半夜里，朋友打来电话，给我说了自己与男友吵架的事，她说他们要彻底结束了！而她用笔写出了内心的独白，看了不禁让人为这段感情嘘稀，内容如下:
“自从你昨天说了，你不想离。我真的被你又一次深深的伤害了，痛彻心扉。从昨天吵完架，到现在，我恍恍惚惚，麻木呆滞。最后抱着一丝希望，也破灭了，而且是你亲口对我说的。我当时觉得，一切都完了。我的心，在泣血。我已经做好了离开的打算，无论我去哪里。我都不会再让你找到我。不会再和你联系。我痛恨你，厌恶你。自私，懦弱的小男人！
我在痛心的哭泣，你却置若罔闻。也许我对你已经不那么重要了。因为我看到了你的不在乎，还有逃避。你仍然还在玩游戏，看手机。我恨不能当时，马上，拎包离开。只是我还没有想好去哪里，干什么。我知道，我又一次在家人面前丢面子，因为我说过你答应过了今年肯定会离婚，事实是什么呢？我回来这么久，你根本不提此事，我昨天又莫名的发火，因为父母让我回家去。你知道我一回家他们就会问这件事儿，让我怎么交代，你连一句肯定的话都不给我。我怎么面对他们，我怎么说，你告诉我。我只能对自己说，我眼睛瞎了，我认不清人。而无论家人怎么抱怨我，数落我，挖苦我，取笑我，打我骂我，我也百口莫辩，打断牙齿往肚里咽！我真的觉得这五年多了，太不值得了。何必呢！
我仅仅就需要一个人全心全意的呵护我。不管他做什么，不管他有没有钱。我都愿意和他一起好好生活。可是这么一点小小的要求，都无法满足。而且，这五年多不知道我受过多少委屈，流过多少泪？就因为心里，那么多的在乎和不舍，就因为我知道你对我好，是真的爱我。所以我愿意给你时间，给你足够的时间。可是，你的态度呢。你的做法呢。你对他们仁慈，就是对我的残忍。如果你在乎那个家，你想回去，我放你走啊。我也希望你快乐，自由，幸福的生活。可是你给我说你不想回哪个家，你回去就不开心。你回去就烦躁，一回去就压抑。你说了，你不想呆在那个家里？我看到你不开心，我自然很担心，我也很难过。只有和我在一起，你才开心的像个小孩，而我呢，像是你的妈妈，又像是你的女儿。你在我面前是那么的，单纯，完全的释放自己本真。我也想永远让你开心，让你安稳。科学就这一点你都做不到，你让我怎么办？我真的想离开。我宁愿再也不见你，再也听不到你的消息，再也不看你，我宁愿什么都不知道。我们就这样相忘于江湖。可是前段时间我们试过了。还是不行，我们相互无法忘记。五年多的点点滴滴，所去的每一个地方，所吃的每一顿饭，所经历的每一件开心和不开心的事，都历历在目，无法忘怀。你说了，其实在你心里，我早就是你的媳妇了。可是每次你叫我媳妇的时候，你知道我心里有多别扭，我有多难受吗？因为我知道，我根本不是，尽管你在心里早就当我是。但是面对外界的压力，我无法承受。我宁愿和家里人决裂，也不要和你分开。我知道，如果我离开你，你也不会回那个家里，因为你对那个家，没有感觉了，是那么的生疏，一个没有温暖，没有欢笑，没有自由的家还是家吗？你就忍心，让我一直痛苦？我要的多吗？我什么也没有要呀，我们可以没有房，没有车，没有钱，甚至我们可以，回老家，去种地，我都愿意。至少，别人得知道，我是你媳妇。我受够了出门也要躲藏，怕见熟人的情形，活在阴影中，心里，生活中，全是阴影！用暗无天日来形容不为过。
其实我也觉得那个结婚证并不重要，我不是很在乎，只要我们在一起开心就好，可是，你知道我们不是生活在，一个只有我们两个人的世界里。外界的唾沫星，鄙视的眼神，会杀死人的。人活着没有尊严就不如畜生。
