自从承担了全部家务，我的脾气一天比一天坏，我发现自己就像电视剧里常见的那个情节：落入坏人的圈套，被一张大网吊在树上，怎么挣扎都是白费力气。
一直觉得自己是个贤妻良母类型的女人，现在才发现自己根本就是个生活低能者，几个月下来，望屋兴叹，垂头丧气，完全没有了耐心与自信。
这都怪我妈太勤快，包揽了所有的家务，让我从小衣来伸手饭来张口，缺乏良好的生活训练，现在她生病了，我以为自己会接替她成为超级主妇，哈！我太不了解自己了。
家务很难吗？不就是做饭、洗衣服、擦地板、收纳杂物、养护盆栽吗！是的我都会，每个智力正常的人都会。很累吗？也说不上。那么我有什么可抱怨的，谁家不是这样过日子呢。
我忍受不了它的消磨时间和损耗精神。
每一件事都不起眼，干与不干好像都一样，但是不干过不了几天家里就如同城乡结合部：脏、乱、差。可是干起来，每一件简单的事都要花大量的时间，比如擦地板，你觉得房间不大，速战速决，可是所有的角角落落都不能落下，否则大面积擦过后角落里的灰尘更加明显；衣服洗完皱得像一堆烂纸，把一件件熨好叠好，大半天过去了；浇花不是倒上水就完了，要浇透，好吧，等浇透一个多小时过去了！
要做的事层出不穷，搞得人没有一刻闲工夫。随时都有东西没有呆在它应该呆的地方，随时都要把没有呆在应该呆的地方的东西放回它应该呆的地方，每一件都需要耐心仔细。可是干完后发现这些认真似乎毫无意义，角落没擦干净、衣服没叠整齐、花养死了又能怎么样？地球不是照转？
其次太考验恒心和毅力。家务事不是建楼房，完工就是完工了，拿钱走人，盖下一个。家务事就像流水线，你刷了碗，过了几个小时，你又要刷碗，再过了几小时，你还要刷碗；你擦好了地，明天又要擦地，后天还是要擦地；你整理好了衣服放进衣柜，第二天发现它们又出现在沙发上、床上、椅子上，你又要把它们整理好再一次放回衣柜，所有的事情都是生生不息，循环往复。
而最重要的吃饭，更是占去了大部分精力。将一大堆食材经过一个小时变成了食物，半小时后变成一堆水池中的碗碟，又要过近一小时，才把一切收拾停当，每天两次，风雨无阻，有生之年看不到任何变化，真的太让人绝望了。
然后它还折磨智商。你以为家务不用费心吗？不管你尽了多大的努力去整理，总能再次发现没有照顾到的地方，柜子角落里不知什么时候买的干果已经长了虫子，而那几袋牛奶即将过期，扔掉太可惜，不扔你确定没人会喝它，然后你想是不是再放些日子，等过期了扔心里会少一些负罪感，可是又想这一放就忘了，下次不一定什么时候再记起来，然后站那里像个傻子纠结犹豫踌躇。时不时的这种关系到持家能力与传统美德的重大决策要你作，脑子就陷在这种低智商的问题里，一点点的退化。
最后它损了你的外在形象。陷入家务包围中的你对自己无暇顾及，连性格都在一点点改变，琐碎、唠叨、急急火火、气急败坏，只要一离开家门就变得迟钝，对变幻的外界反应能力降低，只剩了条件反射；家占据了你的一切，成了你的整个世界，家人约等于全人类；随便剪个短发，穿件满大街撞衫的衣服，拎个帆布口袋，连体重都不再顾及。
偶尔揽镜自照，一脸被衣食之欲折腾的沧桑，让人心如冰窖，满腹委屈，以为自己还年轻，没想到这么经不住生活的折磨。据说婚姻是爱情的坟墓，现在明白了，这个坟墓不是比喻，是确实存在的，就是隐藏在高低错落居民楼群中的那套几十平米的二居室。
我仿佛看到自己悲怆的未来，我必须对目前的状况加以改变。
第一，克服洁癖，没必要搞得到处一尘不染，太干净的房间容易造成身体抵抗能力下降。小时候奶奶告诉我：不干不净吃了没病。
第二，改掉完美主义的毛病，对，完美主义就是病，鱼缸摆哪，调料盒是不是排成一排有那么重要吗？难道鱼缸不那么放鱼会死？调料盒子怎么摆也是那个味道。绝对不能学我妈，天天跟锅较劲儿，每只锅都要保持它刚买来的样子。
第三。增强心理素质，不要看哪里不如自己的意就受不了，必欲除之而后快，做人要大度，大肚能容容天下难容之事，凡事哪能都如自己的心意，那别人岂不太难受！
暂且努力完成这三个小目标，想来日子能好过一半，不过我更盼望完全恢复我美好的文青生活，因为那意味着妈妈完全康复了。
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