奇怪或是感动，在一个白天下过雨的凉爽夜晚，除了昏昏沉沉的感到睡眠不足的头脑，站了一天酸痛的双腿之外，想写点什么的欲望就这么出现了。所以开始思考书写或者说记录的意义到底是什么。
我总是花费很多时间来思考这些看起来过于像个高深问题的问题，所以有时候忍不住感叹一声自己就是个装逼的料。但是问题出现在头脑里的那一刻，我还是忍不住要想，为什么。并且想破头地想，为什么。
在每天都有知心朋友聊天的情况下，在隔三差五就忍不住向朋友剖白内心戏的情况下，在有了什么想告诉别人的冲动马上就去做的情况下，我依然想要选择这种方式，所以我看不懂自己。
只是大概觉得，这和一个人有关。虽然说在写东西这方面，我真的很讨厌他的文风，很讨厌他的用词，很讨厌他总是似是而非地说，想要和一个人说晚安，也很讨厌他自称诗人。被那些很深的文字吸引，却看不透文字背后的人，所以觉得他既冷漠又古怪。我向来偏爱传递感情的文字，讨厌好看却看不懂的文字。所以对他的文字又喜欢，又讨厌，连带着这个人也是如此。
曾经不知道对他的执念从何而起，然而就在今天，地铁隧道断断续续的光点在眼前闪现时，突然觉得，在他身上寄托了自己太多的寂寞，并且因为这寂寞孤芳自赏，还埋怨他不解风情。
我跟他，在孤芳自赏的同时，厌恶着对方的孤芳自赏。我甚至还能感觉到，我们的孤芳自赏，都来源于自以为是。
无可否认他确实写得一手好文章，曾经让深夜读到的我很是感动了一把。但我总是没有办法把文字和人分开，我以为一个人的笔必定代表了这个人，但显然他不这么觉得，为数不多的几次交流都很让人窒息，每一次我都觉得他是个性子太过古怪的人。后来，在我眼里，他笔下大部分的文字都变得矫情，但是我还是忍不住会去看。也是够了。
过去的一年里，我自以为是地把他拉进了我的故事，妄想着这故事可以写下去。开头开得莫名其妙，结尾也结得莫名其妙。到头来他说，如果你想要从我这里交换故事，恐怕你要失望了，因为我没有故事。
是啊，你没有故事。却一遍又一遍书写着，自己对云南怀有怎样的感情，自己对父亲怀有怎样的感情。真是没有故事。
不过归根结底，你说对了。故事是我的，你没有。
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