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致小笨笨信 ▏那个早熟的孩子,为何不会哭,也不会笑

致小笨笨信 ▏那个早熟的孩子,为何不会哭,也不会笑

作者: 股市V神 | 来源:发表于2018-03-07 11:47 被阅读20次

    第 45 封信

    小笨笨:

    好久没给你写信了,愿你安好!

    这是2018年春节后给你写的第一封信。

    春节期间,我回老家过年、陪家人了,所以也就少了给你写信的时间,望理解。

    无奈,越长大,认识的人越多,能平均到每个人身上的时间也就越少。

    难得回家一趟,我就停下了写作、聚会等等活动,多出点时间陪陪家人。

    每次谈及家人,如果你细心,就会发现我很少能写得出动人、温暖的家庭故事,除非我幻想,除非我用文学技巧煽情。

    若按照真实的文字描述,我家这本书,我怕我读不下去,也骗不了自己。

    不是我不孝,也不是我家有多悲惨不幸,而是家里存在的劣根性,真的让我失望了。

    这么多年来,我一直在努力,却无力改变,最后只好妥协于人的本性和现实。

    这次回家,我又亲身见证了一次不愉快的经历——我爸妈吵架了。

    他俩的拌嘴,我早已司空见惯,用不了多久又和好如初了,所以我也不是很担心。

    他俩谁都不满意对方,但谁也离不开对方。

    这次吵架的内容和平时也差不了多少,无非就是,我妈埋怨我爸懒、说大话打肿脸充胖子,却又没能力赚钱养家,中伤了我爸那敏感脆弱的男人自尊心;而我爸又怨我妈脾气坏、不懂做人、短见又每天只会打麻将、玩彩票······

    虽然我曾自欺欺人把这理解为他俩的“秀恩爱”,但我深知,这不是一个幸福家庭该有的,家和,万事才会兴。

    男人是好面子的,尤其是抑郁不得志的中年男人,但面子不是别人给的,靠自己挣的。

    我爸偏偏喜欢“舍己为人”,宁愿自己吃亏、活受罪,也不肯让别人内心对他为人大方的形象有一丝异议。

    殊不知,把自己生活过好,给家人幸福,比什么面子都重要!

    我爸这颗“宝贵的自尊心”,在一事无成的现实面前,又显得无比可怜,脆弱得需要一些晚辈们的“细心呵护”。

    我爸对外是大方的,但对这个家是愧疚的、是自责的。

    他的自尊心,就如同刺猬的刺,外界稍有风吹草动就马上竖起来,敏感又可笑。

    或许,这就是思维的局限吧。

    在家,每个人说话声都很大,像随时要爆炸的火药桶,吓得我只能轻声轻语。

    我怕我稍大声说话,或者对家稍有评判时,我爸就会联想到我是不是在抱怨家境不好?我是不是在抱怨他的无能?

    初中时,就发生过这样的误会。

    我曾“暗示”过我爸做人要上进,脚踏实地;男人要面子,就要有一份事业、一个幸福家庭,而不是死要面子活受罪,日复一日地麻木生活······

    然后我爸就浮想联翩,觉得我在爱慕虚荣,我在抱怨家贫,我在中伤他的自尊心。“气”得我再也没跟他讲过积极生活的“大道理”。

    我爸不了解我,他不识字,也看不懂我内心的文字。

    他不知道我现在已经成长到哪个程度?

    他不知道我的思想早已经超越爱慕虚荣那个肤浅的层面。

    我能正视自己家境的“穷”,也能提取出家族精神的“富”。

    也罢,都五十多岁的人,我也不忍心再“逼”他成长,要不然我又要被扣上“不孝子”的帽子。

    加上近几年,他身体不好,深受大病的折磨,我,身为人子,怎么忍心再逼他跟上时代、逼他去跟年轻人拼事业?

    是时候,该我扛起家的大旗往前冲了;现在就让他每天在家里上上网、看看电视、以后带带孩子·····这都是他的自由。

    每个人的人生都是自己的,有权选择过怎样的生活。

    我不想成为别人的负担,所以这些年来,我都督促自己要早点懂事,早点赚钱养家。

    说他及时行乐也行,说他无责任感也行;上进也罢,颓废也罢;我都尊重我爸的选择。

    因为我懂得,人很多时候都是迷茫的,都是无奈的。

    都说“三十而立,四十不惑,五十知天命”,但在我妈身上,这句话一点影子都没有。

    我妈,一个将“及时行乐”演绎到极致的市井中年妇女,只过好眼前自己的生活,在县城这小圈子里悠哉悠哉。

    无论外面是改朝换代,还是家里儿女成家立业,从无挂心,走一步算一步。

    也因此,她,心宽体胖,无忧无虑。

    几乎每天都和麻将、彩票为伴,三十年如一日,雷打不动的生活模式,虽然她也五十多了,但她内心、视野、脾气还是如小孩一般任性。

    如果没了麻将、彩票,别说“知天命”了,我怕她连活着的意义都找不到,迷茫而不知所措。

    不过,从我妈身上,我也明白了一个道理:

    人的阅历和成长,不是随着年龄而增长的。

    同时,也给了我待人处事的信心:

    不会因眼前人是前辈就盲目听从,也不会因自己年少就自卑。

    综上这些,这就是我不逼我爸妈上进的原因,太“残忍”了。

    我爸妈闲散太久,好逸恶劳,如同家养的兔子,到了森林里,怎能斗得过那些野生的猛虎野兽?

    何况,社会森林法则是“弱肉强食”,他俩只会是时代的牺牲品。

    虽然这样说很残忍,我也不忍心说出,但这就是我跳出亲情的范畴客观认识到的事实。

    他俩欠下的“债”,我慢慢还就好了,只是暂时苦了一点。

    所以在这种的情况下,我爸敏感,我妈暴躁,他俩的拌嘴是避免不了的。

    我能怎么办?

    只能像“家长”一样开导着这对孩子气的爸妈,缓解他俩之间“贫贱夫妻百事哀”的矛盾。

    也许你会疑问:在这样的家境下,又怎能培养出优秀的孩子呢?

    不用担心,我不是一般人,我是不随波逐流的“疯子”,哈哈。

    也奇怪,同处一个糟糕的环境里,有人看到的是悲观,随环境糟糕下去;也有人看到的是乐观,以环境为镜,为反面教材,力图改变,如我,这也是为何我爸妈两边家族也就出了我一个本科大学生。

    我也深知,我身上不可避免已经染了家族里某些坏习惯,成了我的局限,束缚了我现有的眼界。

    虽说逆境锻炼人,但我相信,一根好的树苗,在有营养的沃土里会成长得更快。

    这也是为何我要说“恶家风,从我这一代隔绝;书香门第,从我这一代开始”。

    好像我爸妈被我说得一无是处,毫无优点,并非如此,事实上,他俩身上还是有好的品质值得我学习、尊敬的。

    我爸为人大方,我妈思想开明,还有就是不干预我的人生,大事小事都让我做主,这种散养式的教育反而更有利我的人格塑造和成长。

    人无完人,对于亲人,我能客观认清他们的优缺,也能不顾一切地爱他们。

    家丑不能外扬,但我选择正视它,而不是掩盖它,任自己随家丑一起沉沦下去。

    小笨笨,愿你爱我优秀的一面,也爱我无力改变的“家丑”,就像我之前写的《我家“丑”,但我不丑》

    发“粪”涂墙的:疯子

    PS:每周我会持续更新《致小笨笨信》系列,为你说出内心真实的亲情、爱情、友情,还有一个人的孤独。感恩您的关注!

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