的时候，整个人都懵逼了。当初在一起的时候怎么不嫌弃我是外地的，你爸妈出门留我们在家的时候怎么没想过我是外地的！
（2）
好，当初我对你一见钟情，我追的你，我知道你有一个“很好”的“姐姐”，我们曾因为这个人争吵过，你笑我胡闹，就是纯洁的关系。我一半处于好玩一半出于试探，总是提起这个人。你从未向我解释过这个人我不怨你。但看见你现在微博上晒的照片，写的话语“感恩8年的陪伴，还好没有错过你。”她微博上“相识11年，你的隐忍不敢表白，我的简单未察觉，让我们兜兜转转错过这么多年，还好你没放弃。”你转发她微博说“错过的无需弥补，遗憾的只会今后更加珍惜！” 容老娘我插一句：你们俩个GNN，这三年来老娘脑子是让狗吃了。
（3）
从在一起开始，每次下大雨都没有来接过我，我不怨你，只当这是应该的；每次给我花钱买东西，买手机当惊喜，我都诚惶诚恐的不敢接受，吃饭总是希望AA，你不高兴说显得生分，好，我让你画大头，小到水酸奶我来买；身体不舒服，就打个电话让我喝水；和我爸妈、同学、朋友出去，总是自己一个人单独走在后面，我需要前后去照顾你和我的家人；来我公司等我，我同事和你打招呼，你头也不抬，我解释说你只是装酷，其实我很尴尬，但依旧没有发难；你不积极找工作，所有的简历是我起早贪黑帮你投的，你面试不开心嫌弃说这个公司太小，我没有生气，反而觉得自己没问过你 有些对不起你；你说想换工作，来我公司面试，我们老大给你面试，你各种装各种牛掰，老大最后没要你，你还不高兴的说他有问题，我顶着夹在中间的尴尬没有责怪你，继续帮你；出去旅游你误会我 我们争吵，我一个女生都没有负气走开，你反倒把我一个人丢在陌生的街头，我强忍着不高兴去哄你；去你家我很紧张，进屋后完全不管我了，我尴尬的站在门口，直到阿姨发现我你才想起来；除了生日以外，没有任何节日送过礼物，一起过节；你没时间想睡懒觉，我配合你；我朋友约我，我也不敢先答应，想着以你为重。。。
是，我不够独立。我在自己编织的爱情里迷失了自己。但我至少问心无愧，对得起自己，对得起你。
你说过你没谈过恋爱，好，我教你，虽然我也没有；你微博、手机、朋友圈从来不发我们合照我照片，我不怪你，你说你只是不喜欢这种方式秀恩爱；你手机里没有我们照片，我理解你是强迫症；可现在你微博里删除了之前的全部微博，秀出的都是你们俩的照片，亲搂抱。。。
请问，你对得起我吗？
（4）
现在的我没有难过，因为最难过难熬的日子里，你是多么残忍的伤害只身一人在这个陌生城市的我；我央求过不分开，你表现的那么不舍，你一会说你害怕，你一会说你累了，一会又说是你对不起我。我反复的和你说我相信你，即使别人说你有了别的女孩，我依旧相信你没有，你tm还记得你那时点过的头嘛？你tm还记得2个月前你在QQ上说“宝贝，这是我这辈子最后一次说这个词了，也许这辈子我都不会再有别人了。”
我现在真的感觉像吃了2000只蟑螂+2000只苍蝇那样的恶心，我那么相信坚定对你，那么单纯的认为你真的是因为父母不可抗力和我分手，无论谁质疑你，我都站出来说不是你的错，是我们相处方式不对，我不该太惯着你。呵呵......
从分开到前一秒，我依旧想着你在做什么，有天我们也许还会再在一起，连我妈都是这么坚信着。从分开到前一秒，我还满世界的维护你，坚信你不是个渣男，仅仅是个没长大没有担当的男孩；从分开到前一秒，我依旧还天真的认为你也不好过。现在看来，当初我哭着不分手时，你是不是和她在被窝里一起哈哈耻笑我呢！
（5）
谢谢你，让我终于看清了你！谢谢你，让我真正的明白人的一生一定会遇见一个渣男！谢谢你，在和我在一起的日子里，还那么“隐忍”的没有和你所谓的“不是喜欢，就是单纯的姐姐”告白！谢谢你，分手时不那么干脆的拖拖拉拉了，给我希望又次次让我受伤失望直至绝望，让我明白原来世界上真的有这样的人渣！谢谢你，在分手后那么干脆的屏蔽我微信、删除我QQ、移除我是你微博粉丝，全面隔离我。我是有多么的“死缠烂打”，让你这么的决绝敬而远之啊！
直至现在，我强忍下不适、气愤和心寒没有到你们俩的微博下诅咒谩骂，这是我的气度和家教。但并不代表我原谅了你。是，你现在很快活，根本不需要管我死活，不需要我谅解。但你放心，我现在很好。
这一刀很狠，很准，深深的扎进我心里。现在，我终于可以彻底的放开我自己了！
最后，我祝你们俩白头偕老 白发人送黑发人、早生贵子 断子绝孙、永结同心 生死同穴！
今天是你的节日，我终于可以彻底的走出这3年对不起自己委屈自己的感情了。一会，十字路口，我终于可以放下自己将这3年来和你在一起每一天每一张照片、每一张电影票、每一个一起摸过的物品、每一对买了你却从不拿走你那一半的情侣物品一一烧给你，烧给那个已经死去那么爱你瞎了眼的自己！
我放下了这段感情，放开了自己，删除了你 。
更好的自己、更好的未来、更好的人在等我，告诉我曾经和你在一起，是我自己给自己导演的一场戏。
我一定会过的你们好，嫁给比你更好的男人，过着自己快乐自在不再卑微委曲求全只为和你在一起的生活！这三年我tm就当吃屎了！！！再见！老娘真是够了！
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