我是一个什么事儿都会走心的人（二）

与自己和解

“愿”就是理想与现实不符的意思，所以我的很多文章都用这个字开头的句子结尾，但这样的愿景也是我真的憧憬和期待发生在现实世界的理想。

如果你没有经历过别人经历过或者正在经历的东西，那你就没有发言权、也不要劝别人善良、宽容、大度。当然很多人都不可避免的会成为这个人，也会成为那个人，因为我们很多人最后成为的都不是自己当初想成为的那个人，而是当初最讨厌的那种人。

我是一个事儿都会走心的人，可能像我这个年纪（二十多岁）上下的人是被重男轻女这种思想荼毒得最惨的一代人，但我还很庆幸我的父母并没有在方方面面都重男轻女，但我却有极其令人讨厌的爷爷奶奶。你觉得奇不奇怪？我对于小学、初中的事情，也几乎就是整个童年的事情没有任何印象，但是我却记得我骨子里对他们的深深厌恶，一直持续到现在，丝毫不减。

包括父母在内的人都会劝我与他们和解，毕竟是血亲。我骨子里就是这么叛逆，也从不会轻易的就真的原谅一个人，当然大部分时候的云淡风轻也是真的，因为确实也没有那么多人值得我刻骨铭心的痛恨。好像用的这些词语太过于激烈了哈，但我觉得我的文化水平还不够，还表达不出我内心真实想法的十之一二。

因为是个女孩子，我没有得到过他们的一句温言细语的关心，相反的是堵在家门口对我的咒骂，这些片段都来自别人的口述，但我知道那是真实发生过的，我和他们之间从没有过天伦之乐和含饴弄孙之情，而我的哥哥弟弟、叔叔家的弟弟都被他们格外关心和照顾的对待，说实话，小时候我连我哥和我弟都讨厌过。

讲真的，我现在根本不想提起那些事，不是因为放不下，而是我真的放下了，我丝毫不在意他们如何对我了 ，也许是麻木了，但我真的看开这件事了，不说出来只是不想这个世界再充斥一些恶意。我所能做的就是当做陌生人来看待，所以血缘关系真的很重要吗？不见得吧！

我以前的时候走心到一天会发十多二十条空间说说，而且那时候一条说说还不能超过五十字呢，我能够每一条都不重复的讲不重复的事情，颇有点自娱自乐的感觉，现在翻看起来只觉得好笑，那时候真是有点幼稚得可爱，不过也是真的羡慕那时候，碎碎念那么多东西也不在意别人说什么，没有那么明显的人和朋友圈的一一对应，不会有人通过朋友圈就认定你是一个什么样的人。

哪像现在，有点什么都只能偷摸摸写进日记，发条朋友圈表达什么观点都要注意会不会不经意冒犯别人，还要担心会不会对别人可见的朋友圈时限是多少哦，避免被别人把沉重的过去深深地挖出来，再轻轻地嘲讽你。不过这可能有点太过于刻意和在乎了，毕竟真的没人会时时刻刻关注你的，只有自己比较在意自己的人设。

我的人设就是敏感、孤僻、容易崩溃。但我总是营造自己另一面人设：大大咧咧、合群、情绪管理得当。有时候我突然的说了一句抱怨的话我都会不断的回忆是不是影响了我在别人心里的印象。

有一天因为我真的有点生气，生气别人把我的乐于助人当成理所应当和我的责任，好像大家的事情都变成我自己一个人应该做的事情，所以当时我就脱口而出我有点生气，是当着一个同事说的，并且通过出去走一圈和平心静气来缓解自己的情绪才开始笑脸迎人。

应该是我敏感了，我觉得我暴露出这一面之后我的同事或许对我有了一些改观，后来我还在想我是不是不应该在工作中这么随性的表露自己的情绪，一直到回家和父母说了这件事，得到他们的理解和宽慰我才没有那么委屈和生气。

我想都是我自己不太懂拒绝别人，然后又总觉得自己多做点什么事没关系的才会让别人以为我就是这种天生的喜欢揽事情、出风头，事实上我只在意自己有没有把自己的本职工作做好，不管别人对你造成了什么影响，只要自己在岗位的时候不出错就好。

事实上还是我自己不够强大，不会应对突发状况，也不会清楚地认知人和人之间的关系，我还需要修炼的地方还多着呢。我也庆幸有些话我没有说出口，不是因为它们可能伤害一段感情或者是影响我和别人的相处，而是因为需要我说出口的时候，这些话本身就没有任何意义了，说出来只为了当时的畅快，而不是长久的坦然与舒心。

最后我也只明白了做好自己，胡思乱想终究是你一个人的山崩地裂，长成你期待的模样比别人是什么样更重要。

愿你勇敢、愿你平安、愿你此生无憾。

这时候我们快相遇了

2021年2月8日星期一