若你问起我经历过什么为何这么悲观，我该如何回答你？大抵我只会给你个微笑，说只是杂书看多了，一时没走出来。
但其实，我多想不管不顾的拉住你的手，像个受了委屈的幼稚园小孩嚎啕大哭，眼泪和鼻涕流了满脸，哭嚎着把这么多年受过的委屈，这么多年的孤单都一件件讲给你听，等着你温热的手抚摸我的脸，告诉我都过去了，以后都会好起来。
我知道这两句都是鬼话，但我选择相信。
我不知道是因为自己已经谋划好了死亡，所以不在乎未来，还是因为不敢承担未来而去选择死亡。若是前者，那说明我是真的觉得自己的生命根本就是无意义的，只等到尽了自己的责任就可以获得自由；若是后者，那说明我真的是个胆小鬼，我不敢接受或许会更糟的未来，所以选择逃避，一了百了，至少关于死亡的一切终于是自己做主的。
心脏好像被开了一个洞，寒风呼啸，就算有几缕阳光照进来，热量好像被洞吞噬的一干二净。因为这个洞的存在，笑笑闹闹一会就要静默下来，搅得身边人兴致全无。按理说不参与倒是件好事，可又架不住自己拼命想爬到人堆里取暖。
向往爱情。可我追求的是爱情吗？不是，我只想要爱人的亲吻，只想要在月光如水的夜晚和爱人疯狂缠绵，只想靠着爱人燥热的身体取暖。至于他的思想，他的爱好，他的童年，我根本无兴趣知道。我只是想要一个快乐的小傻瓜。
每天照镜子都厌恶这个人影，这双眼睛里只有冬夜和废墟。
亲人离世，或许还要再有几十年。想到自己就剩几十年可活不禁心满意足的叹口气，不用面对自己的衰老，不用恐惧自己无法自理的痛苦，不用对抗自己老年随着年龄增长指数暴增的对死亡的恐惧，不用去孕育儿女，不用去经营家庭。我会在自己身体尚可的年纪，或许运气好的话还能为亲朋好友留些不值钱的小礼物，按着自己的方式，体面的，有尊严的结束自己的一生。或许那个场面还会很美，毕竟出生时满身血污，存活时一身臭气，终于到了能自己决定死亡的时候了，这一瞬间应该是我全部生命画面中最具有美学意义的一帧，要有磅礴的美，一瞬间便能占据人的大脑，这一幕中藏着我全部死去的理想和思维，这样的死亡，才有意义。
所以想要设计这样一个情景出来，可能会耗上我很多年。
可我不需要一个身体恋人，我期待能有人从我空洞如死水的眼神里，看到那零星一点，根植于我灵魂最深处的倔强和傲慢，那是对一切都不服输的偏执，以及把自己从行尸走肉里拉出来的杀伐果断。那一星顽强的生命力本是我双眼中的全部，那曾是敢与世界较量的勇气和斗志。
带刀的姑娘，该是向赢而生，还是向死而生。
可连我自己都无力靠着一星微光燃烧尽黑暗，怎么能寄希望于他人？把这样沉重的负担架到别人的肩膀上，是多么的不公。我清楚，我也绝不会这样做，可我还是孤单，有时候孤单就像已经渗透到骨髓的毒，叫人好像在濒死边缘又走了回来，深夜痛苦地蒙在被子里无声地大叫，脖子上的动脉暴露出来，疯狂跳动好像下一秒就要爆炸开，可早上的时候，见到太阳的时候，我还是觉得饥饿想去吃一份早点。
我若是遇到一个像我一样的人，定是躲着走，远远地才敢望一眼，因为厌弃。
可你不能说我没有努力过，每一日我的三观都在崩塌，都在重建。我时不时的也会鼓起对生活的信心。说来多么残忍，越是正常的人越会拥有正常的人，而越是需要人援助的人，却恰恰只有自己。你问我怎么选？我选正常人。
怨天尤人不可怕，最可怕的是连这份无理取闹的怨气都没了，因为看得清楚了，因为能理解别人，但却拉不出自己，只能陷在沼泽里大喊着叫别人快跑，对自己的下沉毫无反应，没有呼救，没有遗言，只有满心的平静。
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