“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是——任愤懑与羞恨日益助长内心那怯懦的自尊心。”
新历三月初（2号开始）恢复了每天写、日日记，到今已近两月，记约十万字。渐觉写的兴味不怎么浓厚了，我深知即将进入可怖的瓶颈期。过去几年内，我到这阶段已多次，其结果不用说，当然是触碰瓶颈不久后，就纠纠结结犹犹豫豫地退缩、懈怠了。
但松懈久了之后，又会想要读点儿什么、渴求写点儿什么了。因而总是跳不脱这圈子，倘没有这份读写的欲求，安安心心做个生活的庸人，将房间里的书都卖到闲鱼市场，平素刷刷短视频、打打游戏、追追剧，再学学尚不明白的专业知识，也一样的过活。可许久不写之后，老大想着写点什么，许久不读业余书时，捧起书又有了无法释卷的饥渴。
读写的欲求来了，接着便又开始进入规律的、丰满的精神生活，坚持至多两月至两月半后，随即同泄了气的皮球般，慢慢瘪了，慢慢打不起精神了，慢慢觉着没劲了。
如此的循环往复，即是我这几年生活的真实写照。
要么一直坚持读着、写着，再不济也能写些美文、投投稿。要么就一直放纵，恣意娱乐，除了工作就是消遣，打游戏打得昏天黑地，手指抽筋，或刷短视频刷得昏天黑地，眼模糊，或买几大箱零食边追剧边吃，追得昏天黑地，脑浆糊。我就是夹在中间，反复地跳跃，不知老之将至。对，不知老之将至，其实是褒义的，但这里我想用贬义。
读写又整不出什么名堂来，但怯懦的自尊心却被浇灌成长。嘴里常常说着，其实读点什么书就跟刷短视频一样，只是娱乐，但内心仍旧是希望自己读读写写，会与刷短视频的精神面貌有所不同。但我没体会到不同，嘴里说的只是维护我那可怜的自尊而已。为什么说可怜呢？一个房间里全是书的人，却没有因读书而气华，别说气华，好似一直没什么读过书的气质，这不可怜么？
常年读书的人，精神风貌绝对会与常年不读书的人有所区别，毋庸置疑的。关键我没做到“常年”二字，因此你看不出我与不读书的人有何区别。读书贵在坚持，否则就不要再读。
二一年至二二年过年前，科里某护士拿了对联来贴，叫我帮忙贴，一时她不清楚哪个是上联，哪个是下联，我看了看，说这个是上，这个是下。贴上去，一些懂行的患者家属看到后，说反了反了，上下联反了！我当时竟然还正处于业余读点书的状态，也写了一两首歪诗，古体诗，竟不知道对联也有平仄。上联最后一字为仄，下联最后一字为平。当时顿感羞愧不已，明明那会儿正在读近体诗的平仄规律，却没想过对联的事。那一巴掌，如青天白日里打了个焦雷，打得我头重脚轻，神志低迷。
诚然，除了我，没有任何人就对联贴反一事说我，我只是在自惭。自惭自愧自我警醒。
可以说，这是突出了我是半吊子废物的典型事件了。如果鲁迅笔下写这件事，肯定会有更加深刻辛辣地讽刺。
可笑可笑，真是滑天下之大稽。你还写诗呢？对联平仄你都不懂？
沈思一下吧，如今再次面临窒息、心闷的时期，你要不要再次放弃？要不要就此沉沦？要不要从此放弃跟“读写”有关的一切？要不要立即就上淘宝买点塑封袋来，将房里的书都封住，再打开闲鱼上架卖掉？
好好深思吧你就！
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