1.
我已经到了听到微信的声音,就恐惧了。不会是我一个人这样吧?咚咚咚的微信声音,每一次一响,我就本能地把电脑的声音关掉。还要缓一下,才点开微信。
时间再往前推一点,听到别人打我电话,也是这种感觉,那种恨不得手机全天关机。后来每次调成静音,就还得回打回去,浪费话费!不打回去,又显得自己太没礼貌,太不靠谱了。为了防止日后尴尬。于是换了铃声,从催命似的铃声换到轻音乐,好让自己舒服一点。毕竟,连电话都不接,是真的比较危险的。
时间再往前推一推,我还干过什么不愿意跟别人沟通的事情呢?就是不回复人家微信吧,虽然自己很少很少不回复别人的微信,工作中当然不能这么干了,可是当辞职的时候,我就放飞了自我,没有要紧事,要找我聊天的朋友,统统不回复。那个时候感觉自己很喜欢面对面聊天,就是不喜欢微信上瞎聊。
2.
我说过,自己很被动,也说过,如果这个人离开自己的实现范围内,离开一段时间,我真的能当对方消失了一样,哪怕曾经面对面的时候,我们有多感情深厚。不要说我是见了面的曲意逢迎,我是真的很喜欢见面聊天。距离远了,哪怕是爸爸妈妈,都会觉得,遥远。
距离远了,我不主动联系,对方不主动联系,我们真的会消失在彼此的世界里。当然,我也是有那种好久不联系见面依旧很熟悉的朋友,其实这和我的“远距离不爱,爱见面”并不矛盾。
就刚刚,我和黄董大概一个周没有联系了,我对他说话的语气估计他也觉得陌生吧。这位黄董,在审美和选择上都是比较坚持自我的人。所以买什么,不买什么,我从不想与他争这些。你看,公司招牌,说好大家表态,有什么用,最后都是他自己做选择,坚持与我们不同的选择。
上个周,大家都在群里活跃,我又没有什么可说的,我的工作也没有推进多少,就萎缩了起来。可能就是因为这种内疚的心里,才会害怕别人是不是的出现或者随时可能出现的批评吧。
内疚,从来就是别人攻击你的最大武器。我领教过了,所以变得比较容易原谅自己了。黄董不找你难道就是因为我的原因吗?可能他也想着,不能让我插手太多,否则,容易单飞吧。
3.
回到微信的声音上来吧,我是恐惧了。今天姐姐来我家帮忙装窗帘,和我老哥争了起来,那声音我都觉得吵闹,那个时候我更加确定自己,太喜欢安静了,太喜欢不被打扰了。
可是怎么办啊?你要生活啊?有没有一种可以不和人沟通,就能好好赚钱的工作?有。
今天帮别人写的文,通过了,获得了一笔“巨资”,好开心。我好像又多了一点信心,不过还是感谢我的好朋友的帮忙。如果我可以继续以文生存,那该多美好啊。这大概就是我真正想要的生活吧。
一切都没有必要纠结,如果真的想要,就去行动吧,听听自己的内心,那些你始终没办法放弃的,就是你不应该放弃的。如果这个世界注定美好与丑恶相伴,那么,我选择专注于美好。
4.
又不知道我在说什么了,对不对?我在说我的恐惧啊,在说我的逃避啊。在说我真的想要的啊,在说我该不该忠于自己。
又到夜深了,我好像开始了放弃和妥协。开始了“无属性”地活着,带着记忆,带着时间的行囊,去拾起我曾经的遇见和美好感受。希望最后的我,能够很好地结束这一生。无愧于爱和被爱。
或许,转念一想,那些令你恐惧的微信声音,其实是这个世界,在邀请你的加入呢?
网友评论