阴天，我总是在这样的天气格外的想你。天空被乌云裹得严严实实，好像在酝酿一场巨大的悲伤情绪。
63天前，我慌张无助的生下你，我甚至在生下你的那一刻完全没有感受到你与我身体最后的接触。事后回想，当时没有孩子的哭声，现场的画面应该挺别扭。但是当时经历着人生第一次引产的我，根本没有心情也没有意识去想，没有哭声，其实也无所谓。只是觉得你离开我身体的一瞬间，整个人，解脱了吧。对你，也许也是一种解脱。
比起这些，紧接着的手剥胎盘让我至今想起还是会觉得压抑和痛苦。虽然伤痛已经消失，记忆也开始变得模糊，但是那个场景，我可能这辈子都不能忘记。如果说这是我必然要经历的一关，那么此时的我算是闯关成功了吧。而之后的空虚感，不禁让我一次次的反问自己，孕育一个生命的意义到底是什么。我不懂，是给自己的生命寻找一个寄托还是体验塑造生命的全过程。不论是那个，我失败了。如果说我是在失去孩子的痛苦中走不出来，不如说我在妊娠失败这件事上不肯放过自己。
为什么结果会如此不堪，不堪到我都觉得让这个生命继续存活是一种极大的残忍。为什么我不争气，你也受了我的牵连。为什么我只是和其他孕妇一样，但结果却。。。。
你，现在还在海边么，有没有人打扰你的平静，没能陪你到最后，怎么能让我不牵挂？其实有时候会有种冲动，想去把你小小的身体挖出来，好好的抱抱你。
尽管我可以正常的工作，正常的与人社交，但我内心一直没有勇气去埋葬你的地方。等我可以笑着和你说再见的时候，我，一定去看看你。
离开你的64天，给你写的第一封信。
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