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年年岁岁花相似,岁岁年年人不同

年年岁岁花相似,岁岁年年人不同

作者: Danniey | 来源:发表于2019-04-23 15:41 被阅读0次

    I'm here, writing. To share deep inside, to delight myself.
    小花小草小朋友,听风听雨听蛙鸣,随心随性随自己,悦己不悦人。


    平凡如我,优雅如你,和风细雨最配你。

    2018-09-12
    2018年前,收到了唯一梦校的拒信。
    其实也不是什么梦校,我对学校并没有太多的关注,一心选择了一个导师,一个对我科研道路具有很强影响力的,一直被我称作“男神”的科研引路人。

    男神 | from someone's facebook and blocked

    因为年轻,因为无知,所以无所畏惧。
    所以现在的一切,都是在为自己的无知无畏埋单。
    我不觉得这有什么不好,年轻的时候,会因为年轻犯错,但是,很多时候回头想一想,这真的是因为年轻吗。
    大半年过去了,我不再年轻了么?我步履是否轻盈,理想是否坚定,我的每一天,都过成了什么模样。我的压力来自何方,我的追求去往何地。


    一个依旧迷茫的中秋月圆夜

    2018过年的时候,压抑的情绪到达了顶峰。
    虽不是天生的乐天派,但得益于从小清奇而又天马行空的脑回路,温暖而又善良的周遭,尽管坎坎坷坷地成长,但每一次“转角”,都能安然度过。那么这次,没有“安然”吗?

    其实也不,但强烈的负面情绪让我有点难以招架,我感受到了情绪的病态,就是纵然有千万条路,纵然知道太阳依旧会从东方升起,还是不可控的处于灰色的世界里,找不到出口。之前因为一些朋友的缘故,了解过抑郁症的世界,虽然当时难感同身受,但当自己切身感受到抑郁的降临,手足无措,彷徨迷茫。


    ALL is grey

    如何去克服?对不起,我从没有去“克服”,年后返校,忙着毕业论文,渐渐就好了。那段时间的世界,仍然是一段没有出口的世界,只不过,在后来的艰难时刻,我告诉自己的一件事,不是“怎么办”,而是“接受它”。它来了,好的;我难过了,好的;那,就这样吧。
    一个人扛不住的时候,就拒绝一个人,我会走到人群里,走到可以给我温暖的人群里,我会给小伙伴打电话,如果需要家人,但家人并不能理解自己的状态,那就缓一缓,留给他们温馨美好的时刻,不要徒增家人担心反向来吞噬脆弱敏感的自己。


    please cheer up

    年后决定了gap。那真的不是什么艰难的决定,因为年轻的时候并不会把时间作为多大的成本。但并不是草率的决定,衡量了大部分的利弊,说大部分,是因为剩余的部分本就是无法估量的。所以这一刻,还是想告诉自己,今天所承受的一切,都是那一刻就决定了的,不管那一刻的自己是否能够感知,因为其实,就算知道,还是会义无反顾,因为在这一刻,在经历了多次的反复的觉得自己“扛不住”了以后,从没想过放弃,便足以证明。

    所以我为什么“扛不住”?我又是如何“扛住”了?
    去干自己喜欢的事情,满怀激情,过程就是享受,结果就是奖励。没有错。
    但人总有欲望,有欲望就有束缚,有羁绊,压力随之而来,过程便不再变得享受,结果的比重会越来越大。
    就像我喜欢英语,从小就喜欢,是那种自言自语都喜欢用英语的程度。直到我,遇到了托福。说起来,这是一件很好笑的事情。
    我喜欢表达,喜欢与人交往,喜欢天马行空,喜欢高谈阔论,然而这标准化的考试就像枷锁,束缚着我,让我手足无措。最重要的,它吞噬了我的热情,现在回头,我仍然很喜欢英语。但是这些事情让我明白,喜欢不代表能力,热情不等同于卓越。高中毕业以后,没有给自己创造学习环境,没有去继续着自己的热情,语言的学习,不能间断,任何东西,十年磨一剑。人性的弱点总让人给自己找借口,为自己开脱,让自己好过,轻松又愉快,然而,解决不了问题。看,这前文的几句话,写下的时候,我并没有真正从内心反思自己,我责怪了标准化的考试,我责怪了我丧失的热情,然而说到底,这是谁的错?
    压力来自何方?压力来自能力匹配不上眼光,对自己无能的挣扎和颓丧。
    眼光是自己的,目标是自己定的,能力是伴随着自己的,所以这一切的根源,不过就是自己罢了。焦躁,抑郁,都是自己。


    BE BACK

    2019-04-23
    2019年前,收到了心仪list学校的offer,最匆忙却也最顺利,保底带全奖,其余申请还全无消息的时候让我过了一个安稳的年,回想去年,仿佛昨日。
    顺理成章的喜悦,却已不是原来的想象。年后陆陆续续来了全部的结果,男神那里再次被拒的时候,已经平静地毫无波澜。本不在我的list里,难拒男神的鼓励,算是完成夙愿的仪式感吧,终于可以互道安好,“相约未来”。毕竟圈子就这么大,以后有的是机会。
    gap的这一年,最大的改变是从追求结果真正地变成追求状态。
    说到状态,也确实“颓”了很久,挣扎,工作、尝试新的东西,各种“半途而废”,以各种“借口”来搪塞自己,但唯独没有“绝望”。哪怕是18年那个手足无措的春天,那个满世界都是灰色的自己,但它未曾变成漆黑一片。想过放弃,但那只是几个瞬间的念头,也有过无数次的低谷,然而很多情绪down到最低谷,华丽地转身成为了释然,大概因为我有出家的潜质吧。

    life is like a ROLLER COASTER

    18年,毕业,失学,无业,抑郁,无尽的考试,申请材料,无数的无眠夜。但这不是18年悲惨回忆录,我很感激这一年带给我的兜兜转转,走过的弯路,都是风景。
    19年,过了小半,重拾自己的絮絮叨叨,不再沉浸在自己的小小世界。I'm writing, I'm here. To share deep inside, not to please the others but to delight myself.
    小花小草小朋友,听风听雨听蛙鸣,随心随性随自己,悦己不悦人。


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