我还有什么？我是成功的吗？我会在无序生活中找到那有序的人生吗？
这个人还有救吗？我总是说的漂亮的话，嘴巴翘的老高了，在内心深处还想着一些不错的话，不时幻想着别人那种惊讶，这种状态下，手里打出的自然是乱码。
其实我应该是有点东西，只是我很难抓住那稍纵及逝的灵感。因为要品味胡思乱想下灵光一闪带来的快乐。
嗯！写到这我就觉得出问题了？大夏天被高温热浪冲击。然后大脑部分死机，多部门融入交错中同时进行。脑神经高频运转，却不能及时维修，因此忙里出错，朝秦暮楚。
成语是不是这么用，我不清楚，但是想不想用，可不可有我说了算。
昨天晚上我看了一个格非访谈，只能说厉害的人有本事。看问题的角度不一样，代入其中，我似乎有点明白了，又很神奇的忘了。
那时千言万语，思绪中很独特，很难受。知识这东西用到了是有用的，没有用到时是没有用的。可是怎么区分有用没用。
就像是一个谎言，随口说了出来，一反思便陷进去了，该怎么去圆，去理解，解释。这是个问题，但是如果一开始不说不就行了。
但是我为什么要说？到底是不是自己……唉！我该在看完之后写的。现在一个梦，一个世界映入其中，就会抛弃人所恐惧的。
因为我真的不喜欢这现实，哪怕会出现伤害，坐立难安。可是我深怕这个是现实版心理疾病，想当然而已。
我心中有火亦有魔，想说点什么，但是每每下笔。心中总有一个声音告诉我，你已经够孤独了，不用把孤独写下来，别人理解不了。
你已经好好活着了，没有必要去思考一些参不透，理不清的人生问题。糊涂一点没什么不好，不是吗？
你已经知道了什么，写下来不一定加深记忆，问题一直在，只是是否会，可以而已。
你……在一个人的房间里，听到了关观时间，空间的思考，听到了知识，如何去学习，整理知识，听出了迷茫，听出了困顿，这个其实挺好。至少我没有那么闲了，我会思考这个问题了！
我越来越不会说话，做人了。人们常常说人是会越来越懂的，可我不是，我是越来越不懂事了。
当然了，在外面的人看来我是成熟了，总是以沉默寡言来面对一切纷扰。
才怪，我不从什么时候开始，越来越喜欢以一个小小的谎言来满足内心深处的欲望。什么欲望？好像是一种无言的空洞，需要别人的崇拜，不可思议，惊叹……来填满。
嘴巴在无人的时候很是寂寞，有人时便会不自觉说一些话，或夸张或减弱，以期达到一个效果。我是一个好人，正直且善良，肯为别人吃亏。但其实多数是微不足道的，少数是被动，被迫吃亏……
我发现内心里我还是一个诚实的人，我认为是，是吗？
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