昨晚你非要带我出去吃饭。我问你。是不是要跟我分开？你总是回避。我多次的问，你，多次的回避。你要我怎么办？我到底该怎么办？我不想说什么，我没有话说，我的心死了。从昨天下午到现在，我一直恍恍惚惚。我不知道我在想什么。我甚至觉得活着没有意义，我不想再这样继续下去。即使你对我百般的好，你也无法弥补，你昨天伤我心的痛。我没有心情看书，我坐在桌子前面，发呆，思绪乱飞。突然感觉全身无力，特别烦累。一会去床上躺一阵。一会又坐到桌子前面，不知所想。你今天本来车子限号，早上你买完包子回来了？非要拉我起来吃包子，把我从床上抱到椅子上，看着我吃完早餐。然后你就开始玩王者荣耀，我不想说话，没有搭理你。你也不会找我谈心。因为你知道昨天你伤害我了，你知道我心里不舒服，不痛快。当别人叫你去帮忙开车，临走时，你关心我中午吃什么？从冰箱里把冰镇的西瓜放在桌子后让我中午吃。你还说不知道冰箱里还有剩米饭，不然的话就给我把米饭炒好了。你就是对我再好，我心也很难受。我已经混乱了，没有思绪，没有方向，甚至已经麻木了。
有时我想我要去一个很远很远的地方，没有任何熟人。我独自在那里生活，无论干什么，只要有口饭吃就可以。可是你为什么对我这么好？把我坚定的心又给融化了。我知道啊，我们谁也离不开谁，分开了，谁都不开心。有时候又在想，也许我真的该离开。我都不知道我为什么活着。昨天姐给我打电话说我妈让我回去给我有话说。我知道他们要说什么。我就最烦他们问这件事，而我又无法回答。你从来不给我一个肯定的答复，所以我压根儿就不回去，从北京到西安之后，再也没有回去过，尽管，妈妈多次让我回家。难道你不明白为什么吗？我昨天生气的对她说我永远都不回去了。你知道这句话我有多伤他们吗？我有多伤父母的心吗？为了跟你在一起，我都宁愿跟他们翻脸，决裂！可是我也有气无处发呀，你让我这样难做，这样不能安心，你又于心何忍？我不开心，你比我更痛苦！我们就这样相互折磨！我们到底怎么了？！我真的郁闷至极。
我到底该怎么办？我能怎么办？有时候我想出家算了，去山上一个山头找个尼姑庵，遁入佛门，一辈子远离红尘，落得个清静。有时想为了赌气，为了气你，我就随便找个人嫁了。可是这样，恐怕我会更痛苦。我甚至想到去跳河算了，但是我又那么要面子，我不想我死了还让别人看到我那狼狈的样子。我希望我死的时候是静静的，安详的，有尊严的走。我说你也想呢，去一个偏僻的小村子里，租个房子，自己，种点菜。自给自足，独立生活远离闹市孤老终生。有兴趣的话看看书，写写文章。然后到附近的山水之间游走。我不知道我在想什么，我很烦。只觉得浑身无力，轻飘飘的。我感觉自己已经八九十岁了，为什么如此厌倦生活。我的精神崩溃了，人也真是个奇怪的动物，没有了精神，只剩下区壳，真的如行尸走肉。活着还有什么意义？
我的方向在哪里？我的出路在哪里？我该何去何从？我不能再这样下去，我得学会坚强，换种心情，换个活法，不让自己难过，痛苦！人生短暂，莫负韶光！为自己而活！”
我很庆幸，她终于从那段没有结果的感情中走出来了，重新找回自我，树立对生活的信心，让自己活得更自在！
人生总要经历很多事，挫折磨难是为了让你更坚强更勇敢的热爱生活！祝福我的朋友未来会遇到更好的自己！
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