一直以来，都觉得自己是一个比较追求完美的人，但是自己往往做不到完美，所谓求而不得，所以自己常常会很焦虑。比如不喜欢胖胖的自己，但是没有那个毅力减肥，想要跟喜欢的人说一说心里的话，但是害怕听不到自己想要的回答，想要跳脱现在的工作，但是又觉得投简历、面试、交接很麻烦……
二十多岁的年纪，没有正正经经地恋过、爱过，但是有偷偷喜欢过别人，因为自己不自信，因为自己怕麻烦，也许还因为自己自卑又自负吧，所以从未面对面地对人真真正正告白过。当有一天终于鼓足勇气，编辑了长段的文字发给喜欢的人看，抱着忐忑又期待的心情静静地等待着回复的时候，回复我的却不是他，而是他之前的女朋友、亦是我的好朋友的那个女生来问我了，说什么“你喜欢他呀，你怎么没早点告诉我……”之类的话。这样的结果对当时的我来说，感到很受打击，在我鼓足勇气，向一个人写下我认为比较难以启齿的话后，他不直接回复我，而是告诉别人，而这个别人恰好是我朋友，这个别人恰好是他的以前的女朋友。
我记得他们在一起是我在医院轮转那年的愚人节，那天晚上，她打电话告诉我，她跟他试着告白了，他也回复她说了“要不我们试试吧”，就这样，我感觉我好像失去了两个很重要的人，我不是很洒脱的人，我就像一只鸵鸟，选择逃避自己不想面对的事情，于是很长一段时间我都屏蔽了他们的朋友圈，但是我又会偶尔忍不住点进他们的朋友圈看看他们最近是否过得好，但从不再主动联系了。我挺庆幸选择这么远的地方上学，在没有他们的地方，我的生活照旧，充实且依然快乐。我以为我会就这样，然后再会遇到喜欢的人，但是这一切在医院轮转结束后的暑假被打破，那个假期前，刚好是他们的毕业季，不知道什么原因，他们分手了，他看起来好像很颓废，他就要去部队了，在送他走的那顿饭上，我感觉他好像挺难受的，我也不知道能做些什么，挺想跟他说说心里话的，但就是迈不出那一步，就这样纠结了一个暑假后，我开学了，到学校了，我跟老大讲了我的感受和想法，老大鼓励我大胆的对他说出我的想法，不能见面说，就用写的，于是我洋洋洒洒地写下了一长段文字，发给了他，希望他看到能够不那么颓废，也不用那般否定自己，希望他能知道也有人会喜欢他。在得到那样地结果后，我又一次想逃避了，我忘了我当时跟他说了什么，我删了所有聊天记录，屏蔽他们朋友圈，取关他们微博，在老大和璐璐姐姐还有昏昏她们的照顾和开导下，度过了一学期。寒假回到家，不可避免地大家又一起出来玩，大家一起在一个酒吧卡座喝酒，我想逃避他和她，于是便到了阳台给老大打电话，聊着聊着就哭了，我不记得我说了什么，也不记得老大说了什么，反正哭了很久以后，糖糖出来找我，看我那个样子她很担心，于是就在外面陪着我，后来她也出来了，安慰了我几句，我就叫她先进去了，后来糖糖陪着我进去的时候，我看见她倚在他的肩头睡着了，糖糖也看见了，于是指着剩下的就对我说：“来，我们一起把它喝完。”于是我俩开始喝酒，不知道多就过去了，大家都准备回去了，有个同学送大家回家，我感觉头脑很清醒，但头脑里是空白状态，好像失去了感知似的，听不见周围的声音，感觉不到周围的动静，浑浑噩噩地回到家，发现爸爸妈妈都在等着我，妈妈说：“怎么这么晚，还喝酒了啊，不是不能在外面喝酒吗……”我让爸爸妈妈快去睡觉，爸爸说：“看你安全回来，我们就去睡了，你快去洗澡睡觉吧。”我背对着他们，躲进卫生间，打开淋浴冲着脸颊，梗咽着，好不让他们发现我的异样。之后，除了朋友家人，我屏蔽了外界很长一段时间，后来，在疾控工作时遇到一些事，让我想要整理清楚一下以前的事情，于是我发消息给他，告诉他让他平时有空的时候可以给我写写信，我想要知道，他对我的看法到底是什么，但是又过了不久我都没有收到他的回复，我又感到很受挫，于是我对他说：“我们以后不要联系了吧。”他回复好的。就这样我们就不再联系了，后来我毕业了，工作了，遇到了很好的小伙伴，也有对我示好的，但我总感觉我配不上别人的喜欢，我自己不够好，所以才不够拥有别人的好，工作后的那年春节，大家聚会的时候，和他又见面了，我真的很想和他好好聊一聊，想知道他对我的看法，想打开自己的心结，但是我讨厌自己是一个自卑又自负的人，总是差那么一点勇气，而后的一年多里，我尽量不去想这些事情，也躲避别人的示好与介绍，过得也挺好的，我觉得我没有机会再拥有很好的感情了，我感觉自己都快屏蔽有关于“爱情的一切”了，但是在糖糖告诉我她分手后，她想要努力开始新的生活后，我突然被点醒了，十几岁的遇见，十几年的相识，十几年，看起来很长，但是我们都有重新开始的机会，不管是十几岁，还是二十几岁，抑或是到了三十多岁，我们都有机会选择重新来过，我们唯有放下自己的心结，好好感受爱，期待爱。
我想和他面对面地好好聊一聊，希望能在聊完之后打开自己的心结，这一次，洒脱的面对。
网友评论